一旦放弃，便很难坚持，就如减肥的反弹一样，让你瞬间回到从前。
写作日更了一个多月，就因为宝宝的出生让我放弃了几天。
我放弃的不仅是写作，还有晨跑。在宝宝出生那天，3月5日，我依然没有放弃写作，在熬了一个通宵后，晨跑当然没有跑，但是写作我还在继续，我通过手写笔，在等待宝宝降生的过程中写的，只是文章在3月6日发布的。
在3月6日，我也没有放弃写作，我依然写了一篇，虽然不长，但也算遵守与自己的约定——日更。当天的文章是在3月7日发布的。
到了3月8日，明明还可以写的，而且也有时间写的，但是因为先前给宝宝取的名字老婆不满意，我就重新取名，把所有精力都花在这上面了，终于准备了一个自己满意，老婆也同意的名字。看着可爱的宝宝，也许自己心情也放松了，到了晚上，总觉得这几天睡眠不够，需要补回来，然后就顺应了自己偷懒的念头，早早地睡了。
这一睡，相当于放弃了坚持，一放弃，就稀里糊涂地一直到了今天3月12日，奇怪的是每天都觉得睡不够，仅仅两个晚上没睡好，就好像欠了一辈子的睡眠。
到今天，我总共欠下了五篇文章，而且我潜意识里给自己找了一个冠冕堂皇的理由，我要照顾宝宝。其实，宝宝有丈母娘照顾，我可能是为了逃避写作，就不停地为宝宝和老婆做着很多事情，也许这样，我就能说服潜意识，我是实在太忙才不写的。
我真有那么忙吗？我只能说是自己找的，为了不想写，我不断找着我可以做的事情，因为一旦停下来，我就会面对现实，我到底还要不要写作了，我以前说过的话到底还算不算数。
这类放弃的念头，我似曾相识，每当我遇到比较棘手的事情时，我总是害怕地逃避，虽然知道事情终究需要面对，为了弥补内心的不适，我会不停地找事情做，好像只要我没有停下手头的活，其他的放弃都是可以原谅的。
就好比学生，一些后进生为了不写作业，还能心态平和，就会拼命讨好老师，给班级打扫卫生，或帮老师发本子等等。难道我就是那样的后进生，我在 讨好自己的潜意识吗？希望让潜意识原谅我，让我不产生愧疚感，好让我继续堕落吗？
我绝对不可以堕落下去了。
我这次的停更，是不知不觉，毫无愧疚感，那么得自然，仿佛我一直没有坚持过。
我昨天打算写文章的，昨天也有时间写文章的，但是一直没有找到写的感觉，仅仅隔了五天，连感觉都找不到了。
为了找回状态，我必须要给自己一个重新开始的仪式感。
昨天下午，我跑了趟书店，买了五本书，给自己充电。提醒自己，万一真的写不出来，就写读后感。
今天早晨，本该晨跑的，我却让自己睡过了头。以前我都是在5点半晨跑的，无论多冷多困，无论昨晚睡得多迟，无论刮风下雨，我都会坚持晨跑。但是，我今天早晨没有起来，我潜意识里给自己的理由就是这几天没睡好，我要养养身体，等恢复再开始。就好像那些想戒烟的人说的，等我吸完这包再戒。
一旦妥协了欲望，意志就彻底奔溃了。我知道这就是偷懒，这是身体本能的逃避痛苦。
为了弥补这段时间的懈怠，我必须像一位强迫症一样要求自己。我要求自己把这几天没有写的文章补起来，我不允许自己懈怠，不允许自己放松。未来的人生中，还有好多好多更充分的理由让我放弃我的坚持，如果有了一次，就会有第二次，第三次，那么坚持又从何谈起。
当我决定要把放弃的日子补回来的一刻开始，我又进入了状态，也许我的潜意识已经知道了我是一个说一不二的人，知道了我的这个不可更改的承诺，就特意调动大脑来协助我写作。
看来，坚持真的就是不能有丝毫放弃的理由，一旦犹豫，就全功尽弃，连一个念头都不可以有。
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