文/傻狍子
一个相识多年的好朋友，春节的时候发微信说，他曾经默默喜欢我，但一直没敢说。
电话这边的我，只好一边听他倾诉，一边说感谢。
我心里的反应是，能拖到现在才说的喜欢，不是真的喜欢，不是深刻的喜欢。
他说我那时候太穷了，不知道未来发展是什么样子，所以不敢说。
噢，原来你不是不够喜欢我，你是不够喜欢你自己。
我把我自己表白的事告诉闺蜜，她说白认识我20年，原来一直不了解我。
因为我变了啊！
以前我是封闭的
一年级的时候一个小姑娘在我身后善意地提醒我：
你辫子下面的发卡松了，我帮你重新弄一下吧
我一撇眼睛： 要你管？
一起上学玩耍好些年的小伙伴说：
我把你当成我最好的朋友，你也把我当成你最好的朋友吧！
我一皱眉头：凭啥？
潜意识里的声音都是：有心里话别说出来
别人不知道，就不会嘲笑讽刺挖苦你了。
梦里面和白日幻想里，我总是把自己想象成银行柜员。
因为我眼里的银行柜员有大玻璃和铁栏杆挡着
和外界的沟通可以用那个能伸进一只手的大理石凹槽
这就够了。
所以那时候我喜欢谁都不会说出来的。
被喜欢也觉得是麻烦，不是好事。
有男生在信纸上写“爱你一万年。”
“连人的寿命有多少这种基本常识都不知道，还好意思说爱？”
我遇到他之后就不想在大玻璃和铁栏杆里面躲着了
觉得出来透透气和别人谈谈心挺好
因为得到的都是理解和包容，你干嘛还忍住不说？
我准备表白的那天一夜没睡
空腹喝大杯的美式我也会一整夜不能入睡
那天是我好像自己身体分泌了一大杯美式那么多的咖啡因，就是睡不着。
痛苦乏有正面意义，但是失眠有
---失眠让你发现你真正热爱的事情，和真正爱上的人。
用这7个小时的时间判断是否爱，还是挺划算的。
后来呢？
我就去表白了
“晚上咱们去喝咖啡吧”
“我这有好的咖啡豆，我给你冲吧”
“出去喝！”
“好”
咖啡上来了
“我今天把你约出来就是要和你表白的。”
他笑了，笑得满脸褶。
说完我就觉得自己虽然一事无成，但无所不能。
小说散文里说那些爱情的力量其实没夸张没润色
都是明摆着的。
爱情让人勇敢，认识自己，爱上自己这些论调，都TM的是真的！
表达爱不但不觉得自己在爱情里卑微，反而看到了自己强大的一面：
有勇气相信自己的眼光，直觉，判断
更有勇气面对被拒绝，承担负面的后果
我的妈呀！ 我终于脸皮厚到爱上自己了！
我的男神罗振宇做过两期和爱情直接相关的节目，一期是教男人如何让女人向自己表白，一期是教女人如何让男人主动追求自己。低俗和高雅的策略都有。
我喜欢罗振宇，习惯性崇拜他的所有节目。
但这两期节目我并不觉得有多高明。
这两期节目的核心就是那句鸡汤：你若盛开，清风自来。你这花开得美，蝴蝶就都飞过来了。
我双腿又没截肢，咋就不能去走向清风，跳起来和蝴蝶嬉戏了？
我想起小时候妈妈为了让我学医，总说，你看医生多好，别人主动来找你，不像销售，得主动找别人。
我不觉得主动有什么不好
做清风，做蝴蝶，去找最爱的那朵花说你真好看，我好爱你有什么不好。
把手臂张开然后微笑，这是获得一个温暖的拥抱的开始。
如果对方不抱你， 别把手臂垂下来，闭上眼睛，感受着阳光和清风也是件美好的事情。
你真的爱上他，就不会觉得主动表达爱是卑微又丢脸的事
你真的爱上自己，就不会觉得被拒绝是件多么难以释怀的事
-- 拒绝你是他的损失—错过了一个这样爱他的人
被拒绝也是你的福祉—没有在不爱自己的人身上浪费更多时间。
但是别忘了还有一种可能是被接受了，发现他也爱你呀！
有的人结了婚都不知道自己真爱是谁，你现在就找到了！不能更幸运好不好！
有的幸福感 不过是一秒钟，比如托福终于过百了
有的幸福感 却可以持续几个月，几年，十几年，没准更多。比如和你爱的人在一起
我爱你，就直接告诉你，不想花时间勾引你了，而且我也知道你不会上当。
PS:
荒野求生里有一集，贝爷到了一个荒岛，有沙滩，海是绿的
他自己制作了一个鱼叉似的东西，
站在绿色的海里用力向下一捅，
是一只像施瓦辛格的胳膊那么粗的龙虾
他升了火，烤了
扒开壳，里面的肉冒着热气
那厚厚的一坨龙虾肉啊
那是电，那是光，那是唯一的神话
因为上一集他吃的是黑色的蜘蛛和一只叫不上名字的有半个手掌大的甲壳虫
干粮都吃不饱的日子里，鸡汤对于我来说就是这只龙虾
很香，很多年后想起来，还能香的自己泪流满面
一碗汤剩个碗底不小心撒了，我还得跪舔
所以我并不反鸡汤。只是现在鸡汤多了，不是每一碗，都能香到心底里了。
（上面的文章写到后来感觉有点鸡汤的意思，怕你嫌弃我，就解释一下，不过都是真话）
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