11.我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。 我：你想要什么？ 我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。 我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。 我妈：你给我滚。。。
12.那些毁人的童年照:有没有跟我一样失眠的，怎么都睡不着。尤其，过了十二点，一点睡意都没有。电脑也关了，拿着手机刷微信，刷qq，看内涵，看新闻，看的都没有可看的了还是睡不着，再来一遍。眼睛都酸的不行了，可脑子清醒的很。我们是不是都有病！
13.前段时间上夜班有个小伙来报案，声称自己被打了。 照例登记资料准备做笔录，小伙的身份证在电脑上显示为网上追逃。二话不说直接拿下
14.看表演的时候，大爷您走错了吧:早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。”
15.同学聚会，有几个同学在讨论买车的问题，一个说要买宝马叉六，另一个说要买宝马叉五，还有一个说要买宝马叉三，然后转身问我买宝马叉几，我说，我买宝马差钱！
16.家有二货老婆一枚，晚上回家闪电连连，哥刚停下车，老婆直奔大门站好，一脸正经的喊：老公快进来，小心别被雷劈死！我.....保证回家不抽你
17.僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！
18.我和前女友的时候有一天我上班的时候总感觉自己可难受，心慌的很，有一种我女朋友好像出轨了的感觉，就有我女朋友出轨的预感，当时我就给她打电话，电话打不通，一下班我就去了她家，她果然出轨了。真巧。
19.老公：“刚发现一个wifi，密码我蒙对了！” 老婆：“什么名字，我也连一下。” 我：“老公的时长，密码是1fenzhong。” 老婆：“哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。”
20.家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。 我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。” 老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”
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