2018-12-31

第九章 梦

爸爸和翻译官

我梦到我爸了。

是‘又’。

习惯七点起床的我，今早于六点三十四，自地睁开眼睛。我哭了，眼眶是干的，我没哭，是梦里面的那个我。习惯性地摸到床头的手机，看一眼时间。

早了。我闭上眼睛，看能不能回到梦里面去。可我失败了。我的记忆清晰又真实，好像我昨天晚上，真的就在我爸的身边，给他做着蹩脚的翻译。

他西装革履，双手插在裤口袋里，摆着一边的胯。脚上的皮鞋发亮，他的眉毛，浓密。眼睛发着光。

他潇洒极了。我一眼，就爱上了他。像男子对青年女性的吸引，我喜欢他。我也知道，这个长得像周润发又不会说英文的男子，是我的爸爸。

另一个穿西装的外国男子，正在用英文对我爸提意见，我看到就上前给我爸解围。用英文向外国男子介绍自己，用中文给爸爸做解说：

第一，Don’t talk alone.

不要独自去谈判。

第二，第三，

第四，无论遇到什么，不要放弃。

That’s what I want to say to my dadd.我转述完，对外国男子说。

那也是我想对你说的话。我满眼含着泪水。深情由坚定地鼓励着我爸。

梦到这里，我的意识，把一切掐停了。或许我不想看到我爸也动容的样子，或许我的梦想让我醒来，去告诉那个长得像周润发又不会说英文的男子，

你或许不是个成功的商人，但你是我的爸爸。

我或许不是个合格的翻译，但我作为女儿，很爱你。很爱很爱。

我的梦结束了，我给爸爸发了短信，告诉他。每一天，在离他很远的地方，一个用卫星图显示可能不会出现的一个点，这里，有一个人，在挂念他。

告诉我妈我梦见我爸了，我妈回消息：

咱们一家人以后在一起生活。

妈给娃做好吃的。

我终于知道卫星图上定位天南海北的四个点，有一天，会汇聚在一起，合成一幅完整的图像。

这个图像是，家。

后续，看到这的话，其实脱离出来看这个梦。家人对子女成长的影响，是巨大而深刻的。爱和情，是潜移默化的。

小手熊和我走在路上，说，我花钱花得少，不是我不花，只是我一想到我吃一顿饭，我妈就要在地里拾几个小时的棉花。我的脑海里蹦出来，阿姨在地里一起一伏的身影，汗水从下巴滴落，渗入拔去棉花的土地里。

你爱我，我便爱你。但对于家庭，爱，是无条件的。因为爱，才有了勇气，去克服苦难的勇气，去等待团聚的勇气。

分散的亲人，要互相谅解，不言语，不代表不想你。

2017.0404

工作起来的我。毫不懈怠。

我以为我会推掉ada对我的请求。

脚踏实地。自律

现在是四月二十二。晚上七点五十差两分

这一个月要结束了。

我的暴食症治好了。我知道被拒绝的感受。

整齐的书桌，干净的床铺，饱腹的早餐，乱飞的药片。空虚让一个年轻人，变得轻飘飘的，变得燥热。人间四月天，我提早焦灼起来了。

我没有踏实的感觉，要说有踏实，就是取悦自己。空虚也由此伴随而生。我该还书了。图书馆续借的图书，轻巧的行头在这一步成了丢弃汲取知识的借口。

我是不是总是在自己空虚的时候，才联系友人。不识米香。

盯着电脑屏幕，盯着手机自我催眠。

我喜欢反省，喜欢做远大的规划。

我也希望能遇到一个对的人陪我一起前行。我多希望有一个坚实的肩膀让我依靠。我不要甜言蜜语，我想要和你一起生活。

我是个肤浅不着地的人。

我必须得靠什么感情系住自己。人越长大，越习惯于撒谎，遇到自己需要撒谎的情形，我也是越来越从容不迫。如果说，要背负罪责就是长大的代价，我年少时候梦想的自有也不过如此吧。我不相信星座说，qq推得星座运势和魅族手机程序推的不一样，我也就哪个都不信，除非我所遭遇的不幸，真的如其所说。

