设计内容

【问题3】设计内容

一、  关系大于教育

我们有没有在生活和工作中这样的经历，我和这个人关系不好，他说的什么东西我都不想听，也懒得听，就当他说的很有道理。

我们跟孩子说我都是为你好，让你做的作业怎么就是不做呢，跟你说了迟早都是要做的，你就非要拖拖拉拉还在这里玩玩具看电视，不好好做作业。在我们的骂声中孩子可能回去做了，但是效果可能并不好，我们也没有达到我们想要的预期效果。

在关系中有一条原则，就是关系大于教育，尤其是亲子关系中，更适用于这一条原则，如果你和孩子的关系不好，你们时刻处于对抗中，再好的方法也没办法达到效果，教育就更无从谈起了。

二、如何创造良好的关系

那大家想不想知道如何才能创造良好的关系呢？我今天给大家介绍两个小秘诀，一个是善用发问，一个是学会无条件的接纳。

     一）、  发问的力量：  问题框架和结果框架

 那首先说说发问，现实生活中我们是不是也经常会问孩子问题，而且还会问各种各样的问题，就经常会问为什么？比如说为什么这么挑食，为什么考试考得这么差？呵呵，对于这样的场景和对话大家熟悉吗？那问完之后都取的什么样的效果了呢？

我现在要邀请两个家长来现实掩饰一下，比如说你们家孩子今天考试回家考砸了，对一单元的数学考试，试卷练成绩都没有，老实说太差了，你自己给他加了一下40分，当时是会怎么样的对话呢？

模拟：

妈妈：你为什么考这么差？你自己看看考了多少分？

孩子：那个考试外面太吵了，吵的我都没有心思上课

妈妈：难道就你一个人吵，人家就不吵了

孩子：本来就吵，下课玩的太厉害，人家心情还没有平静呢

妈妈：考成这样还好意思找各种理由和借口，你真是找打啊

孩子：比我差的也还有

妈妈；；；；；；；；；；；；

这样的对话是不是很熟悉，我们开口的第一个问题是为什么？为什么以后就自动产生了一个循坏，我们问为什么，孩子自动回到过去，感觉到了被指责和抱怨，然后开始给自己找各种理由和借口，然后我们会被激怒，这样了还不好好找自己的问题，还在找借口，找理由就是这个责任不是我，我不需要为此负责，需要为此负责的是别人，然后你们就同时进入负面情绪，就是一种卡出的状态。

那如果我们换一种方式，问的是要什么呢？

妈妈：你下次想要考的多少分

孩子：我想考90.100

妈妈：那如何才能做到呢？

孩子：我也更认真

还有呢：我需要更好的复习

同样的，我们问要什么也有一个循坏自动运转，那就是效果框架，你问要什么，孩子自动被带到未来，你带着好奇孩子感受到的是被信任，他会自动找资源和方法，你们就处于一个正向的循坏，都处于一种被激励的状态。

大家听了有么有感受到不同呢？可以回家好好试试，感受下关注过去和未来的区别。

   二）、  无条件的接纳：接纳的不是行为而是行为背后的动机

接下来我们讲讲无条件的接纳，很多人会说，孩子哭闹，孩子各种不讲道理我们如何能做到无条件的接纳呢？

大家有没有听到过一个故事，一个小女孩拿到两个苹果，他马上都自己咬了一口，后来小女孩解释说，我想先咬一口看看这个苹果甜不甜，我想把甜的苹果给妈妈吃。

那就这个故事，我们看到小女孩拿到苹果两个都自己咬一口，是不是觉得他和不好的行为，这样没有礼貌，但是我们看到他的动机以后是不是就可以接纳他的行为了？

同样这样的例子很多，我们看孩子是需要透过现象看到本质，看到背后的动机和需求，我们才能做到无条件的接纳。

引用好发问，有了良好的沟通和无条件的接纳，我们才能和孩子拥有更好的关系，才能真正起到教育的作用。

很期待以后还有机会跟大家一起讨论关系我们的孩子，关于教育，关于如何更好的支持孩子成长，我们下次再见。