现在终于明白了。什么叫做物以类聚，人以群分。
我经常会想，如果我换一种性格，那我的人生会是什么样？
从小我就是父母眼中的好孩子，老师眼中的好学生，同学眼里的学霸。我出生在一个小城市，我不知道那些大城市里的学霸他们是什么样的，但就我所认识的那些可以称得上是学霸的人，他们求学的欲望让我感到敬佩，我非常羡慕他们的自信和洒脱。和同学打成一片，在老师身边得到赏识。我从来不觉得，我和他们是同样的一种人。我性格孤僻。不是内向，而是真真正正的孤僻。也不知道为什么，在他们认为特别有面子，特别光荣的事情，比如说，比赛，演讲。这些事情对我来说，我感到紧张，感到恐慌。我并不是没有能力，只是每次在这种时候，我总会感到深深的自卑。我也不知道问题出在哪里。自己不会为人处世，怪不得别人。自己不自信，怪不得别人。
小学的时候，最害怕的课，是体育。小学没有那么多训练活动的项目，基本上绕着操场跑两圈就会解散。解散之后，有些同学会去打篮球，有些去踢足球，也有同学会去打乒乓球。很多同学是最喜欢体育课的，但这对我来说却是一种残酷的考验。我不擅长运动。一个班将近60个人，我找不到可以和我一起玩儿，一起打闹的同学，只能自己一个人坐在操场拐角处的大树下发呆，被同学看见了还会很尴尬。除了体育课，最不愿意上的大概就是语文课了。语文老师会随机叫同学，会问起我们的看法。那时候我们的语文老师会站在讲台上，双手扶着桌子，一圈一圈的扫视。而这时的我呢，头像是要埋在地板里，不敢举手，也怕被老师叫起来。老师因为这个骂我很多遍。后来老师也不会再去骂我，不会再去管我。我不知道。是不是对我深深的失望？在这个美好的年纪，我没有收获到任何值得温暖一生回忆。
我很小开始就会一个人回家，走20分钟的路程到家。下午放学的时间是我一天之中最美妙的。我一个人走在狭长的巷子里，余晖将我的影子拉的很长。我跟着他，他跟着我；他学我，我学他；我踩他，他也不会反过来踩我。他像是一个永远不会离开我的跟屁虫。我无比享受这段时光，所以每天都走的很慢很慢，但是时间却好像过得很快。
上了初中。家里发生了很多事情。自己也生了一场大病，性格就越来越古怪了。虽然还是那样不愿意说话，但是多了一份压抑吧。我觉得在很多人看来，甚至是我自己看来，这种担心和忧虑到显得那么做作，可能每个人的承受能力不同。总会听到旁边人对我说，你一个学生哪来那么多压力，你看看大人，等你以后到了社会上这些压力都不算什么。我其实一直很不明白。成年人自然有成年人的压力。而少年也有少年的压力。成年人一定是经过少年的压力之后才会成长为一个可以包揽下深海的真正的男人。但对少年来说，他第一次遇到困难压力，而且每一次都是前所未有的，怎么会明白这些呢？自己感受到压力，它就是真正的压力了。
越来越不爱说话。我接受的思想就是要好好学习，走出这个小城市。我像是很多人的希望一样。只要我失败了，他们就会哭，他们就会失望，他们就会指责我，对我说。我对你太失望。我不敢失败。但是我实在是太累了。小学。确实没有什么可学的。但是我一直是全心全力去学习每一门课程。当其他同学都在讨论游戏时，永远都插不上话，这些能怪谁呢？自己不会交朋友，不惹人喜欢。
到了初中，一切有了变化。我到了一个特别普通的班，没有按照成绩分。全年级14个班。我们班里有过年级第一，也有年纪倒一。按照我们老师的话来说，我们班的成绩完全是被后面同学拉下水的。起初我在班里是想自己一个人学习，想要继续小学的那种状态。可能是因为叛逆期到了，也有可能是因为自己之前很少说话。又或是遇上了一群疯狂的同学。我的性格一下子放开了。我跟班上几个爱捣乱的同学玩儿在了一起。并不是说他们是单纯的成绩不好，而是爱打架，说脏话，欺负同学，他们样样都占。