成都已经进入夏天，短袖已经挂在身上两个星期了。即使伴着夜风，我也静不下心，去云南带回来的鸡血藤，在洗澡水的冲洗下，变形了一些。我喜欢成双对和5这个数字。居中，圆满。

其实现在，我没什么要畏惧的了。

这世间，除了生死，哪件不是小事？

公元2017年4月25日

忘了这是第几次。

伤痛不能作为辩解的理由，总是这样。

你爱我吗

这句话，好像失去了它的意义，它的温度。像枷锁铐在我身上。

每次家长给我做出的选择，所谓的有利于发展的建议，其实就是这样冷不丁无法拒绝的话，你爱我吗

你爱，作为含辛茹苦将你拉扯大的母亲，吗

你爱，这样一心一意只要你幸福的母亲，吗

或许我多年以后按照她们所想的那样成功，赚钱，生活，养育我的儿女我感谢她们为我指明人生的方向找到活着的价值。可我在自己好不容易作出决定后被否决和批斗的瞬间，我只解读了这样一句话。

以及这句话的不可逆。

我是混球，混蛋，混账，变态，神经病。这些像枪子一样的词汇，是母亲所谓的，我不骂你谁骂你，只有我能骂你，骂你怎么了。这是一语成谶。

我的世界观，是通过上一辈的世界观成形的。这个世界，好像只要我自己做什么决定，所有坏事和不幸就会降临在我的身上，在软弱的我身上。

如雷轰顶，我和生育我的女人，顷刻就能变成对立的两方，变成冰火不容的两方。但是火终究是要化了冰的，我的冷冰，只是当苦水流淌了。冲动的神经滞缓了疼痛的感知，我用力一击，不过又是多弄一处淤青给自己，什么也证明不了。

