小胖妞的内心独白

小胖妞的内心独白

    我叫小小杨，一个非常自卑的胖妞，前几天的我自定义的意为失恋的记叙中，说到的全部都是自己的真实感受。

    其实说实话，我自己是一个特别喜欢看言情小说，青春偶像剧的女生。并且一直也说不上来特别高大上的原因，大概就是因为明白自己做不了公主，所以就把每个故事的女主都当自己一样，体会其中的美好甜蜜，当然也有心酸苦涩。毕竟即使是故事也有圆满和悲伤落幕之分。其实回想其很久以前的自己也挺搞笑的呢，初中是我最胖的时候，青春期发育外加本来就膀大腰圆的我成了一尊庞然大物，但是与庞然大物的外表不同的是我也有一颗小心心啊，一颗情窦初开渴望纯纯的青春年少感情的心。那时候我最喜欢看感情类的各种故事，每当看到结局很悲哀的故事除了眼泪会在眼眶里打转，涕泪横流，我还会心脏一痛。对的你没听错，就是心脏一痛，仿佛我就是那个悲伤的亲身经历者。其实即使现在想来也只有我这样吧，傻傻的，把自己带入痛哭，然后悲伤逆流成河。我从来也没有和谁讨论过自己看小说的难过，因为大概那样来说，更证明我是个傻傻的胖妞吧。蠢蠢哒的胖子，特立独行的悲伤着。

    看过很多很多的故事，尤其是写小胖妞的，故事总归是胖妞也被优秀的男主喜欢着，我在想或许不一定是不存在的，但是多数的人必定不是这样的。很多小胖妞都是有很长很长难过的路要走，有的学会了乐观坚强，有的可能更加自卑平凡。我一直在想如果去纪实的写一个小胖妞的故事，难道不是应该是很容易被人拒绝，然后可能很久很久都是孤零零的一个人么。这才是最常见的日常，最接地气的啊。后来想，也就是这样呀，艺术源于生活但高于生活，如果要写胖妞的故事一定是励志的典范，因为不然谁会去留意胖妞的生活。只有胖妞得到幸福，抱得心上人归才能寥寥慰藉现实中的小胖们。才会让他们相信，即使胖生活也会美好。

  还是那句，我不是什么多么积极乐观的人，我只是过着平淡的日子，有痛苦自己抗着，也有自己欢喜的时刻。如果有人问我，小胖妞，你的世界里，在胖的时候你可以感觉到暖意么。我会很郑重的告诉你很少有，除非那个人真的是特别善良，或者除了他是你的亲人。别人很少会去想知道你是什么，了解你是谁。他们会很少的耐心花费在你的身上。如果说胖除了带给我痛苦之外，还是有些收获的，学会了如何面对嘲讽，如何减少在意程度，如何过的开心点。最主要的是如何看清一个人，一个如果对于胖子没有任何善意、肆意嘲讽的人，我认为那是他人性暴露最清楚的时刻。如果有人很温柔的待一个胖子，那么他的心多数是温暖柔软的。当然不可否认有人就是爱演戏，即使讨厌你也会演的很好，如火如荼。他们的生活或许应该说人生如戏。或许可以很开心的说，还好，还有朋友接受我这个自卑敏感的胖妞。当然乐观的小胖妞我不理解他们的生活，不加评论。

  作为一个经常不被接受的人，我从高中开始活的越来越透明化，变得更加少言寡语，变得更加可有可无。除了唧唧歪歪本子里的写给自己的话，好像很少再说些什么。感觉自己成了半个哑巴。当然越是这样，如果有那么一个人愿意听我说，我就变得像上了发条，可以一个人叨叨叨的说个不停。奇怪的矛盾体。如果说真的我特别想可以有很多朋友，可以说好多好多的话，但是有些时候我可能笨的不会交往，不会表达。

    作为一个内心世界丰富多彩的人，我会天马行空的想很多故事桥段，经常想也许就是可以有个铁杆闺密，然后可以一起做个多事，然后一起吃一起玩一起换衣服穿，一起睡聊很多很多话。更是想和喜欢的人真的一起就到了白头。所谓理想很丰满现实很骨感。我没有那么好的闺密，也没有遇到喜欢我的人，有那么几个人从聊天去了解我，然后否定于我的外表，以及我内心的不安和自信的极度缺乏。偏偏生活逼我炼成铜墙铁壁，接受一次又一次，甚至更为残酷的打击，直到前几天的难过，撕心裂肺到彻底死心。就像我说的，故事有了结局，他有了新的女朋友。曾经说的，一起去打球，教我游泳，介绍他的朋友给我，一起去玩儿，带我回家一切一切我应该忘的，我都要假装学会忘记，然后让时间使所有彻底忘记。

  我朋友说你怎么就这么傻，这么容易投入全心。我也不知道，大概是越是没有把我真心放在心里的人，几句简单的话就会令我心里一暖。可能就像缺乏阳光的花，哪怕是敷衍的一小束光，也可以很快成为它的全世界。就是极度匮乏，给点阳光就会驻扎心里。

    从我的全世界路过，我看到自己无数次哭泣彷徨，还好还好，我还能为了很少很少的快乐继续向往明天，或许明天是个好日子。有些东西，错过的就应该告别。还在身边的就一定好好珍惜！

小胖妞的内心独白