五点钟突然醒来，想喝水。
我知道一般早上醒，都不太容易再入睡。
索性听点东西等天亮。
见过太多次四点的城市，依然觉得是入睡的时间，五点就变得很尴尬，毕竟四点入睡的话，一定是五点在做梦，但晚十一点入睡，五点就稍显不足。可是又不想再睡一觉更晚起床。
谁说只有深夜多愁绪呢，清晨也是一样的。
清醒的跟什么似的，随便一点催眠音乐，反而激起一大片回忆，平时蒙了灰一样的过往，稍有遗憾一点的事都在眼前一一上演。
比如突然不联络的老友，比如后来见不上的玩伴，比如留恋的远方，比如回不去的故乡，比如短暂有过的那些快乐。
竟也走到32岁，对过意不去的人事突然有了原谅。
都是且行且看，都是第一次做人。
为什么要求自己每一次必须都是对的选择？为什么不能错？为什么要求爱人朋友或父母？明明各自都抱着各自这一世艰难的修行而来。
或者为什么人们要求自己活成统一而模糊的样子？想没想过要自己多么优秀才是尽头？又或者多么成功？
大概没活成谁的期许，会让人焦虑吧。
纵然我支持那认为自己为追逐他人认同而活的人，却莫名升起过无数次慈悲心，希望唤醒对方，告诉他这一世你还有自己！却在暗夜或这样的清晨，我又认为自己的慈悲，全是自己的修行，是我自己的需要而已。
不免探究活一世为什么而来。
我时常愤怒于那些下意识就先来嘲弄我想太多的“行尸走肉”，对于没有思想盲目活着的人，我心底是这么分类的。从小到大。
都知道是要体验一把。于是有人去环球旅行，有人吃喝穿戴，有人追名逐利，有人声色歌舞，有人用一生相夫教子，有人敢爱敢恨，有人纸醉金迷。其实只要是出于自己真心，都无可指摘。
或者再小一点，我随着大人的眼光评判过，可是直到我成为了大人。我甚至清楚明白那仅仅是一个人的需要，任何行为！
去年晚些时候，我开始很少发朋友圈了，或尽量更少的关注朋友圈。我努力让自己改变评价系统带给我的误导，我们彼此有什么资格真的“评价”谁呢？首先，你给谁的任何赞美都是对的，我是指那些无法感同身受的事，不要评价，不要随意给意见。
朋友圈是一个看似热闹实则虚妄的孤岛，点赞的都是看到，评论者看似抵达，实则确实升起了互动需要的心念。
你看，我一直很独，所以我就是这么形容朋友圈的。
我们完全能明辨那是一切插着小旗写着“看我，看我”的求关注、求认同的需要。
年底的时候，遇到了从前的同学老友，就那么几个，其实我心里是很亲近他们的，但是我怕话匣子打开后的心疼，我的恐惧一时间让我异常理性，冷静，于是我们相谈甚欢，礼貌而克制的拥抱离别。即使我当时真心的说过“回头联系，出来坐坐都好”。
自己从小被告知：做人凡事坚强独立，我抱持这一信念鼓励自己，也支持我的朋友，我想我们背靠背，面前都是一片广袤而布满沟壑的世界，真的不能轻易示软称败。
尽管我知道，谁的生活也许都有一团麻。
可是我没有开口，我真的是自己不落忍，我觉得这一部分对别人是多余的负担。
你看，我是这么软弱的人，也许我认为别人的负能量我也无力抵抗，我才会这么要求自己。
慢慢的我忘记了人和人之间还能通过诉苦链接，我反思了自己的麻木也许来自于小时候我最讨厌的“有用”“没用”的理论。
我曾经多么讨厌别人说我的兴趣爱好太广泛而“无用”，在我短暂的童年记忆里，我的兴趣是我唯一快乐的来源啊。
如今，我长成了大人。我相信了“诉苦”是无用的。不断炼造的内心，让我不再纠结于是否应该主动关怀他人。因为那成了“麻烦别人”的又一个说辞。
过了两个月，我还没有联系其中任何一个同学，即便其中有两个，那天我们聊得那么的意犹未尽。
我又看回来朋友圈，我发现在评价里留言，成了一种礼貌而克制的遥相互动。这样，就不会在突然的不回复里感到尴尬，而在那个捂着眼睛笑着哭的表情里收尾。这样也好，我想。
这个世界没有感同身受，我总是这么相信。
过去的都回不来了。如果想再次制造人生的羁绊，彼此之间需要重新建立新的情感链接。
成了大人之后，少了冲动，放下恐惧之后，我不再难过。放下自以为是之后，我不再评价。
成了有礼貌的大人，我懂了克制，懂了心疼，懂了不言而喻，懂了戛然而止。懂了不辞而别，懂了杳无音信。懂了我心不变，物是人非。
在这样的早晨，把往事，把旧人，把成长以来的自己，统统回忆了一把。
想起十年前自己很喜欢的一句话：
“日子犹如镀了金，自从遇见你”
送每一位老友。
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