2015年4月18日，我在多方打听后，终于确定要报名新东方的考研班，报完名后，负责人发给我很厚一摞书，我知道，我的考研生活开始了。
考研与我来说是一件自然而然的事情，第一开始我就确定自己要考研，虽然前三年整天吊儿郎当的，但是现在开始努力，距离考研也还有二百天。我是一个艺术生，还没有确定报哪一所学校，但是我可以先学英语。
那个时候我甚至不知道我们院的考研教室在哪里，每天拎着书去图书馆。学习的时间总是短暂的，很快就到了六月份，马上就要大四的学生其实都没有什么课，寝室的室友也陆陆续续的回家了，只剩下我还在。七月份的时候学校全部放假，但索性学校还可以住到八月。最热的日子我每天带着一大堆书去考研班上冲刺课，上了半个多月。老师讲的很精彩，刚刚学习的时候确实觉得视乎懂了不少东西。但是十几天填鸭式的教育结束之后我才发现要掌握还差了好远好远。
于是乎整个八月份我都在整理之前的笔记，听之前录的音。九月份就开学了，我终于找到了考研教室，就像是掉对的士兵终于找到了组织，只是学校还没有确定，我在心仪的学校之间犹豫不决，每天都在纠结。
有了考研教室，生活变得特别规律，每天早上七点起床，吃完早饭去教室背英语和专业课，到十一点左右做阅读理解，中午吃完饭在桌子上趴着休息，下午开始做英语题和政治选择题。日子每天在这样的重复中度过。四月份的时候老师发我的那一摞书已经做完了大半。预报名的时候我没有报名，我扔然在纠结报哪个学校。
十月份，开始报名了，那几天考研教室的人格外少，大家都在选择着学校，我在挨个给我选定的学校招生办打电话，没有人接，终于打到东北大学，电话被接了起来，以为男老师很温和的解答了我的问题，告诉我我想了解的信息，解答完之后跟我说，欢迎报考东北大学，挂了电话，我脑子一抽，便直接报了名。
东北大学并不是我最喜欢的学校，但是报名之后我变得越来越喜欢这所学校，可能是因为为了它在努力。
接下来的两个多月，我把两本专业课的书反反复复背了五遍，把市面上能见到的政治选择题都做过来，英语把真题完完整整做了三遍，十二月出的模拟题也全部做过。那段日子我每天晚上要两点才能睡着，但是每天早上七点多便醒来，午休也取消了，我宁愿在那会多看看英语单词。那个时候每天叫醒我的不是闹钟，而是梦想。
身边的研友们每天都在互相鼓励，互相打气，每天都大喊三声，我一定要考上东北大学。
十二月的时候，我焦虑的不行，以前背过的单词都不认识了，做过的真题再做会出错，专业课的问题也混混沌沌在脑子里不清楚，我一度想要放弃，但是转念一想，我在考研上花了这么多钱，不考一考多对不起自己，考前一星期，我每天都睡不着觉，哭着给我妈打电话，我妈让我不要紧张，买点安神补脑液喝。事实证明我妈说的很对，喝过之后果然可以在两点多睡着了。
考试的那一天是个大晴天，很顺利的考完了英语和政治，第二天专业课却变天了，天冷的不像话。忘了说，今年冬天是近三十年来最冷的一个冬天。两天考试完，我脑子是混乱的，说不上来是兴奋还是失落，但是却一身轻松，那天晚上我回去洗了个澡，虽然还是睡不着，但是这次没有了焦虑的感觉。第二天并没有像我预想的那样睡到日上三竿，七点多，生物钟便把我叫醒了，我看了看表，闭上了眼睛，这次再醒来便是中午十二点了。初试结束了，但是我对所有事都提不起兴趣了。
回家呆了一段时间，之后觉得自己太过颓废，便出去找了分工作，毕竟因为考研，没有参加实习。一遍等初试成绩，一遍工作。
过年的时候亲戚朋友问我考的怎么样，我估计初试成绩还可以，便回答考的还不错，成绩下来果然还不错，政治74,英语59,总分384。全家都很高兴，而我也动身回来学校准备复试。感觉像是又回到了之前初试的日子，每天准备考试，准备口语，画画和计算机绘图。我一直很紧张，因为我的名次特别玄，稍不留神可能就会被刷下来。焦虑的情绪再次袭来。我跟我妈打电话，让我妈找人给我算卦看看能不能考上，我妈信誓旦旦的跟我保证算命先生说能考上，但是这比；没有让我的恐惧和焦虑减少。
3月18号是复试的日子，我提前三天过去了沈阳，我们家离沈阳很远，坐火车要二十多个小时，我一个人过去了。在学校附近找了房子，买了面包，这三天就几乎没有再出过门，每天继续准备我的考试。18好上午是专业课，下午是面试。专业课是我的强项，我一点都不担心，但是面试，我很紧张很紧张。
面试官听说是美术学院的院长，我进去考场感觉整个人都在发抖，说话也卡壳了，一点没有平时侃侃而谈的样子。被老师问了几个问题也被问住了，整场面试我回答的很不好，出考场我都感觉一股绝望涌上心头。
那天一考试完我就找了可以上网的地方报名调剂，之后就是等待复试结果和调剂通知。学校是三天出成绩。
第一轮调剂石沉大海，第二轮调剂也杳无音信，考试完第四天早上，我一醒来便接到一个死亡电话，通知我没有被东北大学录取，尽快准备调剂。当时我的手都在发抖，一瞬间我觉得浑身冰冷，就像身处一个冰窖，我没有被录取。
再接下来的三天我几乎要崩溃，打的所有调剂电话都告知已经调剂完成，或者就是让我再等等，我感觉身处人间地狱。
又过了几天，很多学校几乎都要面试完了，我仍然没有接到任何通知，我的分数，384分，竟然没有学校要我，这一切简直像是一个笑话。我突然不想再继续下去了，我觉得自己是个小丑。
接下来的日子我逃离了学校，离得远远的，我不想呆在学校，不想碰见过去的那些研友，不想知道他们的成绩都是如何，我只想离开，离得越远越好。
逃离的这些天我想了很多很多，也去慢慢的调整自己的心态面对考研这件事情。大概也调整了出不多，生活总还要继续下去。
今天离那一天整整一个月，这一个月我经历了什么只有我自己知道，跟一个闺密说我没有梦想了，她表示我终于长大了，说，你还有生活。
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