开心逗逼的我，内心有个伤

我是石蓉蓉，一个被使命召唤的女孩子。

使命：让2000万人受我影响更幸福、快乐、自在~

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1
今天的卡牌大师课，帮我直视了一个问题：我其实真的是一个很小众很深刻走哲学路线的人（紫色特质）！

说到这里很感谢能认识大白：大白能接纳我的傻逼、逗逼，也能和我交流深刻的哲理思考。

一直以来，我拒绝承认这个事实，就是：我和别人不一样。
很小的时候老师就说我不合群，我很难过，努力扎堆，但内心也不喜欢那些同学，于是合群二字对我是个伤。大白就特别合群，和我极度互补。
长大之后，我的每一步选择都极为不同：

学了小语种的专业，毕业北漂做了金融，金融不干了折腾创业。
最开始的时候，我以为这是我的一些选择罢了，不小众也很正常。

但前几天的一个半夜，我抱着大白哭了3个小时，我突然意识到我是多么小众的一个人，每一步都走的少有人走的路。这感觉很孤独，就像你长大了几岁之后，终于明白，未来的路是这样的孤独，却又这样的笃定。如同一个朝圣路上的信徒，笃定是必然的，孤独也是必然的。

而之前惧怕承认，因为太希望被群体接纳了。

2
真实的我，特别安静，喜欢一个人独处，那是一种滋养和回电。
社交其实让我疲倦。为了实现目的的刻意逢迎更是让我耗费。

卡牌是一种高效的知己知彼，所以一会用我就爱不释手：
我不需要再花很多时间去倾听对方，也可以从卡牌得到的信息中去帮到对方。

喜欢帮助他人，但不喜欢花时间倾听；
喜欢成为他人的贵人，但很讲究用什么样的方式。

3
做投资的时候，我很耗费。
为了可以海量接触到潜在可投资对象，初创公司的CEO我都要第一时间接触到。
黑猫白猫，有可能公司做起来的就是好猫，而想判断，就要去拜访去聊，聊的过程对我就是一种耗费：

当有的公司很差很差，张口前5分钟你就知道他的创业计划书完全是废话的时候，我很想站起来说：先聊到这里，再见。

可我不敢，于是面部表情保持在某种礼貌的微笑，内心非常不情愿地看着对方，努力做出职业化的尊重和欣赏……点头，肯定，“对的对的”……

无效社交让我耗费，更别提是内心已经有了判断而嘴上不敢说出口的那种否定，心口不一浪费了我诸多时间，心力耗费加上自我否定，两方面的消耗之后，累死了……

4
这次课堂上，我正视了自己一个特点：坚持原则很重要

开心逗逼的我，内心有个伤

这是一张紫色牌，紫色牌代表守护者，是一种我其实不喜欢的颜色。
我抗拒自己的这个特点，以为守护会让我感觉到束缚，收缩，悲观。

然而，我真的有这个特点。

当我听创始人讲项目，内心已经做了判断觉得可以拍屁股走人，而面子上还得继续倾听的时候，我的“坚持原则很重要”已经被深深的伤害了；

最近我给人做在线的卡牌解读，当对方可以按照我写的规则，进行符合要求的摆牌和提问时，我是很开心的，当他读了我写的规则，也没有按照要求摆牌和提问的时候，我内心很烦躁，很厌恶，我的“坚持原则很重要”也被触碰了：

我给你提供一个解读服务可以免费体验，但请符合原则。
不符合原则，我还写那些规则做什么？

当有人找我咨询，明明已经过了约定时间还在继续诉说时，
我很愤怒，但内在可能不会说出来，其实内心也是觉得被触碰了。

我真的有这个特点：坚持原则很重要。

5
有趣的是，之前我不接纳这个特点，觉得这是一个特别“事儿”的特质，但是，因为我的不“事儿”，我的原则被践踏的时候，其实自己会累，会受伤，会用其他方式来补偿自己。

这次的课程让我直视了这一点，当看到我本是这样一个人时，我很释然：

对的，我就是这么坚持原则，之前不敢承认，因为我没有底气，我没有大家拍桌子走人的底气，我没有直接宣示原则的底气，但现在我有了大白，大白让我知道，我的任何不开心是可以被接纳的，不开心就说出来，不愿意继续听下去是可以表达的。

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大学刚毕业那阵，我的口吃还是很严重的，社交受到很严重的影响，经常是磕磕巴巴的。
没有精力去想更多的特长和能力，我对自己提出的第一个要求是：

做一个可爱的人。
于是傻笑，大笑，笑成了我的招牌，当然我的确很擅长笑，我会很魔性的笑，三天环绕在你的耳畔，也会特别纯真的笑，一个笑直达心底。

但我也有悲哀，孤独，伤痛，只是之前不敢表达：

一个口吃的人，如果笑得可爱，还是有点社交价值的，如果连笑都不会，还把悲哀表现给大家，哪有那种资格呢？

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这次我直视了内在对于规则的需要，那一刻的感觉犹如房子终于有了栋梁。之前的我，靠的是面皮的笑和好说话、亲和力把内心的房子搭起来，但实际上，当我直视了规则这件事，我的房子才终于站起来了。

那一刻，我笑是因为我觉得需要去笑，我提出不满是因为我内心感觉不满。
不需要为了被喜欢而做个逗逼，我拥抱内心的伤痛，这反而成为我的力量。