上大学之前，我跟妈妈嚷嚷等我上了大学我一定要实现经济独立，自己养活自己！
像极了升高中那年我信誓旦旦跟妈妈保证，一定给她考个好一本回来，结果后来我发现承诺在人情感的支配下脱口而出是想象不到的容易。
我如今蜗居在偌大帝都的二本院校，离家千里，像一只连紧抱自己都做不到的蜉蝣，只能缘根而上，随木而栖。
尽管所有人都说我高考考得不错，但我就是得到的宽容越多愧疚也越多，我还是想在新的世界里做尽管艰难但优秀的人，让我晦涩不明的十八年能够有一点大方的光明。
可是进入大学就像进入了一个不断焦虑的怪圈子，我深陷其中，惹得泥泞满身。
事实证明，不是所有新的开始都能光环加持让你脱胎换骨，我还是想一觉睡到中午，吃麻辣烫，钵钵鸡，榴莲味的麻薯，没课的时候窝在床上刷微博、追剧，穿着拖鞋到校门口买臭豆腐，做一个什么都不想的死肥宅，生活里只有快乐织成的堕落。
这就像一场美梦，有时候愕然惊醒，便是深深地空虚和挥之不去的罪恶感。于是我就一边玩闹一边焦虑，突然哪一天被无所事事的现状吓到想要改变现状，大张旗鼓的打算找个兼职，可餐馆服务员这种低廉劳动力的做了没有什么大的收获，稍微好一点的自己找不来而且没有太多时间，毕竟大一的新生总是有加不完的群和出不完的活动，每天@全体成员占尽你零零碎碎的时间，星爸爸招伙伴都不要大一学生，做家教没有渠道怕被人骗被人坑，毕竟这个社会处处都是陷阱，然后你发现你还是花钱如流水，不到月底就捂着余额紧巴巴，每一次整装待发计划省钱也都花着花着就没有了底线，每一次看各种信息找能赚一点零花钱的办法也都在各种各样的条件限制之下没了下文，于是那些焦虑和罪恶感细密而不动声色的钻进你安慰自己寻欢作乐的每一寸肌理，渐渐地心脏便生满了不安，只在你笑着的时候出来蜇人，不允许你有快乐的资格。
我只是个再普通不过的人，没有一眼就让人惊艳到的容貌，没有家财万贯富贵不尽，不是惊才艳艳的天才，不是逐梦不懈的造梦人，平凡如斯，和大多数拥有劣性的人们一样，自制力差，空有心高却懒于行动，想要改变现状却无从下手，囿于宿舍和炸串，总是趋于轻而易举的快乐，得到不可避免的焦虑和对未来的恐慌。
虽说我拥有的亦不比旁人多，但我相信只要我听到那些黑夜中的嘶鸣，为之尽力抚平，生活总会还我山青和水长。
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