他们带我打篮球。我给他们抄作业。我开始在课堂上接老师的话茬，开始跟着欺负别的同学，开始说脏话，也开始打架。我的成绩还得保持在中上游。不得不说，初中的课程，还算简单。上课听一听。考试完全可以应付的过。于是我开始变本加厉。偶尔在课堂上睡睡觉，坐在后面的时候和同学聊一聊天，打一打牌。老师也不会管。而这种吊儿郎当的状态，也导致我不招老师待见。我问过别的同学，他们说我是个仗着学习好。就为所欲为的人。我没有说话。在班级里的前几名，除了我，所有人都是那种天生带着好学勤奋那种气质，而且课堂上积极回答，各种比赛踊跃参加。但是我呢？特别懒惰。上课不去发言下课活蹦乱跳。有一次碰到小学同学，他对我说，我怎么都不敢想象你竟然变成了这样。在我自己的观念里。好学生不只是学习好，品格也要高尚文明。我永远忘不了，某一次数学老师叫我上台去讲题，我刚一起来，全班后排所有同学都站起来，鼓掌欢呼。数学老师有点生气，而我只笑一笑，完美地做出那道题的答案，一言不发的回到座位上，这种感觉真的棒极了。
到了初三，每个人都在拼命的学习。我还是保持原来的状态，每天都比较随意，只是下课了多耗费了一点时间，成绩还算不错。
临近中考，玩的比较好的一个同学，突然跟我说：我就不跟你一起中考了，我办了休学。明年再考。你先到高中去等我，等我找你，你可要罩着我呀！那个时候，我突然有了眼泪。
之后分学校，我们的学校不是填志愿，而是根据排名以任意的方式分。据我所知，我的那些朋友里，只有我进了重点班。而其他的同学，有些分到了其他高中，有些没有考上高中，上了职专。这个学校里就剩下我一个。很久都没有联系了，也不知道他们还记得我吗？其实说实话我很害怕，害怕这样的事情发生。
重点班的日子。虽然这是个小城市，但是在如此大的人群里选出来的尖子生，聚集在一个地方。尽管说不上特别优秀，但每个人都有两三级个绝活，这感到了深深的差距。
开学第一天军训，老师就让我们每个人表演才艺，有唱歌的，有跳舞的，有唱京剧的，有人口才非常的好。之后的比赛里有参加，演讲比赛有拿争辩赛冠军。他们让我心生自卑，又开始变得不爱说话。
在校园里走，每次都是自己一个人。偶尔就在一瞬间，我就突然想念起初中。我跟同学一起打架。一起勾肩搭背，一起在校园里横冲直撞，那时候的我笑的是最开心的。在这个班里，只能努力学习，班主任时时刻刻都在盯着，不能说脏话，我入乡随俗嘛，当然当然也遵从了这一点。某一天班上的一个同学，一直在说我坏话，我实在没有忍住，把他按在地上打了几拳，后来还是同学拉开的。那一次我突然哭了，那一次我是真的哭了。我好久没有这种无力感。我自己一个人，在这个班里，受到欺负只能自己忍着。什么叫物以类聚，人以群分，这个班里的大多都有很多同学一起进来，我就跟难插上话。也有我原来班的同学，但是他们根本不熟。
我想我明白了，我为什么愿意跟他们做朋友。跟他们在一起的时候，他们不会去跟你讨论数学题，也不会跟你请教英语语法。身边的人真的很优秀，后来我明白，我脑海里留存的只是他们对我的好，但是我觉得他们没有做过任何有意义的事情。甚至给他们带来很多不愉快的回忆。我可以说非常脆弱，总会把自己那些不愉快的经历，一直藏在心底。所以整个人的气场看起来就非常低。
我对这种孤独孤单一个人感觉特别的恐惧。网上有很多人对我说，孤独是生命的礼物，要学会正视它接受它。可是我终究还是一个喜欢热闹的人。但是热闹是他们的，我什么也没有。
前两天休学的那个同学突然打电话对我说，这几天很累，因为疫情在网上开课，从早上学到晚上。可是还是只能到400分。他怕追不到我。我只能说 没事儿，你加油吧！我不太会安慰人，再说两个大老爷们儿，说那些比较伤感的话，也比较尴尬。
他对我说，有时间来出来见一见，玩会吧。我突然愣住了。有同学邀请我出去，这是人生的第一次。我重重的点了一下头。说，没事儿我就先挂了。
我从来都是跟随在别人的身后，为别人做替代品，为别人做衬托的。我从来没有想到别人有没有想做个别人，有没有想做站在别人之上。
谢谢这些人，也谢谢我的性格。若不是这样性格，相信我也不会这样珍惜我身边的人。所以每个人都是世界的礼物。你不要在乎自己现在的生活。可能你认为自己糟糕性格，正在为你带来无限的好运。
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