什么也证明不了。

我爱你，我能怎么办啊。

如果是必须经历这些痛苦干燥的过程，我宁愿，不要这样的爱。

可我终究是一条贱身。身心再痛，也不愿离开牢笼一样的爱和守护。

我孤独地飘荡在空巷。像孤魂野鬼，一面妥协，一面还想逞强。离开了上一辈，我就真的什么也不是什么也不行了吗。

答案，清清楚楚地写在纸币上。

我什么都不是。

我只是她们家的后。正是全家人倾尽心血要培育的大瓜。

长了毒瘤的瓜，不停地灌药的瓜，不忍心落地的瓜，一颗虚心的瓜。

可能我肚子里的脑袋里的东西还不够成熟，所以我看待事情的观点，都是这样略灰暗阴郁的。即使我知道以后的我看现在的心情，简直是naive，so naive。

我没什么好说的，就按照她们希望的过这剩下的十年吧。

我想从心底里开心。我一点也不洒脱。

我也想一了百了。

可是我始终逃不过一个魔咒。

你知道你确立了目标以来，这一个月我心情多好吗，我胖了，我偷着笑。

我只听到四个字，光宗耀祖。

可怜我的母亲，为了我受尽了苦。我就算牺牲个人幸福，我也要保护她。

说到底一个手无寸铁的女子，能用什么保护她的母亲呢，是文凭，是学识。

不是力气，不是我砸向镜子的气力，不是眼泪，更不是善良。

我没有办法守护我内心最后的自己了。

越来越老，我不想。

我想强大地速度赶上我妈老去的速度。

这颗瓜，就这样吧。按她们这样地畸形地，不放弃地长下去吧。

把真正的坏人都打败吧。

这贱身终会解脱的不是吗。

终有那么一天。

再见。年轻人。

我已经不会哭了，不需要糖果和拥抱。

更不需要鞭打和抛弃。

这个世界，不就是这样冷不丁地让你水深火热。

这是外界的伎俩。

没有什么是马克思主义原理解决不了的。我该减肥了。

我不该这么消沉的。

我连自己反抗的语气都厌恶，像一个一戳就破的烂气球。

讨厌极了。

我的爸爸。为什么，从来不

这样关心我。

他爱着他的私生子吗。

。

我心里的病，一直都是我自己在操控。它恶化也好，治愈也好。可我有一种预感，我的阴郁，永远掀不过去，我有过去，我有回忆，我有感知，我有对不幸和痛苦的感知。

我有灵魂，悲伤的，亢奋的，开朗的，绝望的。

路还是要往下走。我写这么多废话，一定是我需要发泄。

像步入青春期的男生的梦遗，那么精疲力尽，那么酣畅淋漓，那么快乐。

正当地倾诉。

和自己谈判。

那么，你把恐惧孤独怯懦给我，我把妈妈想要找的人给你找回来。

我在头顶写一个E

成都

下雨

了。

2017年5月5日

我越来越认同赵女士的话。

下雨了。

成都的清晨冷得让人想家。

昨天，我的女朋友们没人想要帮助我。今天，我决定一个人搬运这些成箱的物件去陌生的后备箱。还记得有个好心的人，给了我坚持下去的信念。

五月的成都，风劲大得很，将阳台的门拉扯，砰砰作响。

前天夜里，滋滋冒着油气的烧烤端上桌了，喝的维生素饮料，却像酒精一般让人头脑兴奋。我用力地吼着，模仿着各色的声音，大声地笑着，嗓子都笑痛，心里却空荡地和白纸一样。空荡的心境，更像是一望无际的星空，深邃的天幕，我又想到了黑色的空洞里循环往复的坠落和迷失。

黑色给不了人恐惧。

我喜欢黑色。

我最喜欢的颜色，竟然是吸收一切色彩的黑色吧。

生活总让你失望怎么办。

就像自己到了海面上，望着岸边，我不认识的包着头巾的妇女和盯着你看的小孩，卸货的男工卷起袖子，放下肩膀上的东西，接过另一个男人的钱，也像我这边扫了一眼。突然有一个喂海鸥的老人看到了我，向我这边挥手。他的嘴里喊着什么，接着就有人在岸上对着胸口划十字。怎么了。

口岸值班的海员，让岸边的人们不要围观。

人们是要躲我还是救我。

我是浮在海面的尸体，还是巨浪，还是某只即将消亡的海洋生物。

我的心里。太平静了。平静得有点可怕。

我有一种想放弃一切的冲动。

如果我能放下一切。

不知道从什么时候开始，我就考虑起人生来。好像从小，我就很怕死。我怕老。我小小年纪，受了金庸老师笔下的玉女们的影响，信誓旦旦地说，三十岁之前就自杀。衰老，对于女性来说，是一件意味着毁灭和消亡的糟糕事。小孩子的脑袋，果然是简单的。

不按时的经期折腾着我。

我来告诉你两年时间荒废的人，会变成怎么样。

一个没有朋友的人，也不过如此。寝室里面的酸臭气息，像腐败的味道。除了嗤之以鼻，就是开窗通气。用香皂的味道，用自己的味道，用耳机里最大音量的歌曲来回避这样的她们。我阴沉的性格，总是跑出来。哪有什么烦心事，不过是重修得太多，书读得太少。我和这个世界关联的讯息越来越少，我感受得到。那根线，越来越细。无人问及。

你也太可怜。

我所缺的到底是什么性质的关心。

贱身终究是。已经说不出来话了。酸臭的气息快走开吧。肮脏凌乱滚开吧。

我终究无法和集体汇合在一起。可我也需要一份集体的荣誉。我什么都听不进去。

我总感觉我是行尸走肉，失去梦想的肉身。

我活不出来人味。

这些反复消极的暗示当然对我无利，但要是所有的事情都要用利己的观点来判断的话，我姐受不了。很多事，不是人要不要自私的问题，因为根本牵扯不到伟大，那就是在特定情况下你作为人所能做出的反应。为什么群居的动物，硬生生地活成一个怪物。

