别看我现在一个朋友都没有，但我很喜欢与人交朋友。毕竟我不是高富帅，内心总是有一股自卑感作怪，我唯一一次向别人问到:愿不愿意做我朋友？对方无可奈何地应道:好吧。我本以为我可以毫无保留地向对方诉说自己的感受，甚至很龌龊的想法。但我却收到了石沉大海的回应。说实在的，我很悲伤。在我的想法中，朋友是可以由你诉说一切，并回应你一切的人。可能，天生注定我没有朋友吧！
我很喜欢钻牛角尖，一直到现在仍旧喜欢，也直到现在，我仍旧伤感为什么她不回我，我们不是朋友吗？真的，她是我第一个朋友，也是我最后的一个朋友。我已经放弃了。我自认这是命吧！
一次，当我站在她面前，这时的她，坐在椅子上，低头看手机，连抬头都没抬头。我几乎用尽所有的力气与感情，盼她并求她抬头看我，哪怕就是一下。我的心变得更加痛苦。为什么，为什么，为什么……当另一个有才华又有颜值的男生站在她面前时，她抬起头，热情地听他说的每一个字，每一句话，生怕漏下。眼睛里散发着崇拜的光芒。我突然意识到原来朋友也分等级，对她来讲，我仅仅就是一个普通的不能再普通的朋友。这时，我的心好痛，真的好痛。痛到逼我要用手去将它挖出，痛到我要用死去结束，痛到在许多人面前我不禁失声痛哭，痛到我把自己变得麻木。我想到了死，一死百了，在这个世上除了亲人以外没人愿意在乎一个可怜的野草似的我，就让这棵野草腐烂在鲜为人知的角落里吧，就让它在悄无声息的人烟中，走向属于自己的命吧！
我在乎你，真的，你是我第一个朋友，但也是我最后的一个朋友。
有时，我在想，或许站在她的角度考虑，是我在伤害她，发一些她不能更不想回应的话。因此，我决定以后再也不去结交朋友了，因为这是对别人的伤害。我宁愿自己受伤，也不要别人因我受伤，无论在心灵还是身体。我将自己的心麻木，变得不近人情，如同草木，就这样过下去吧！
现在我的情况是:每次见到她，都在避开她。不只是她，几乎所有的别人，我都在避开，可是不知道为什么，尽管每次都在避开但是我的心每次都在哭泣，在痛。
正在读的你，如果你在可怜并可笑着我。希望你能在我这里得到一些启发和感悟，哪怕只有一丁点；希望你不要像我一样傻傻地向别人把自己的心全部展现，除非你能勇敢地承坦后果；更希望你不要像我一样将自己的受伤害的心因害怕别人，害怕自己，就完完全全地封闭起来。我知道你不会像我，因为属于你的生活是美好的，是幸福的，是充满希望的。当你觉得悲伤痛苦时，请你想一下我，想这个世上还有比你更惨的人:那个似野草的人，不受任何人的在乎，一直到现在用他那冷漠的心为任何人掘了一条无法跨越的沟渠，不能再向也不敢再向任何人袒露心迹。整天像行尸走肉活在这世上。尽管我成了行尸走肉，但你并不没有，你可以哭，可以笑，可以爱，可以恨……你拥有自己的属于你的宝贵而又珍贵的——感情。这时，你的痛苦或许因而减轻了些，或许好受了些。
这或许也帮我达到了创作这篇文章更高的目的。
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