小学同学琼在过年前结婚了，最近才在朋友圈补晒他们漂亮的婚纱照，我点进去看，真是很好看。也不知道是从什么时候开始，在朋友圈或者QQ空间上看到别人晒婚纱照，总会情不自禁的点进去细看，只是说来也好笑，就在两年前，朋友和我说起结婚一定要拍婚纱照的时候，我还很无所谓的说“结婚是两个相爱的人在一起而已，这些摆酒席、拍婚纱照都只是形式罢了，还浪费钱，倒不如旅行结婚，不仅可以享受二人世界，还可以欣赏风光美景。”
突然想问自己究竟是从什么时候开始羡慕那些婚纱照里一脸幸福笑容的新娘的？我自己也不知道。看着他们幸福的笑脸，我不再觉得那只是形式而已，他们是为自己办的，为彼此新的未来，为自己幸福的角色改变。
然后大煞风景的想起自己，什么时候才可以和爱的人拍个美美的婚纱照呢？不过确实是个暂时无法回答的问题。
然后我想起一个喜欢了很久的人。至于为什么喜欢他，也是那么的模糊。只知道当初的当初，只是单纯的喜欢他的勤奋，他在学习时候能做到的专心致志，简单来说就一学霸。偏偏我是一个急性子，虽然做事并非只有三分钟热度，不过也是很少能认认真真，专心不受他人影响的完成一件事，哪怕看一本书。正所谓“近朱者赤，近墨者黑”，我可是很天真的抱着能多接近学霸，说不定自己也能变成学霸的心态。我们不在同一个学校，便在网上聊天谈天说地，却也是不知道从什么时候，单纯的聊天内容开始混着暧昧的气息，那种感觉，那么微妙。有人说女人的直觉是最准，但我却不敢相信自己的直觉，当暧昧的气息越来越浓，我也开始怀疑，重新审视彼此的关系。我讨厌猜忌，也或许刚好是因为荷尔蒙在拼命散发的年纪而变的无所畏惧，然后在某一天，带着诚挚的心情，想要确认这是否真的是一份实实在在的感情？而他却犹豫了。如果他当时果断的拒绝了我，或许也免了我日后的念想。
我不曾怀疑，如果这个主角是我的闺蜜，我一定狠狠的骂她。也许真的是当局者迷，当自己陷入一份感情，连自己都不会知道自己有多执着。
他依然不冷不热呢，他说过的最关心人的一句话就是“如果有什么不开心可以找我聊天”，他说过的最动情，最浪漫的一句话是“你不懂电脑没关系，以后我手把手教你。”“你懒啊？那我以后可得努力赚钱了！”
他不曾明明白白、简简单单坦坦荡荡的说过一句喜欢你，我永远猜不透他在想什么，我不知道不敢确定，他心里是否有我，我不知道他喜欢什么，也不知道他不喜欢什么，我不知道他不开心的样子，也不知道他开心的样子。我唯一知道的是他热爱学习，热爱他的专业和工作，也会认真的去做好他的工作。他说他的性格使然，我也天真的替他找借口，执着的不愿放手。张爱玲说“见到他，她变的很低很低，低到尘埃里。”曾经我不懂这句话，现在，我却应验这句话，只是没有欢喜，没法开出花来。
别人说，喜欢一个人是幸福的。而我的喜欢却是那么让人难过，那么卑微，那么无能为力，难道一直都只是我的独角戏？
一切都该有个了结了。
如果喜欢一个人要让自己那么不开心，倒不如不要喜欢。
如果两个人在一起都不能坦然相对，都无法知道彼此的想法，只能去猜测，，那么，这个人，以及这种生活绝对不是我想要的。
爱情，是两个人的事，也便需要双方的相互给予，相互关怀，而不是一方的无条件付出。也许谁先认真，谁就输了。那么，我一定是输的那个人。
曾为了他，我内心纠结彷徨，也拒绝了其他人的鲜花，只为害怕一转身，一不留神，他就不再属于我，尽管他也不曾属于我，而他永远可以风轻云淡。我为什么要如此委屈自己？
也许他真的很优秀，也许、他会有一个很好的前程，只是，又怎样？这些就应该成为我屈就的理由吗？不！如果我喜欢一个人，我会大方告诉他，我也希望，他能大方告诉我，不用猜测，不用怀疑。
虽然很肯定的一点，我不是倾国倾城的美女，也许美都算不上，仅仅是一平凡女子，随便扔人海里再想捞出来也不是一件容易的事。那又怎样？我就是我，我不要再为谁如此卑微。
我想告诉亲爱的自己，你曾经不知道自己是那么执着的人，你现在知道了，那么也希望你知道，其实你比你想象的要优秀。
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