这段时间忙忙叨叨的就过了半年，我也一直都处于一种焦灼的状态，因为种种原因，导致现在的自己还在逐步调试中，我还是没从那个有点懵的状态中走出来。
我也多少知道自己焦虑的原因，可是还是没给自己找到解决的出口，我的个性是症结所在，可我不知道该怎么解开它。以前的时候，我觉得自己的孤独，现在到不怎么觉得了，在我给别人打起加油的时候，曾经是希望得到同样的回馈的，可是现在我都不奢望了，能给别人提供帮助，我也很开心，突然觉得自己变得好像越来越独处了，越来越不想说自己的事情，最近一直觉得有些累，每天的事情很多很多，也可以很少很少，所以我连倾诉的欲望都没有了，以前是那么地期待一个知心的朋友，然后到了这个年纪，我也就适应了，突然觉得说话都很累的样子。
当然也不是每天都很消沉，我也有很开心的时刻，只是现在的自己越来越平静，我不喜欢像以前那样的表白自己，真的是有些厌倦了。我知道自己的中年危机依然没有过去，我在努力地寻找突破的方向，以前曾寄希望于他人，现在想来这样是不对的，因为你的危机当然得你自己去面对和解决，包袱甩给别人怎么可以呢？所以老天爷也没给我一个好的结果，我依然迷茫在我该如何突破？
向内的求索，我依然没有做好，我的读书计划也是时断时续，运动计划最近才重新进行，我想还是要先从一件小事做起，让自己的自信心逐步增强，我知道自己的这种追求完美的个性，我知道自己在这样的性格的引导下，一定会给自己很多压力，可是我就是这个样子的，我也无能为力。
这里的写作业耽误了大半年的光景，这件小事我也没能一如既往地坚持下去，好在去年终于考过了自己向往的考试，也多少算给自己一个交代。那么然后呢？我还是希望继续做好自己一直想要做成的事情，给自己定下一个计划：年底之前读完50本书，每天写一篇日记，每天坚持做瑜伽、走路1万步，逐步调整好自己现在这个有些颓废的状态，我知道自己不会被轻易打击倒的。
我是一个对自己的情绪很忠实的人，曾经的自己多少有些情绪化，现在我希望自己能更好的约束自己，管理自己的心情。我也知道自己现在有些悲伤地原因，自己的身体状态逐渐下滑，出现了一些让自己觉得衰老的症状，我在学习接受这个慢慢老去的自己，是啊，每个人都惧怕改变，更别说这个本来就胆小的我，敏感的我， 很小的时候就在慢慢地观察和思考，我知道我在迷雾中已经走了很久，也在逐渐接近那个最本真的自己，我想要有自己的思想，而不是用别人的盲目的包装自己，可我还是没有找对方向，没有找到方法，可我也知道，还得继续追寻下去，不过对错与否。
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