很久很久没有吹过晚风，我多希望可以一个人戴着耳机骑着车，让我多些这样的安静，多些，再多一些。多渴望有人让我留恋于温柔的晚风，也让我沉醉于微醺的状态之中……可是，他会觉得我喝多了，他会责骂我有神经病！
仅几分钟的感受，晚风拂过脸庞、穿透身体，也轻敲那颗跳动的心，只是很遗憾，耳边一直在回响，回响那段让我倍感委屈和曲解的话语。
所谓的丈夫说：“你还是活在自己曾经受过的苦里面，也许你从前是很苦，但黏在无论是哪个方面，你都已经得到补偿了，你为什么不能向前看？你就是接受不了任何一点的批评，我一说你，你就要拿你在书里看到的文绉绉的东西来解释……”，噢，对了还有那句：“为什么你现在不能继续像以前那样敦促孩子呢？”，呵，我为什么不能像以前那样监督呢？我的错……
呵，除了苦笑，我该作何陈述与回答？呵……他只会觉得我脾气不好，他只会认为我表达过的想法都是在向他发出挑战和威胁，呵。那今后就不说了吧，免得被错误解读(反正，说不说都是被曲解，那我何必浪费口舌？)，也免得被人看做我在玩弄文字游戏。
呵，我究竟做错了什么？表达错了什么？让他对我有这样的理解？他说这些话之前，我们在聊和孩子有关的话题，期间，我说起自己对孩子的教育方式很大程度上受了自己情绪和内心恐惧的影响，我想战胜自己内心的恐惧，我想自己可以不再唠叨，可是这个过程于我而言是痛苦且漫长的，它不是一朝一夕可以练成的，更不因为我学了心理学就可以看见立竿见影的效果……
他的每一句话，于我而言都充斥着不理解、不懂得，还要指责我用在书中学到的知识和他争辩……然而，当听完他的这段话，我明白，除了摇头轻叹我无以言说，再多说一句都是在争辩，再多说一句都是身在福中不知福，再多说一句都是在卖弄我在书里看到的东西，我，只能沉默……
我不明白，或许应该就是我的表达方式不对，我这么努力的改变自己、这么努力的生活、这么努力的想要成为孩子的榜样，而我只不过是在这个过程中被自己内心的冲突困扰，只不过是无人可说便与他发了些牢骚，却让他觉得我就是活在过去、我就是不珍惜现在……
所以，他真的明白吗？我不是接受不了批评，实际上，我首先是接受不了和自己有着亲密关系的人的批评，因为我觉得亲密关系最嗨有的是理解和懂得；其次，说真的(无论是否因为我的自以为是)，我接受不了不懂我的人的批评，或者说，我接受不了一个只带着主观看法对我进行评价的人的批评。
我确实很累了，我想出走，我想逃离，我憎恨身边的一切，尤其是那些自以为看透了我却只不过是以自己的理解看透了我的人，我又要如何去信任他们？可是，我要如何才能选择放弃孩子？更何况是只要我说起“我要去上班！”就在我面前哭着说：“妈妈，你不要去上班。”的孩子？倘若在她们未成年之前选择离开，我又会在深夜里如何徘徊于她们向我示弱的眼神之中？
当然，时至今日，我已无力责怪，我深知我们不分对错，只是思考问题的方式与角度不同……所以，我不愿再去期待，也不信我这样庸俗且无能的人可以在自己生活的层次里遇到一个懂得自己的人，我只想，按照我自己的想要的喜欢的生活方式好好生活。我不需要他人自以为是的照顾，亦不需要他人固执已见的理解，更不需要他人似是而非的体谅。我只渴望，自己想要的生活方式可以得到尊重，仅此而已。
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