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决定开始写日记

决定开始写日记

作者: 涤非 | 来源:发表于2014-12-02 08:30 被阅读0次

    刚刚等公车时想起来两星期前和一学姐还有她朋友一起吃饭,他们都说自己有记日记的习惯,而且每天都坚持写。我想起了高中时写过的<回忆录>,后来也让人回味无穷,今天突然就也决定开始写了,至少大学的文笔、思想要比高中进步了一些吧(美好的假设),这样诚实地记下或许更有意义一些。

    我就想到什么写什么。现在是早晨,昨晚回家洗了个澡,看了下手机就睡了。整个周末好像也就是清理了下家里,看了极少的书页,一笔未动。现在感觉日记是在自我批判,我得谢罪!哈,其实我记日记主要是想记下我这段时间的一些真实感受,然后,没了。

    先说,最近理解了一句诗「梦啼妆泪红阑干」,以前读到时,无法理解怎么会有人在梦中哭泣,半醒间用手背抹眼泪结果把未卸的妆弄花了。当时想,一个睡着的人怎么会哭呢?微笑还有可能,但哭泣是一种很激烈的情绪,需要积累着迸发,如此激烈的话,人不会醒吗?高中的这个疑问,我大学了才解开,因为我终于自己也经历了在梦中哭醒,擦了擦眼泪,又继续睡去。当时大概是梦到上一个炮友,她在我梦里又把我甩了一次,我觉得难过就哭了。我一般不愿意承认自己会因为她有情感上的波澜,所以哭不是为她而哭,而是在为自己,感觉自己的真诚遭到了亵玩。我把她想得不堪,她年纪太小,根本不懂什么是真诚,她显然对我没有任何爱,因为她没有爱的能力。所以我,再找一个不会去爱的人,早晚自己还是会被亵玩,找一个会爱但不爱我的人,那更是折磨自己。所以就不急着找了。至于生理需求方面,我也不觉得找炮友能解决,因为我的快感主要来自于成就感,而这实际上是很容易摧垮的。而也许和一个互相爱慕的人,情绪到位了,一接吻都能达到高潮吧。希望此生能有机会体验这种感觉。

    至于最近交的朋友,学姐那边其实是无比的脆弱,她根本不需要我,没有必要和我保持联系。估计是因为我还不够有趣,不够吸引到她。她的那个朋友很有意思,但也是同样的问题。很多我想结交的朋友都是,这说明我自身能力有待提高,我想成为的「桃李」还远没达到。这是与人交往的共同问题,无论是作为朋友,还是对象。

    这学期真的很烂,退了一节课,降级了一节课,其实我如果想还是可以的,但事实是,以我现在的状态,不行。 感觉人到了一个全盘否定自己的阶段,无论在学业、爱情、人际上。以前对自己盲目自信、乐观,现在发现是自欺欺人,按理说,自己是在不断地进步的,但好像越是自负、狂妄、以自我为中心的时候越是人生中的得意时刻,有成绩,有妹子。如今收敛了许多,因为性格好一些伤害的人会少一些,不去伤害别人也是为了保护自己。

    而成长带给我另一些改变是在性格方面。就像体内阴阳的比例在改变,平衡在浮动。具体一点说,我感觉体内的雌性激素变多了,人变的女性化了一些。性格则偏向内向、被动、温和、细腻、善感了不少,但仍然有激进、易怒、冒险、冲动的一面,有时它们表现在不同方面,有时它们所占的比例不同。有一个说法说,最优秀的人是雌雄同体的。说的大概是集合了两性优点的人,君不知,集合两性缺点的雌雄同体的人也不算少吧。关于我自己,当然希望能结合到更多优点,但同样,道阻且长。

    现在晚上正在等车回家,之所以这么早回来,是我又开始浪费时间了,回家倒床就睡,什么也不做。我在几乎不做任何作业的情况下,能通过各种专业考试也是蛮拼,但这终究是不长久的,这大概是一段迷茫期,是自己的好奇和放纵带来的恶性循环,以后应引以为戒。 对了,今天还碰到以前上高级课的同学,他是个天才,反应极快,我第一学期就注意到了。但与他的聊天永远停留在学习上,还极少。今天下午偶遇他,我感到惭愧,因为我转到另一节简单的课上了。可能是自卑,他的出现提醒了我,刺痛了我,于是我避开了。后来他和一个女生坐一起,那个女生是一个非常热心学习和人际的人,但却不主动和我热情地交流,她也许觉得我不值得,也也许是我曾委婉地向她的好朋友表达过好感,这让她觉得有些无法接受。总之,看到他们坐在一起,相谈甚欢,我的玻璃心又碎了。

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