我曾是天上的小天使，有一天我坐在云上玩耍。看到一个男人拉着一个女人的手坐在公园的草地上聊天，男人的笑容像初夏的阳光，灿烂刚毅，女人的声音像新出的蜜桨，温柔甜美。
看着他们美好的样子，我好想去山上采一堆美果，集一束鲜花送给他们。这时候一个小男孩的皮球滚到了他们身边，女人把球抛给男孩子，笑着说：“好可爱的小天使呀！”男人也笑着说：“以后我们也会有自己可爱的天使。”
这时天使姑姑走过来说：“你喜欢他们，是吧？如果喜欢的话，你可以选择他们做你的爸爸妈妈。”
听了姑姑的话，我开心地笑了。其实我早就想体验一下人世的生活。我在天上的生活安静祥和，但过于平静，我想要像人类一样尝酸甜苦辣，体喜怒哀乐。但我也害怕，因为一切都是未知。
看到幸福的男女，我满是安全感。是的，我要做他们的孩子，不但要采来鲜花美果送给他们，还要在他们感情回归平静后给他们创造新的快乐。
我会是他们新的羁绊和责任，参与我成长的过程中，他们可能会烦恼会焦躁，可能会恨铁不成钢，也可能会欢欣鼓舞，满是自豪。这些与我的天赋、性格和成长的节奏以及环境有关，但不管怎么样，我会努力变得更好，做最好的自己，让他们跟我一起收获成长的喜悦。
我会非常需要他们，特别是在生命的初始，我需要他们保护好我，照顾好吃喝拉撒，这需要他们付出很多的时间和心血。天使姑姑说父母爱子源自天性、发自肺腑，会尽最大的努力护孩子周全，助孩子成长。我在云朵上看着草地上幸福的他们，我觉得可依可靠，我脆弱的新生将会被爱包裹。
我会特别特别爱他们，可以那么温柔地对待彼此，心里肯定蕴含着浩瀚的爱吧！跟他们一起生活，也肯定会被爱包围，处处洒满幸福的光辉。想到这里，我就迫不及待，立马化成一团仙气，钻进了女人的身体，期待成为小家庭新的一员，开始生命的旅程和探险。
从此，这个男人和女人成了我的爸爸妈妈。在妈妈肚子里的10个月，我已经能够感受喜怒哀乐了。爸爸妈妈度过最初的甜蜜后，果然像大多数男女一样热情褪去，多了柴米油盐的烟火。他们的生活似乎不太如意，总是会因为一些小事争吵。
都说“天下没有不吵的夫妻”，我觉得这很正常，吵完之后他们很快就会回归甜蜜和美好。只是奇怪的是，他们一直没有正式结婚。我听说，大部分父母都是结了婚再做父母的。但这也没什么大不了的，结不结婚他们都是我的父母，他们都将爱我。
“10月怀胎，一朝分娩”。我，爸爸妈妈爱的结晶瓜熟蒂落，终于来到这个传说中“值得”的世界。我看到了变幻的万紫千红，我经历了轮回的春夏秋冬，我听过婉转动听的歌，我摸过各种质感的物品，我咬过各种味道的食物或者非食物，我过了两个烛光摇曳的生日。
我两岁半了，已经可以到处爬，到处跑，甚至可以给妈妈梳头发，捶背了。爸爸喜欢我柔软的小脚丫在他背上踩来踩去，他每次想我这么做的时候，就跟我说：“宝贝，来给爸爸按按摩。”
我已经会说很多词了，短句长句也开始在我的唇齿间跳动。我开口说话时爸爸妈妈都会很开心，有时还会模仿我的语言，他们那样子也太好笑了。我也有让他们生气烦恼的时候，比如大哭大闹不达目的不罢休。我爱他们，我喜欢在他们前面哭，我依着他们赖着他们，因为我知道他们也爱着我。看到他们生气了，我也会见势就休，当然有时确实太想要某种东西了，控制不住自己。
我很爱很爱他们，我喜欢跟他们去购物，坐摇摇车，在旋转木马上飞，我们三度过了很多快乐幸福的时光。但不知为何，他们的争吵越发频繁，两个人都像负气的炸药包，随时会被点燃，甚至有时还动手。他们吵了很多很多次，说了很多很多对方的不是，但我听不懂。他们一吵我就懵了，不知如何说好，常常被吓哭了，后来吵多了，我也见惯不怪了。
听大人们说，两岁半的我很快就可以上幼儿园了，我很期待上幼儿园，背上漂亮的书包，像哥哥姐姐那样，唱那首：“爸爸妈妈去上班，我上幼儿园，也不哭也不闹……”，我将会结交很多新朋友，学到了很多新知识和本领。
可未来谁说得定呢？一场洪水会夺去无数人的生命财产，一场车祸生死两别，还有一场家暴也可能……
这一天，小鸟从窗外飞过，云在天空徐徐地飘。爸爸喝了酒，和妈妈又吵了起来，场面很恐怖，我吓傻了，不知道为何会这样。爸爸突然抱起来我举得很高，我很喜欢这个亲亲抱抱举高高的游戏，但不知为什么，这一次我非常的害怕。
爸爸一把把我抱起来，眼神凶煞，然后重重地摔在沙发上，我平常也有磕磕碰碰，但没有这样疼过，忍不住地大声啼哭，这时妈妈拿出手机拍摄，我不知道那么爱我的她为什么没有立即制止爸爸的行为。摔了第一次之后，我又被抱起重摔在沙发上，然后滚落地面，那种疼让我听到了来自另一个世界的召唤：
“来吧，孩子，闭上眼睛，到这里来，就不疼了。”
我跟着召唤声，飞上了天空，我听到了各种声音在议论纷纷：
“虎毒不食子，枉为父母呀！”
“想想做父母不需要经过培训就可以上岗，真是太恐怖了。”
“作为父母，不但没有第一时间给他们庇护，而且变成了伤害他的刽子手。”
“冲动是魔鬼，一定要学会控制自己的情绪。”
……。
这些声音似乎都在指责我的父母，我不知道他们说得对不对，但如果可以我愿意继续爱他们，从我选择他们的那一刻起我就没后悔过，不知他们生了我，有没有后悔过？失去我之后，是否能够反思，重新获得幸福？
以后的情况我不敢想了，也想不到，因为在人间，我只停留了30个月，虽说人间值得，但我还没来得及了解为什么值得。下一次如果我还做回小天使，拥有选择父母的权利，不知道是否还有勇气。
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