很多人都会觉得奇怪，为什么当初在谈恋爱和蜜月期爱得死去活来的两个人，在婚后可以形同陌路或仇人。研究发现：被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率要大。
❤️用最简单的语言来说就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他（她），这些需求都会得到满足了。
其实这种投射，是把我们理想父母的原型投射在对方身上。当然，世界上不可能有人能满足你所有需求，填补你从小以来的匮乏。
然而爱情是如此的盲目，我们的头脑也是会愚弄我们的，在恋爱初期我们最欣赏的对方的优点，可能到了后期正是我们想离开他的原因！
其中的关键，就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。
于是我们用各种各样的偏差行为来进行权力斗争，让对方屈从，好让我们自己快乐。比如哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱、批评指责……
你的伴侣不是你的爱与幸福的来源，满足你的期待与使你开心不是他们的职责。期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。我只是想从对方身上得到满足。与他建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我的自私需求。我希望对方证明他爱我。我需要他安抚我的不安全感与无力感。
最悲哀的是在“我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着我们自己的需求，不肯放手，又不让自己去爱。就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。
我们要求别人来爱我们，就是否认我们自己心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，比如：我们不值得被爱，或我们并不可爱……
于是为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段。把没有满足我们需求的人，也就是“伤害”我们的人拒于千里之外，进入了“受害者监牢”。
❤️每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。幸福也是。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上，你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚，你就能感受到纯粹的爱。
你原本就是一个完整的个体，所需要的一切都存在于你心中。
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