96年，专转本本科即将毕业，无钱，无工作，无人生，我有时候会问自己自己活着的意义是什么呢，看着父母拖着日渐衰老的身体，还要对我嘘寒问暖，钱够吗?真是可笑。
我从来没认为想要纤细的身材有什么错，周围的女生一个个青春靓丽，而自己却身材臃肿，皮肤黝黑，不要和我说什么自信才最美的心灵鸡汤了，对不起我真的是个普通人我看人的第一眼会看外貌，看到帅的美丽的小哥哥，小姐姐都会增添几分好感，我依稀记得2018年6.12号那一天，我在学习了许多减肥小知识之后决定减肥了，这无
疑对于活了22年的我来说是个很重要的决定，因为我从未瘦过，骨架偏大，总是吃的很多，自然120的体重配上160的身高没有任何的美感，我不不敢自称小基数减肥了。
我是个性子很急的人，想要快速见效，于是每天运动2h，节食减肥，那时候的心里啊就想着开学后自己可以靓丽的绽放自己，会有一个对我很好的男朋友，可是后果总是残酷的，我一周会暴食一次，后来啊我放弃了，我正常饮食，但会去保持运动。如果没有压力的话，我认为我会生活的很好了，会继续美丽下去。
终于开学了，学习上的压力让我暴食了，在产生了休学的想法后，惊动了父母，辅导员，我在南京脑科医院做了检测，我一遍遍强调我没病，我没病我害怕那个地方，我害怕成为神经病，我不愿吃药但在父母的安慰下，我吃药了也想开了，放弃了减肥，吃东西不再是快乐害怕下一次暴食，我记得有一次一个人在家吃了1斤多麻花，我妹说你怎么吃那么多不腻吗，我没说话，我知道我不可以节制因为节制就意味着暴食。度过了一个春节终于开学了，舍友和同学董i有考研的打算，我感到很羞愧因为我不想考研，害怕陷入压力的漩涡，但是啊你都这样躲着它了又如何呢，心里的根源没有找到，终究还会复发的。
进入了一周一次的暴食，还学会了催吐，我小心翼翼的控制我的饮食，不敢一个人吃饭，周末还是会暴食但是终究是可以接受的不是吗，我把体重看的很重很重。
今天是202年4月22日，也是我第三次因家中有事，自己生病等各种理由请假在家暴食而不去工作的n次了之前还会和父母哭死，现在躲着吃藏着吃，每天都暴食，每一天!!!我是真的想死了吧，感觉一点意义都没有了，曙光是什么呢，我怎么在黑暗里摸了那么久摸不出来呢，我好痛恨自己的不争气，自己的懦弱，自己不甘心啊就这么下去，就这样过我的一生，在吃瑞必乐都没用的情况下，我学会了每天如何偷偷的吐，先大口吞下去然后吐，吐一天放一个小桶，吐了差不多继续吃，反复循环。我终于累了，好累啊好想让自己胃休息，把自己锁在一个房间里，不吃不喝的望着天花板一天，静静的欣赏这个美丽的世界，我好绝望!
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