打开这篇文字的，我想大概会有两种类型的人。一种是当下在被这样的问题困扰着，想要寻找解决之道的。还有一种大概就是想要了解这个问题的解决方法，获取一些经验的朋友了。
无论您是属于哪一种类型，我想跟您分享的是，这个问题的答案，它不单单就是管还是不管，然后怎么管的方法这么简单。因为透过这个问题，他在投射出一个关系的问题，也在投射出我们是如何对待自己内心的一个问题。如果一定要有一个答案，那就是请回到我们内心，因为那里才有真正的答案。
透过孩子其实帮助我们看见了自己是怎么对待自己的。我们不愿意不允许孩子出现的行为，其实只不过是孩子将我们不愿意面对的自己活出来了。因为孩子就是我们的潜意识，就是我们内心的一面镜子。孩子在帮助我们看见了，我们是有多么的不接纳自己。
比如说，
我不允许自己不努力，做事情磨磨唧唧，拖拖拉拉。
我不允许自己活的很痛苦；
我不允许自己发脾气，我不允许自己活的很压抑；
我不允许自己很笨，我不行，我没用……
其实，我们在陪伴孩子成长的过程，也是在帮助我们来学习与自己内在和解的过程。
因为在陪伴孩子成长的过程中，与孩子的相处。孩子会不断的勾起我们内在的伤痛的感受，我们不愿意面对的情感记忆。即便我假装很好，假装没事，但是当被孩子一次次的戳痛时，我终于还是会忍不住的爆发出来。就好像孩子是知道我们害怕什么感觉，他在有意识这样跟我们作对，挑战我的感觉一样。
一直以来我们习惯的向外世界寻找问题的答案，而忽略了向内看。我们想要寻找一个能够改变孩子，让他变得更好的方法。可是在苦苦的寻找中，一次次的跟孩子的冲突，让我们陷入到无力挣扎中。我们不甘心，我们不愿意就这样认输，一直觉得自己的孩子不应该是这个样子。他应该更好的，我们不满意他目前的样子，总觉得这样下去不行，太糟糕了。于是，我们拼命的努力，做各种尝试。来寻求帮助孩子改变的方法。学习各种各样的课程，各种各样的知识来改变她。
终于有一天，我们折腾累了。感觉自己再也折腾不起了。于是终于可以静下心来，停下向外寻找的脚步。开始面对自己的内心。
当您走到这一步的时候，我想给您几个问题参考，以帮助您更深的向内去探寻。
孩子让我们不舒服了，家长可以怎么办呢？
1、通过跟孩子相处，经历到的这些事情，让我看到了自己怎么了？我是什么样的情绪感受？
比如我感觉很悲伤，很愤怒，很痛苦，我很无力。
2、通过孩子，让我产生了对自己的什么样的看法？比如说我感觉我很无能，我很没有办法。
实际上，孩子只是在帮助我们看到了自己的无能，无力感。我们不甘心，不愿意承认，那自然我们会拼命的做各种事情，来证明自己不是这样的。越是折腾，越是证明，越发现是无能的。越是做不好，越是憎恨外面的人。当我们真的可以停下来去看自己，原来真的不是孩子让我们痛苦。
真正让我们痛苦的是我们在跟自己的感受在较劲，在抗争。因为我们不允许自己就是个失败者，是个无能的人。正因为我们潜意识中不愿意承认自己，当我们不愿意承认自己这一点。
我们就会陷入到越想证明越痛苦。越证明越自我否定，越想证明越无力的无限痛苦的循环中。
如何打破呢？
直到有一天，我们愿意真正的承认自己就是做不到，就是无能。我们才会停止挣扎，我们才不会怨恨外面的人事物。当我们停止折腾。接纳了自己对自己不满意的部分，我们才开始学会如何真正的爱自己。才能够有真正的爱孩子的那份力量，那份爱。
而我们也会通过这样的学习，看见外面我们喜欢的只是我们喜欢那些，与我们有着相似特征的人。讨厌的也只是那些在我们自己身上讨厌的那些特征的人。我们所讨厌的那些点，也只是我们所讨厌的不允许自己身上拥有的那些点。我们喜欢别人的那些点，也只是喜欢我们身上的那些点。所以，外面真的没有别人，只是我们每个人的不同面向在外界的呈现而已。
所以，接纳别人，就是接纳我们自己。接纳别人的越多，我们接纳自己的就越多。这个接纳并不是认同别人，喜欢别人。而是放下自己的抗拒感。
通过上面的两个问题自我探寻，帮孩子当成我们的一面镜子。照见我们自己内在真实的状况。试着去看见，我原来讨厌孩子的点，只是讨厌我自己的无能而已。原来我讨厌孩子的点，只是讨厌自己是个失败者而已。
当我们真正的看见了，我们就可以转化了。这一切只不过是我们给自己贴上的一个标签，标签可以贴上去，也可以自己撕下来。
接着试着问问自己，我能不能放下对自己是个失败者的抵触感？我愿不愿意放下对自己是个失败者的抵触感？我什么时候可以放下呢？这样重复询问的过程中，自然而然的承认，允许自己的无用和失败。我们就不用再证明自己。
当我们没有了想要证明自己的时候，我们就可以完完全全的接纳自己，全然的允许自己就是做自己。而不再需要努力的维持自己一个好形象，对自己有各种的要求。当我们可以全然的允许自己，也就全然的允许和信任他人，信任孩子。我们就真正的自由了。这个时候，您发现孩子不是只有管和不管两个选择。
祝福，感恩！
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