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原生家庭不教我们的事

原生家庭不教我们的事

作者: 暗香绽永夜 | 来源:发表于2019-03-09 15:29 被阅读0次
    你的人生只属于你

          看了几集电视剧“都挺好”,深感原生家庭之痛。想把这种关系形容为“若即若离”的原生情感,尤其是到了成年后,经历三十而立、四十不惑,即使会慢慢远离原生家庭的影响,但依旧挥之不去。

          为什么?从心理学上说,大多数孩子从一张白纸到五颜六色,底色可都是父母以及祖辈涂上去的,从模仿到习惯,家庭的承袭可不仅仅是财产,核心其实是家庭给的认知和品性。这些东西谁可以抹去?一张纸上的颜色,可以淡,不会褪。

    原生家庭不教我们的事

          剧集里的儿女从小受到父母的不同待遇,长大后不同却相似。不同之处就是女儿从小被轻视,独立坚强,像强势的妈妈,看不起有“妻管严”且不能为自己撑腰的的爸爸,长大对男人没有安全感,一味拼命工作;俩儿子从小被宠爱,都像爸爸内心脆弱,都怕老婆,也懂得关键时候明哲保身。相似之处很微妙,就是他们继承了原生家庭的两性关系,说到这里,是否不禁想起自己的父母和自己的小家?你跟爱人的关系不出意外的话,应该是两个家庭父辈关系的混合体。

          当然还有很多习自原生家庭,为人处事、思维判断等等,谁让自己是原生家庭的作品呢?没有作品是十全十美。犹如剧集中的女儿不敢爱一样,原生家庭给了她超级不安全感,这种缺陷怎么逆袭?毕竟,很多人都想摒弃甚至恼恨来自原生家庭负面的影响。

    原生家庭不教我们的事

          这就是原生家庭不能教我们的事。在此总结几点体会,一起探讨。

          1、自我觉察。觉察身上的弱点,尤其是仍来自原生家庭的方面。

          2、内心隔离。不要硬着对抗,在内心划出三八线。他们是他们,你是你。

          3、外在软化。适时带动自己和家人共同改变行为和习惯,对他们以建议为主,对自己则以行动为主。

          4、隔代绝缘。从你开始,不再把不好的影响传递给孩子,最好实现转变。

          举个很简单、很大众例子,一个孩子出生的家庭里母强父从,经常吵架,爆粗口,长大后孩子不认同却也爆粗口,情绪控制力也较差。长大后孩子有了孩子,想改变。那么首先已经完成了觉察,心里要求自己一定要改,于是在父母再吵架爆粗口的时候选择建议有话好好说,脏话到嘴边的时候让自己深呼吸,还让别人监督自己。后来,这孩子再也没有爆粗口。

    原生家庭不教我们的事

          例子很简单,却不容易。要是自卑、自恋这些难以洗刷的呢?简单说除了慢慢用积极的行为改善(建议看看上上次本订阅号推送的《行动越积极 认知越颠覆》),还要接近善知识(看好书,学高人),后天自己修正认知。这里不再深入,毕竟道行不深,且每个人在世间的功课和彻悟都需付出代价。逆袭成功与否,全看造化。

          其实自己跟剧中女儿蛮像的,也绝对相信,她小女人的一面被深深埋藏,渴望父母的爱和重视,又反抗着这些的来临来掩饰自己的脆弱,直到遇到充满爱的男友疗愈(善知识),开启新的人生。这是人生的珍贵馈赠,也是期盼自己改变、善良人的机遇。

     

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