现在无论我利不利己，我都是个怪物。

我是有多么消极多么令人失望地苟活着，我找寻我的存在感，我找寻我的价值。惨淡得让人忘记。没关系我自己没有忘掉就好了，我自己还可以和我玩，我自己永远陪着我。我有无尽的梦境，我有无尽的话题，我有无尽的，无尽的无聊。

尽管我是如此消极，说出来必定不受待见。但是，这就是我啊，我的阴暗面，伴我一生的阴暗的我。没有这些牢骚和抱怨，哀求和负能量，我就不是完整意义上的我。我不光鲜，我不快乐，我不成功，那也是一种人生啊。

无法自主，逼着独立。

我能想象的我，是一块红色的肉体，被很多铁丝和带子缠绕着。旧伤的地方是通透的胶状的东西，磨砺的地方要形成盔甲了。插满了玻璃渣和易拉罐的拉环，但我依然想变成柔软的彩虹，柔软的棉花糖，变成一只漂亮的小鸟。无名的小鸟，在天上飞。看着一块臭肉，它没有嘲笑，它对我笑。它甚至为我留下一滴眼泪。落在我心上的时候，那是我尝到的最甜的泪水。

我想过挣扎，从铁丝网中逃出去，可是逃出来我会被割裂。

直到后来，我和铁丝融在一起。

我后来的几万字，几乎都在写我的主观感受。

写给自己，又像写给一个我的朋友。

安妮日记。

回忆录，是回先生。

是回老师。

后来的某一天，我再翻看这些年轻迷茫时候的想法，能留下一滴泪水。我想今天和过去的我，会感谢的。

打不起精神。

我想搬出去。

未来的我你在哪里啊。

有些日子我爸没有来电了。我也就不想再打给他。

我不是他生活的一部分，这个必须承认。他没有将他的生活规划告诉过我。

我好像，对爸爸没有想念的感觉了。近日，很少造访我的梦境。

我谁也不想理睬，我的生活要陷入一团糟了吗。

我失去了梦想，就变得很可怕了。

没有人会因为我要无理取闹而让我的生活重新开始。我已经二十岁了。衰老的速度，比我担心的还要快。我的故事大概要讲完了。以至于，我现在尴尬地写着，尴尬的一切。

回老师，你能给我一点，继续下去的信心吗。

我这一刻确定，我是个需要被他人引导的人。

我没有音乐天赋，但是从小小的时候，我的母亲就要求我和姐姐一起学习钢琴。我明明那么讨厌乐理知识，讨厌漫长的练习，但是我还是要装作一副享受的表情。我明明都不知道这曲子里写的是什么事，我只知道我想得到表扬，我想让妈妈高兴。关于什么时候放弃弹钢琴，我的印象里没有争吵，没有挨打受批评。不用弹琴因为我们要学习。

好了。六年，我没有证书，没有奖项，没有任何乐理知识的敏感，到现在，摸着琴键，只会生硬地弹七个音。

那是我最大的梦想。

赵女士的梦想是钢琴家。所以她不惜在那个奉钢琴和钢琴教学为奢侈品的岁月，借钱买来宜家星海钢琴，找到镇上最好的钢琴老师，给她的孩子教琴。这个老师可是会打人的哦，所以要认真哦。

