从二月底到现在三月底，是我过的最艰难的一个月。一事无成的代价就是前途渺茫，一片空白。好像过了这么多年你还是一张白纸，而人家已经在白纸上画上很多美丽的花了。最开始是知道自己喜欢的是什么，想做的是什么，到后来，反而一点点抛弃，慢慢不喜欢，或者根本是不自信，知道自己好像做不成了。
在慌忙，焦虑，心里乱的时候，只想赶紧找地方安顿。然后不适应，然后挑挑拣拣，然后又重复慌忙焦虑烦躁的过程。因为过往太差了，因为太想以后能变好了，所以总在挑剔，总在不满。
是挑剔，不满自己。
总在问自己，这个你行吗？然后有声音好像回答，不太行诶…
-那你到底想做什么？
-不知道啊。
-那我们到底要怎么办啊！
-我也不清楚啊，你决定吧。
很多时候蹲下掩面哭了，很多时候情绪忍下来其实真的不知道怎么办了，很多时候她在对着镜子自问自答。
-事到如今，你还有喜欢的吗？
-没有了，只想多挣钱。
-挣钱多的会很累诶，你受得了吗？
-不不不，我受不了，还是轻松一点工资少点好了。
-可是这种没有任何前途啊，没知识没手艺总会被淘汰。
-那要学习一些什么吗？学什么呢？
-我也不知道啊。
-你可真废物。
-是啊，因为你我才变得越来越废物，怪谁呢。
从前她觉得，只要是自由自在的，再怎样孤单都没有问题，现在反而觉得，一个人孤单的在这里，再怎么自由自在还是孤单的不得了。左右抉择，都交给自己。有时候她快要被打败了，被消极情绪，被安静空气，被内心不停问怎么办的那个声音。
软弱的废物不配拥有华丽的梦吧？
可她一直在忍着泪水望向天空和辽阔的境地啊。她没有许可证，她没有有力的翅膀。脚下没有风，心里空荡荡。她感觉自己很轻，应该随便游荡在某个地方就可以的。她太矛盾了，还向往阳光呢。在底层的她一直在嘟嘟囔囔。她总幻想自己还能变好呢，可是身体一直在诚实的偷懒啊。她这个人也太不相信自己了，不相信自己没出息的同时又不相信自己能做的越来越好。
这种人注定就不会成功啊。
只埋怨自己坏到底的运气，却没有追逐的勇气。她问了无数遍自己，究竟要做什么呢？要到达哪个目标呢？什么地方呢？
她永远都那一副表情，皱着眉，嘴巴紧抿着，失神似的望着远处，小声说，怎么办我也不知道。
没人救她，她知道。
没人再强迫她必须走哪一条路了，她清楚。
所有人都希望她自己做选择的时候，她反而想找人依靠了。躲起来。像个孩子一样。
看到家人的时候她放下手机偷偷在一边抹眼泪了，也不是多困难的事情，她就觉得挺难跨越的。她觉得家有时候太好了，太想一直在家里了。又像一个巨婴。
难过，我有时候记录一些东西甚至分不清主次，像一个精神病人的胡言乱语，女孩子为什么要有例假这种事情，轻微的一直难受也很折磨人啊。
被身体心里双重折磨的时候，就想回家躺床上缩成一团，熟悉的枕头被套，都会让我特别安心。
我这是想家了吧。
明明每天都开视频，有时候说着说着就还会崩溃。想念这种东西，就会在你最脆弱的时候击败你每一根神经。
好累啊。
能怎么办呢？
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