中午去超市买饮料又莫名其妙被老板怼，我毫无回嘴之力，默默地结了帐就回家了。回到家我才知道他的那句话让我自己有多难受！这5年这种场景几乎是家常便饭了，我怎么还是不能云淡风轻地对别人的恶意嗤之以鼻呢？
一个人在房子里闷闷地待了一整天，吃饭睡觉看综艺，其实这样的日子我已经过了31年了，以前感觉挺自在的、无拘无束、想干嘛干嘛，但最近不知怎么的开始害怕这种寂静了。年纪轻轻就过上了老年人的生活这不是挺可怕吗？可是我又没有勇气去找工作，我现在特别害怕工作害怕与人接触。毕业到现在也换了4、5份工作了，除了第一份工作和同事之间有正常的交流接触，后面的几份我都感受到了来自同事无端地深深的恶意，这些导致我现在对人有一种莫名的畏惧感，就像一只受了伤的小刺猬不敢走出自己的洞穴。可是同时我又极度渴望能够获得哪怕一点点温暖，真的是很矛盾呀！
接下来的路该怎么走我也挺茫然的，每每想放弃的时候看见那些励志故事又跟打了鸡血一样重燃斗志，但真正要开始行动的时候又觉得力不从心。
好想回到大学以前的生活，周围的人都是那么可爱，生活充满了激情，可是再也回不去了。对未来一点想法都没有，这不就是那些人想要达到的目的吗？我心里总是在呐喊着：就不能对我善良一点温柔一点吗？人世间的美好都去哪了！但可怕的是我这些心理活动被身边最亲近的人当作抑郁症的表现，我想说大多数抑郁症的人根本没那么严重，是家人的不理解才让他们放弃了自己。
我真的想好好过好自己的人生啊！如果人不工作不社交也可以完成自己的梦想那该多好！硬着头皮获得这一个月自在的寂寞，但是我知道再这样下去没米下锅的日子就在不远处了.....
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