赵女士没有问过，你喜不喜欢。

听着大师指间行如流水的音符和旋律，我装作陶醉的样子。我想成为钢琴家。

老师在母亲面前表扬我，坐在我身边，指着琴房里摆着的木头画，坐在中间的女演奏家，就是未来你的样子。

不明觉厉。我眼中闪过的光。只是一时的花火。

以至于在放弃后，我没有弹过一首完整的曲子。

我一事无成。

童子功还在呢。别自欺欺人了好吗。

五线谱都认得困难，你本来就不喜欢，就不要不要这样。

不要一副对什么都感兴趣，爱好广泛的样子。

这个样子，真的让人很讨厌你。

样样精通个屁。

唱歌在自己的音域还好，高音你不擅长好吗。

不要唱破音让自己难堪了好吗。

不要说擅长唱歌好吗。

大学以后，英语烂的吓人，不要再让赵女士有这是你特长的错觉了好吗。

不逼自己一把，都不知道自己可以多优秀。

什么时候，你能开始战斗啊。

是什么坏家伙把你的斗志消磨了呢。

那些真正的魔鬼都滚开吧。

没有人保护我，就觉得我好被操控了吗。

我想追赶在赵女士眼里的张磊。

快站出来一个人给我加油啊。

没有人想和我做朋友，想给我拥抱和激励吗。

没有人想给我买面包，想我开心吗。

没有这个人的话，我可怎么办啊。

未来的自己，快返回现世先拯救一下我吧。

我真的，受够了，这样拖后腿的家伙。

头疼。

我去洗澡了。

今天的我，又是灰蓝的。

操蛋，我之前写给八二的话没有保存。操蛋

好吧，今天5。20 ，距离我的牛奶过期过去了五十天。

我没有减肥成功，也没有赚多少钱。

几乎是一事无成的状态，离不开空调和床板。

啥也不想写嘞。

我最近的精神状态还好。

2017622昨日夏至

这一年已经过去一半

我却还感觉停在家庭聚会上。大家兴奋地自拍传图。在朋友圈惊叹，春节地第一天。

夏至已至，我却像被钩子勾起来的猪肉，在洗白水里泡下去起上来，哐当地铁链声响在仓库不迭。我是猪吗。

我是刀俎鱼肉吗。

紧张是一种无知，它以为什么事都是十万火急的。人在断气中结束生命，但在杀人小说里，故事在人死后才开始。言谈中抓奸的愤慨，也间接地得到了通奸地快乐。

他们都在卖命的时候，我选择了出卖灵魂。

我曾有过拒绝这些安排。

这些像玫瑰花的安排，我接受了，同时也接受了花刺。

我接受了爱，也接受了刀割。

我从来都不觉得考研有多么困难或者令我反感。我也不觉得我的未来会因为不考研而没有光明。什么时候又开始把高考，考研，考级，和人生联系起来了。转眼，我也不是大一了，我是大三了。剩一两年我就要逃离校园的庇佑了，我就要负担起自己的生活费了。但我并没有感到悲伤。我悲伤的是，我的妈妈不相信我。她要我恨她。

