每一个认识我的人，大部分对我的评价都是话密且多，性格外向，有的时候真的很聒噪。我认真的解释，其实我不是这样的人，我可以安静的不说话，没人信，都笑着说别闹。我也知道，作为一个女生，话太多不是什么好事。
但是，我真的不是天生的。
什么时候变了呢？
小学的时候，有次春游，穿着我妈给我买的特别好看的小红凉鞋，我真的很喜欢。春游的公园有一个很大的秋千，上面可以坐很多小朋友，我刚刚站上去，学习委员说，这是你能上来的么？秋千上有谁我现在想不起来了，只能想起来，学委说，这是你能上来的么。我从正在摇的秋千上下来了，磨坏了我喜欢的小凉鞋，当时的我很难过，因为我喜欢的小鞋子，它坏了。现在的我也很难过，难过的是这是你能上来的么？
我为什么不能上去呢？
初中的时候，座位前面坐着学霸学习委员，班级里传言她喜欢班长。班长是个白白净净，会吹萨克斯的男生，学委是个皮肤黑黑留着男生头的穿着大博文足球鞋的女生。初中班级学习并不好，大家都太多闲着的时间却不用来学习。渐渐的班级有人开始议论学委，说她身上有味道，说她这说她那。因为坐在后桌，上学路线也一样，我跟学委说话也比较多。突然有一天，身边也没什么人跟我说话了，当时的好朋友也莫名其妙地跟我不说话了。能跟我说话的，无非就是前桌的学委，和学委的同桌。毕业的同学录上，当时不跟我说话的同学们，纷纷写下一句，之前的事儿，对不起别放在心上。
我有什么说服自己的理由不放在心上？
我初中的班主任，喜欢学习好的，大概是老师的通病。中考前，我的后桌是班里前五名。她去补课的时候，我帮她填写中考录取志愿，也要填我自己的。很不幸，我填错了她的。后来班主任跟她说，我是特意的填错的，她信了。我不知道，作为一个老师，为什么会说出这么一句话。即使开玩笑，也未免有点过分。
我不会也不可能会故意填错她的志愿，我可以为我的马虎负责，我不会为了老师的玩笑负责。
是因为我看着瘦瘦小小，不爱说话，学习不出色，所以才这样对我吗？
于是在高中的时候，我话多的，可以从上课讲到下课。我让自己变得有趣变得外向，让自己变得有攻击性，变得合群。
很开心也很幸运，高中和大学的同学老师都很好。这七年，我过得很开心，很难忘。
回头看看这些发生过的事，小到除了我自己，应该没人会想的起来。现在偶尔说起来，身边的人有说我记仇的，有说我小心眼的，有说我不至于的。是呢，对于28岁的我和你，这些算得了什么？可是，那时候的我，不过十几岁。
每一件发生在我们身上不好的事，都应该大声说出来，而不是自己默默承受消化。我身上的事儿，真的很小，可是，这些小事，足够改变一个人。
这些事儿对我的影响，说大不大，说小不小。自卑且善妒，会很在乎别人的看法，会很敏感，会把所有的事儿憋在心里，会反复确认别人夸我的话，我有很多时候都分不清，对方的夸奖是不是真心的……我知道对方是真的在夸我，可是，我都会第一时间怀疑对方是不是在耍我……会做一些事儿求得关注……我一直在努力克制自己不要这样，很难……
如果，未来我有自己的小孩，我希望我可以教会他，把不开心的事说出来，大声说出来，不要成为小学学委更不要成为初中老师。
「我们一路奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们」
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