自恋幻觉的ABC

投射性认同是一种孤独的游戏，沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中看不到对方的真实存在，只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。

投射性认同的游戏中藏着这样一个句式：“你必须如此，否则……”，这也是一个威胁性信息，完整的表达是：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”

玩这个游戏的人，有时只意识到前半句，就是“我对你好，你也该对我好”，而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射的一方，就会清晰地感受到这种威胁。

我把投射性认同称为“自恋幻觉的ABC”，我来为你解释一下这个ABC逻辑：

我做了A，你就得还以B，否则我就会使出C。C是威胁性信息，这个威胁可能是威胁攻击对方，或者威胁伤害自己，或者威胁攻击关系。

投射性认同，乃至其他各种自我防御机制，都是为了处理我们自己和关系中的“坏”。从“好”、“坏”这个角度看，自恋幻觉的ABC可以理解为：我做的A，和我期待你做的B，都是“好”的，而C是“坏”的。

投射性认同的四种类型

投射性认同是比较低功能的自我防御机

权力的投射性认同，内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。

依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。

迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。

情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。

第一种权力的投射性认同与第二种依赖的投射性认同相辅相成，

权力的投射性认同表达的含义是我很强大，你很无能，你必须听我的；

依赖的投射性认同表达的含义是我很无能，你很强大，我必须寻求你的帮助。如果一个执着于权力游戏的人，碰上一个执着于依赖游戏的人，他们在一开始会相处得相对比较默契。

当男友和她的关系有些疏远时，关系就变得有些“坏”了，而她完全不能接受这份关系中的“坏”，然后第一时间做了自我归因，也就是因为我“坏”，所以才导致他的“坏”。

感法：

投射性认同更类似于绝对化思维，按照自己的想法行事，没有什么事情付出会得到对等的结果，尤其是感情。

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原生家庭带来的依赖逻辑

为什么会这样？因为严重陷入在投射性认同中的人，都会执着地使用自己那一套逻辑。这套逻辑最初是在原生家庭中形成的，这是他们和自己的父母等抚养者建立关系的方式，他们就是用这种方式和抚养者亲近的。这是深入骨髓的东西，当他们想和别人靠近时，就会自动启动这一套逻辑。

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当我们执着于自己的一套逻辑时，我们越是严重地使用这一套逻辑去构建亲密，结果反而会更孤独。

他们的父母都是严重控制型的，只有做依赖的孩子时才有好处，独立是不受欢迎的。

这是电影《孔雀》中的心理奥秘。《孔雀》是2005年国内上映的一部电影，讲述了七八十年代北方小城一个五口之家的悲剧故事。家中的老大一直被当作白痴，但后来才证明，他的生存能力最强，看似呆傻都是一种伪装。在这个家庭中，独立是坏的，越想独立的孩子越没有好下场；而依赖是好的，越傻的孩子得到的糖越多，与父母的关系就越亲密。

所谓的依赖逻辑，只是一套头脑上容易觉知到的想法而已，它的深层是深刻入骨的体验。如果要寻求改变，就需要从思维过程、身体过程和情绪情感过程全方位地去做，这并不容易，最好当做一条长长的路来走。

德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：

一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只有站着。后来，它从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。

我们每个成年人都是这样的，原生家庭的外在笼子不见了，但内在还有一个笼子，所以我们需要去认识它，从而逐渐地破解自己的生命逻辑，最终可以走向更广阔的世界。

感受：

原生家庭对于一个孩子的影响是巨大的。尤其是在处理感情问题上，会有这方面的缩影在上面。不要只停留在自己的逻辑里，比如说我，我也希望别人能对我好。但是，我也应该知道付出可能并不会对等，只能说尽自己所能。

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