我便听话好了。

她要我辛苦一点，我便辛苦好了。

她要我听她的话辛苦，我便恼怒了。

我语气很粗鲁，我没礼貌了。我不是乖女儿了。我不是她身上的肉了。我不是她的希望了我不是。

为什么不想承认，我就是一个她们的工具。她们寄托爱，寄托改善宏愿的东西。

我不需要自己的情感，我不需要自己的判断，我不听老人言一定会死得很惨，我不那样做，她就会生不如死。

世界上的这种关联，真让我恶心。

以爱之名，我悲伤。

我悲伤，可我没有为此而掉落眼泪。

我痛苦，可我没有办法发泄。

捡起铁片，我以为，我可以不再做伤害自己的事。

可是，明明别人看起来痛苦的刀割，让我很解脱。

两三分钟，心中的痛苦都因此消失了。

我原谅畸形的爱。

我接受畸形的爱。

我恨这畸形的爱。

我要这畸形的爱。

我要痛苦，我要死亡。

人终有一死，也许我只有在那一刻，才属于自己。

就当是为了你神经病的母亲，你去考。

我想杀了自己。

可我死不得，我贪恋美好，贪恋青春，我害怕哭泣，害怕吵闹，害怕分散。

我始终没告诉您我病了的事情。

神经病的你有个神经病的我。

你会疯，我也可以。你不能死，我也不能。

不过，我会淤青，我会流血，我会表演。

我从来没有奢望过，你会理解我。

所以。

不论我受到什么样的伤害，你都不知道。

你知道，我小时候在你身边的病痛。

你不知道，我这几年的辛酸。和抑郁并排的辛酸。

哦还有。我和马时春又复合了。

我们很相爱。

 �2017年9月7日

又过去了一年。没想到两年过得这么快。太快了。快得让我记不起我是从什么时候开始，来到这个城市，厌恶这个城市，依恋这个城市。我和小马的恋情早就灰飞烟灭。

2017年11月6号

黑是暖色调，白是冷色。

三个月没有动，是因为，我的翅膀变得沉重，也大概是预示着，羽毛变得丰益。

太喜欢，喜欢自我沉醉，自我渲染，自我堕落，自我欺骗，自我救赎。

不再追求名与利，不再界定爱与性。

I M SO BAD.

SO WELL, TOO.

人吃饱了饭，就变得大胆起来。与其抽一支烟，不如做一场爱。

脑子里很多想法，又突然凝结成一个想法，原先所有打成结的绳子，全部，变成一条丝带。所有肺腑，所有内在，全部变得浑圆润滑。我统一了，我终于，身心统一了。

我的魂灵，又回来了。

对我常年不病的人来说，失恋像一场感冒。只是鼻子堵塞，呼吸不畅，身体无力。没那么痛。我的分手现场，充满了电话回路的电磁波，这些电磁波，把才午睡醒来的我，电得稀碎斑驳。感冒，不用吃药，也可以痊愈。人生会有很多次感冒的。也终于过了这么久，我可以把所有的往复，无所顾忌地说出来。讲给自己听，写给以后看。

我也不知道，自己是怎么走出失恋。大概，就是真的，洒脱如我。

该喝的啤酒，再难喝，也会咽肚，该熬的夜，也得撑着眼皮熬下去，凌晨过后再全世界宣布我失恋，听着摇滚，踢路边的树，砸向粉刷得惨白的墙壁，右手受伤的关节越来越大，这就是我，这就是认认真真对待一段关系的我，该疯该闹该心碎该哭该失落该疑惑。这才是真爱，能感受到被抛弃，被伤害，才是真的体悟过真的爱，感谢他让我过了一把喜欢他的瘾。我会遇到形形色色的人，会经历数段关系，一样会，像这次，爱得这么深，爱得这么拼命。

这才是我要的感觉，认认真真地来，认认真真地放下，再认认真真地上路。

现在看来，他最厉害的，最让我喜欢的一点是，他能做到，分手后，还让我觉得这一切美好，而不是，他鲜活漂亮的肉体，和他和我腻歪的甜蜜。或许，把事情往好处想，是我最厉害的能力。一个月以前我甚至不知道自己将双脚离地漂浮，我甚至笃定这就是一辈子，其实这种想法，对二十岁的我们，都不公平。仍然知道他长什么样，仍然知道他笑起来是什么样，嘴巴尝起来什么味，唱歌有多好听，但现在，他是陌生的，他是过时了的。所以那些让女孩子高兴的承诺，就只是恋爱把戏的一种而已，当真的人感到幸福，不当真的人才觉得兴奋。恋爱，不就是刹那快感。那通电话，把我拽了回来。宇航员还得在陆地上走呢不是。

我太傻了。

我太蠢了。

没有，只是我太真了。

真的去体会爱情的美好，真的去相信。

这有什么不好呢，我是这样地活了过来，又兴高采烈地期待未来的邂逅。保持爱的能力，包括全力爱自己，余力爱别人。

祝好。我相信时空，过去的时空里，有个不停感冒的自己，才有此时此刻洒脱的我，现在我祝那个感冒的我好起来。我是时空旅者，下一个旅行地，I M COMING.

神婆

我有趣，我游刃有余。