再见抑郁症

闲来无事刷微博，又刷出一篇关于抑郁症的文章，想起来前段时间的乔任梁······也想起之前深陷抑郁的自己

那时候不知道这是抑郁了，只觉得痛苦，我现在依然记得清楚，当时在办公室的角落，时常坐着坐着就会流泪，有时甚至不知道为什么。心底里否定自己，觉得自己糟糕透了，没有自我价值。会毫无征兆的陷入歇斯底里的情绪里，折磨自己，折磨那时身边的人，而他也不知道我这是抑郁了，他越发觉得我性格太有缺陷，于是我就更加陷入自我否定，而我对于这种难以抵挡的情绪又难以自愈，于是就不断的恶性循环（我并不怪他，他也给了我很多的爱，只是他被我这莫名的情绪折磨的束手无策）。现在想来基本可以捋清脉络，而那时候只觉得，世界一片黑暗，害怕太阳落山，害怕阴天雨天，从不觉得自己还有未来，觉得一辈子再不会有未来，再不会好转，没有希望的······

这糟糕的状态持续了两三年之久，慢慢走出来之后我才恍恍觉得，那段时间的我几乎封闭了自己的所有出口，隔断了与任何人的交流，就算在家人面前也如行尸走肉一般，完成任务一样隔段时间回家，报个平安表示自己挺好，只是有时候控制不住的时候也会忍不住哭泣，他们也并不知道发生什么······

所幸的是我似乎没有想过要去死，最多会觉得不知道生活的意义在哪里，大概是爸妈的爱，即使我如行尸走肉，但我心底依然能深深地感受到在我设置的“屏障”之外他们对我殷切的爱（好长时间不哭了，打到这里居然忍不住哭了）

那段极度低迷抑郁的时间里，我的工作一直没有安分下来，因为我的心出问题了，我想着我做点什么可以改变一下人生，我可以做点什么大事呢，我想赚大钱，或者我想出去搏一搏，总之我的心是乱的是浮的，伴随着这颗不靠谱的心，从2014年的春天开始不到三年的时间里我换了五六份工作，我也一意孤行要去大城市闯一闯，然而只待了三个月的不到，我就灰溜溜的撤退了。

我也曾在被骗入传销组织后出现过迟疑和犹豫······梦想着改变人生。我清楚地记得我从南宁回来的火车上，我躺在上铺，用被子蒙住脸，再一次无比的歇斯底里，那种糟糕的情绪像洪水一样涌过来彻底把我淹没······因为害怕爸妈担心，传销的事告诉的我哥，被勒令回到哥家，他的朋友和嫂子那边的亲人带着有色眼镜看我，我还是清楚的记得，我跑下楼止不住的哭，我哥找到我就在旁边默默的看着我还有点疼爱和宠溺的说：哎，生个女儿真操心呀，连妹妹都拿她这么没办法（现在真的从此心底里感谢我哥，还有没说我一句不好的嫂子）。也就在那个节骨眼，我嫂子带我去看中医，中医讲得很委婉，他告诉我我的身体在酝酿一种环境，适合癌细胞生长的环境······我再一次蹲在门口放肆的哭出来，这次是觉得我真他妈对不起我自己！有什么会比自己的身体和生命更重要！那是2016年的夏天，在从南宁回来的路上，到被有色眼镜看待，再到中医诊断，三次记忆犹新的歇斯底里以后，我似乎真的没有再这么哭泣过。我开始吃中药调理身体，闲附在哥哥家混吃混住还混玩，但是病情也不是一下子突然就好起来的，就是慢慢的时好时坏，慢慢的能体验到快乐，慢慢的快乐比痛苦多一点······

在这里想起一句话：说人体细胞是有记忆、有惯性的，你长时间的快乐，快乐的感觉就会一直追随着你，哪怕有痛苦的事，也会转瞬即逝。同样痛苦也是有惯性的，如果你长时间觉得痛苦，哪怕没有让你觉得痛苦的事，你也会莫名的觉得痛苦，快乐转瞬即逝。

也正是因为曾经的一段抑郁，我结识了心理学，结识了武志红，结识了张德芬，结识了荣格、佛洛依德······这也是我自愈的一个重要途径，让我更加了解自己，了解心理构成，了解情绪的真相。也希望自己成长为有生命力更真实的自己。