昨天是个特殊的日子，农历十月二十三是我父亲的生日，也是公公婆婆的生日，此刻记日记才让我知道了这些，又进一步理解了丈夫为什么选择陪他老俩儿而丢下我。因为选举被拒，此路不通，我内心有种说不出来的滋味。自从周五接到他拒绝的电话后，我心里是五味杂陈，难以摆脱这弥漫性的不良情绪，搅扰得我无心做任何事情。
周六的晚上，老公询问我们第二天有什么活动安排？我说儿子想周日在家写作业。“那我想带老头老太去南海看看”。我很惊讶他的决定，内心有愤怒但嘴上顺势就是“你去吧，我在家陪儿子写作业。”早晨，我跑步回来，在家属院门口偶遇他时，他随意地提到，看他们去不，也不一定。直接走了，而且一走一天。晚上回来看到他忙碌的影子，我有些气愤，我愤怒地骂他“忙，你就别回来”。心里诅咒忙，你就有空陪他们两个，你忙，你偏偏顾不上我，看不见我。
他走进厨房摸锅准备做晚饭时，儿子说，妈妈六点还要学习去。我们这些活动安排，儿子成了一个传递员。早上我跑步回来进屋，儿子说爸爸带爷爷奶奶去南海走了，晚上五点回来，儿子能够敏锐地捕捉到父母之间的节奏和离去的时间，而我们彼此之间有时却不方便交流，好多情况下是不敢清楚地表达给对方。
我稍微整理了一下，关上门，走出家的一瞬间，一个人坐在四轮上开始泪水的狂奔，哭得我心口疼痛。愤怒他们在一起挫伤了我，让我内心丧父形成的黑洞起了泛滥。我内心认为我不应该参与他们在一起的舒适、幸福。我应该是哀伤的。但是我难过我的，我怎么向他表达我的这份苦，他根本理解不到，我也没法清楚地表达我的需要，所以就这样一路哭过来。感谢大家营造的这个场让我能够在这里，真情流露说出我一路哭出来的缘由，也感谢郑磊老师和姐妹们能够给我时间让我好好说了出来。
我也没想到这一说，让我的泪水狂刷，发现了这么多的问题。我为什么不想给他说？他也理解不到，给不了，这是我的问题，而且是我内心深处的问题，他没有经历，就像寡妇不知道寡妇的难，他父母健在他感受不到，我说了也等于白说。炳琴姐姐说，张嘴三分利，不给也不亏，还是要说。是呀，生气比清楚的表达容易多了，所以我不由自主地选择生气而放弃努力组织语言表达出来。郑磊老师问：“不知道为什么？幽默是你的特质，但是你总是一认真的表达一样东西的时候，我不知道你是真......还是总感觉.....你是想把这个包袱拎出来，但是试了一下，又拎回去。好像是扒开门缝悄悄地看，害怕似的。”因为我在观察，我确认没有人在乎我的感受，我会收起来。再次感谢大家在乎我的感受，倾听我的心声。炳琴姐提到以前我们学习，我总是说谎，其实不是别人的事儿，而是我自己不敢说实话。有一次我说了实话，老公也不再反对我外出学习。那一次是在深夜争吵以后表达了出来。郑磊老师问：“那你会选择在什么时候真实的表达自己？”在愤怒、迫不得已、绝境的时候，才会这样真实的表达。
真情流露，清楚表达就是这么困难重重，需要像我们这样在一起形成的尊重、平等、接纳、允许、包容的场域；需要像老师和同学们这样认真倾听；需要对方能听懂并回应到；还需要能不断确认当下的感受；并且需要能问到背后深层的原因；挖出我习惯性的幽默姿态掩饰的真相—是谁又能在乎我的感受？谁又会能真正听懂我？谁又能是我心灵的陪伴守护者。是我们的团队，郑磊老师和姐妹们聆听我、陪伴我、守护我，在此诚挚地感谢郑磊老师和姐妹们！
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