这两天看见一个up主的视频，讲述了她在长时间沉迷手机之后，在一个夜晚，打开笔记本，想要写点什么的时候，发现自己已经很久没有动笔写过字，甚至丧失了文字表达能力。她决心丢下手机，去感受时间真正落在她身上的日子。我很认真的看完了视频下的评论，发现大家说的最多的就是——我感觉自己失去了灵气。
这个“灵气”并不局限于天赋，也包括生活气、鲜活的生命力以及那种蓬勃向上的力量。
自从拥有手机，可以自由地不受时间限制地玩手机之后，我最大的感受是脑子如同裹上了浆糊，始终处在一种粘乎乎的状态。
相对其他人来说，我算是一个高敏感的人。网上这些五花八门的信息、五彩斑斓的世界，只在最开始探索时，给了我愉悦感和新鲜感。随着我日渐沉迷其中，我首先丧失了对自然的感受力，变成一个极其钝感的人。花开得好不好看，不知道。下雨天、下雪天的空气是什么味道，闻不出来。对于文字，我开始觉得只是认识它们，无法再用它们进行表达。
再看情绪方面，从前的我喜怒形于色，笑笑哭哭都常有。这些情绪无论好坏，起码都是鲜活的，是由真实世界以及与我有关的事所引起的。但自我一头扎到手机里，沉浸在虚拟世界后，我的情绪外在显现的是一成不变，甚至死气沉沉，内里则更为颓败。好好一个年轻人，变得暮气沉沉。
最显著的就是抓着网络上看来的一点信息就胡编乱想。比如年龄焦虑、工作焦虑等等。
经常为与我无关的事耗费心神，经常为未来可能不会发生的事假想困难，经常和朋友聊天就把话题扯到情绪上。
我每次都在说我好累，我想歇歇，其实我拥有充足的休息时间，可我干了什么？继续扎在手机里、网络中，一边情绪不断下跌，一边寻找拯救自己的心灵鸡汤。情绪的起伏喜怒哀乐有一大部分是受网络上信息的影响，并不来源于我自身。
也就是说，在一定程度上，我受到了网络的挟裹。没办法用正常的思维去看待问题，一旦出现问题，遭遇失败，第一反应是找理由，逃避问题。会怪社会环境不好，是社会让我们这么累。会怪父母盯着自己，总拿自己和别人比较，怪他们不会沟通，不会爱我。
但我自己又做了什么？在和父母沟通时，不耐烦，不诚心。甚至经常会假想自己和爸妈大吵一架，假想用抑郁、轻生来威胁他们，来获得下一段颓败的时间额度。拒绝一切人的好意，缩在自己的壳里，自怨自艾的同时自负自大。把某件事看得比天大，做不好就觉得世界坍塌，人生毁了，自己没法喘气，不配好好生活。
当我跳出来看的时候，其实发现周围人都在过自己的生活，很少去一直关注别人。爸妈在很多事上也尽最大的努力来理解我。爸妈首先希望我平安健康，而不是腰缠万贯。我很惭愧，一直以来借着情绪的不稳定来逃避。
我决定，先在接下来的一个月内作出改变，减少不必要的上网时间，除写作上传，用新闻联播代替资讯号、各种视频来了解社会新闻。也暂时不考虑观看电影纪录片。我知道，一旦我保留观影选项，以我的自制力，肯定会忍不住刷手机。此外，我将会在简书上进行一个月的记录，以此督促自己做出实质性的改变。
“今晚的月亮很美，但拍不出来，要你亲自抬头看看。”
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