一个小老师的内心独白

               

亲爱的322323班全体同学：

            你们好！

          我是你们不合格的语文老师——左老师。

          首先， 要感谢你们让我体验了当老师的生活，也感谢你们使我成长，让我在成长的这条路上变得越来越坚强！我是一个感性的人，泪腺也非常低，看一部电影或电视剧能被里面的剧情感动哭得稀里哗啦，昏天暗地；也能在父母的指责和批评声中流下眼泪；在和别人吵架别人声音大一点的时候 鼻子都非常酸，喉咙也硬得说不出话来，甚至眼睛里的眼泪一直转都快要掉下来了。谢谢你们让我的泪点提高了不少，也谢谢你们让我喜欢上教师这个职业。

            亲爱的，你们知道吗？我不喜欢教师这个职业，从初中开始就不喜欢，因为我亲眼看见教师这个职业是多么无奈与心酸。当初教我们的老师是怎样被我们一次又一次气哭着跑出教室去，我们自以为教得不好的老师是怎样让我们在背后一次又一次地咒怨，也看见有些负责的老师没有时间管家人管孩子，把大部分的时间和精力都用在了学生的身上，老师又是怎样不被尊重不被认可……所以从初中开始我就一直抵触教师这个行业，当初信誓旦旦地说以后无论做什么也不要踏上教师这条路。可总是事与愿违，你不想做什么，还偏偏就来什么。

          虽然我不喜欢当老师，但我喜欢你们啊！我就喜欢和你们这些青春期的孩子打交道。我曾经就有一个梦想，就想拯救开导所有青春期叛逆的孩子，听取他们内心的独白，站在他们的角度去看问题思考问题，试着去理解他们去接受他们的想法！然后把这些存在的问题解决掉，整理成一本书。我曾经常在公众号上兴趣部落上发表一些小文章，然后就会收到好多孩子的心声与独白，叫我给他们写下了。所以，即使我不喜欢当老师，但我是真的喜欢你们。

              2018年9月4号，当我站上讲台的那一刻，我的角色就突然变了，我的想法也变了，当走在校园内，走进教室，所有人都齐刷刷地叫着“老师好”的时候，内心是无比地激动与自豪。看着台下一双双眼睛望着我的时候，内心的某个柔软处被触及，突然觉得其实教师这个职业也挺好，没来由地就喜欢上了。我是第一次当老师，我也是别人的学生，我也有老师，我也才21岁，我也还是父母眼里的孩子。一百多张嘴巴叫着“老师好”的时候，我就知道从今天起我要扮演大人了。要故作老成、要注意举止言谈大方、要注意穿衣打扮得体、要注意…… 这些转变来得猝不及防，让我有点措手不及，但还是很快调整去适应了。

            我喜欢上了，但我也害怕上了。 在读书的时候我也不是什么好学生，我知道那种努力过但学不进去的痛苦，也知道管不住自己收不住心的那种无奈，更体会过老师喜欢他们眼里所谓的“好学生”而排斥“差生”的心酸，也知道你们可能因为不喜欢一个老师而导致这对一科目连带恨上的后果。我怕我误人子弟，怕不能把你们教好，也怕拖你们的后腿。

          虽然怕，但还是硬着头皮往下走。我接手你们的第一天起，我们都是陌生的 ，我没有去看你们上个学期的成绩，也不想因为成绩的好坏去评价你们任何一个人，不管是谁我都不想放弃。其他老师说，你们非常野所以不能给你们好脸色，再三叮嘱我第一节课要凶，但我没有照做，反而反其道而行，我想要用感化式教育，想带着一颗真心去走进你们，接近你们，想和你们当朋友，一起学习一起进步。所以我就竭尽全力地去了解你们，每一次交来的作业都认真写上评语，熬了几个晚上的夜收集了一些“心灵鸡汤”类的文章想给你们打打鸡血，给你们讲来些身边学渣逆袭的故事希望你们能心有所感触，没交作业也没有对你们惩罚，只是问其原因是我的作业布置多了做不完还是不会做，然后叫你们补完来交给我，上课你们说话或睡觉怕上了你们的自尊心，没有在黑板上大声叫起，而是下去小声询问理由，睡觉的昨晚上干嘛去了，讲话的是不是我讲得太快导致你们听不懂还是对我上课的方式不满意……

              只是，我突然发现我错了，我做的这些都很可笑，只是自己感动自己而已。对你们不但没任何帮助还造成了你们一味的放纵。你们睡觉我也不忍心把你们叫醒，你们说话我也不忍心打断你们，没教作业我也不忍心罚 ，对我不尊重直接当着全班叫我的名字或是顶撞我我也没有放在心上，你们以为叫你们下去写的作文好多给我抄我不知道吗？你们以为考试的试卷你们拿出手机来收我不知道吗？你们以为每天早自习叫默写的古诗和文言文有人翻书我没看见吗？我只是不想点明出来，反而当着全班表扬了你们的进步，然后留给你们一点喜悦与优越感，把这种优越感当成一种学习的动力促使你们进步。可是我发现我认为的永远只是我自己认为的而已，你们的思想根本没有与我保持一线。

          我也是从你们这个年龄过来的，你们青春期的小叛逆，所谓的内心的悸动，还有你们口里叫嚣着的友谊：好闺蜜，好哥们儿我都懂，看着你们就仿佛看见了曾经的自己，以及曾经的那一个群体。所以，我觉得我欠了曾经的所有老师一句对不起和抱歉。

          现在，亲爱的！我也欠你们一句对不起，我知道我教得不好，也没有经验。但是以后我不能在放纵你们了，既然都说我温柔，管不住你们，那以后我们就调整战略。那种逼迫着去学的方法我也会，那种和你们斗智斗勇，想尽各种方法去“对付”你们的教学我也会。如果就任意你们这样一盘散沙下去，是对你们的不负责，也是对我的不负责。既然我的角色是在扮演大人，扮演老师的角色，那就应该把这个角色扮演好。语文这东西本来就是死记硬背的，你们约束不了你们自己，管不住你们自己，那我就来替你们管好了。

            我不是人民币，做不到你们人人对我的喜欢。那些不喜欢我的，看不惯我的，恨我的，麻烦你们就单纯地不喜欢我就可以了，请不要不喜欢语文这一科目。这是我唯一的一个要求。

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