从20岁到25岁，整整五年时光，我都处于抑郁状态，如提线木般生活。
我害怕面对现实世界，所以，我通过不断地阅读网络小说来逃避，不让自己有空闲。
尽管如此，我仍然觉得痛苦不堪。那种感觉就像把自己关进了一个玻璃罩，里面空气稀薄，感觉自己都快窒息了。我曾尝试把玻璃罩打开，但人们的不友善让我有种挫败感。于是，我又赶紧关上，隔绝与外界的任何来往。
五年来，我经历了无数次的深夜痛哭。终于，在我满25岁那天，我强迫自己静下心来把过去24年我所有记得的好的坏的记忆全部打成了文字。然后，一遍遍的去剖析它们，是什么让我变成这幅鬼样。
当我跳出自己用第三视角去看待自己的过往时，我就会觉察到有一丝明亮照进自己的内心，然后长期郁积的“黑气”开始不断往外逃走。是的，那是因为我对自己曾经犯过的错释然了。我接纳了自己。
也许你会说，犯错而已，怎么会导致抑郁呢？可是事实就是因为我从小到大就被家人长期否定，所以导致我内心敏感自卑。而这样的人为了获得别人认同，就会极力去讨好别人，因而也就很在乎别人的评价，活的小心翼翼。一旦某件事没做好或外界评价差，他就会陷入歇斯底里的自我攻击，钻进牛角尖出不来了。
我曾多少次渴望别人能拉我一把。可是，由于陷入抑郁的我，害怕与人接触，害怕自己再受伤，所以别人根本不知道自己陷入黑暗的。所以，我不能怪任何人的。
于是，我开始自救，强迫自己去阅读，尤其是心理学方面的。不过，网络小说我仍然没有放下的。在大量阅读下，我慢慢理解了自己过去的行为，虽然愚蠢，但那也是我青春的一部分，我得接纳它。
同时，慢慢地我发现自己对网络小说开始有了抵触感，没有了之前看时的那种快感。再回顾那浪费的五年青春，那是我生命中最好的黄金时期，与我同龄的人他们在这个阶段已经为未来的蓬勃发展积满了力量，而我还在停留在原始阶段。
尽管如此，我的目光必须得从他们身上抽离回来聚焦于自己。我得及时止损，不是吗？失去的再也回不来了，不如好好开启当下。并告诉自己，不管自己有多少缺点，都不要去批判，而是去觉知，把它当作更多了解自己的机会，自己对自己进行抱持。
通过持续学习差不多两个月后，我对网络小说的需求不断减少，我个人的精神状态也开始变得饱满。我不再进去虚拟世界寻求庇护，尝试着以开放积极的态度融入现实生活，参与到各种关系中去。
一段时间后，我明显感觉到自己比以前阳光自信了，遇到人没有了胆怯害羞的感觉，渐渐地我能从容大方的去与人相处了。同时，少了我网络小说的麻痹，我的大脑似乎没以前那么钝了，思维开始变得清晰了。
当我意识这些的时候，我内心是欣喜的，因为我觉得自己又重新活过来了。有一种新生的感觉。也是在这时，我知道，我的人生帆船开始真正启航了，尽管我比别人晚了五年才出发。没关系，只要我持续前进，我总会等到到达自己终点的那天。
我昨天看到一句诗：“有一颗光的种子，种在你里面。你必须用自己去浇灌它，否则它就会死亡”。
我觉得它挺适合现在的自己。虽然我已经对自己埋下了光的种子，但我必须还不断汲取能量去浇灌它成长，让它变得更强大，并使得它的生命充分展开的。
同时，我希望每一个像曾经那样走进黑暗的人，都能够学会自己用自己的光照亮自己，勇往直前。
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