让暗光照耀前行的路

让暗光照耀前行的路

近几年来，我最关注的一个词是“原生家庭”。倒不是我刻意去关注，是它常常映入我的眼帘，或者吹入我的耳膜。一个人的成长，个性，命运都与这个“原生家庭”有着千丝万缕的联系，甚至当下的理论是把一切的好与坏，对与错都归结为“原生家庭”。但我却不敢苟同，相反，我认为不应当让“原生家庭”承载太多。

最简单的就是同一个家庭出来的兄弟姐妹，有的差别真的是天上人间。要说都是家庭造就的影响，那这个家庭就该是分裂的家庭。然而有些家庭并没有被分裂。

我的好友Y是我高中的死党。我离家出走时第一个想到的是去她们家避难。她也是毫不犹豫收留我的人。那时她和我家只隔几座楼，她父母是双职工，家境殷实。她爸爸是四川人，妈妈是西安人。她有个大姐在西安工作，她下面一个妹妹，和一个年龄相差较大的弟弟。因为她家里有录像机，我们同学经常聚在她家看租来的港片，要么是一起看动画片唐老鸭和米老鼠。她的弟弟长得白白净净，很乖巧，自然在家里也最得宠。总之，每次去她们家都有一种浓郁的温馨气息。我幻想着将来有一天我也有这样一个温暖的家。

后来我考上师专，虽然在同一城市，但我很少回家，即使周末回家，也是短暂的逗留。之后Y也去了西安生活。我们联系得少了。有一天我惊闻一则消息：院子里有一家的小男孩被绑架了，并且被撕票了。更令我震惊的是此案是Y的弟弟伙同其他几个未成年少男干的。他们在外面躲了几天被捉拿了。那时他应该只是十几岁的少年而已。后面才知因为他的爸爸风流倜傥，和同单位的一个女人好了，Y的弟弟气不过，把这个女人的儿子绑架撕票了。细节知道得并不多，但结果是Y的弟弟被了死刑，后来枪决了。那时Y在西安，知道此事后她两头奔波。后来她把父母接到了西安，从此离开了西宁马坊家属院。这么多年，我们一直没有主动聊过这个事情。但我知道她和她的家人那时是很艰难地度过了那些岁月。如今她的父亲和母亲还一直生活在一起。她和他们感情一直很好，时常去照看他们。她失去了心爱的弟弟，她的父母失去了至亲的儿子。好在他们没有互相痴怨，憎恨，我看到的和听到的是他们仍然像小时候一样相爱。

再说我，之所以离家出走，是因为那时我和继母关系很紧张。她脾气不好，我个性又强，连我爸也无能为力。我爸常常出差，家里也没有电话，很多事情不能及时沟通。再者我爸和我继母也会因为很多事情干仗。为了生存，我只有出走。如今回望，我只看到流金的岁月。毕竟，那是我成长中不可避免的道路。唯有自强，才可以让自己有力量。唯有有力量，才有能力去接纳，去原谅，去爱。

后来我和我的继母关系很好，在我怀孕几个月时她就从西宁来北京照顾我，后来照顾我的孩子，我是非常地感激她。我和我同父异母的妹妹也很好。我和老公帮父母在燕郊买了房，他们也是满心欢喜。我承认“原生家庭”对每个人都有巨大的影响，但是如果把一切的根源都怪罪到原生家庭上，也是有失偏颇的。而且那样会禁锢自己的头脑，让自己陷入无法自拔的困境。我们都有头破血流，泪眼婆娑的黑暗时代，但正是这样的暗才显出那微弱的光，顺着光才能找到我们前进的方向。与其自上而下地追朔，不如自下而上地努力。让自己发光，温暖自己，照亮别人。

看到二美，梅，依依，壮壮，井姑娘的曾经，我也会想起我的过往。壮壮说：世间除了生死，其余都是小事。或者我可以理解为生死是大事，其余都是小事。而生，我无法决定，死，我也不可预知。然而，要生要死却是我必须面对和抉择的。有时虽然生着，心却如死一般；有时，即使死了，也像生的一般生动。有时旧有的我死了，迎来新生的我。生死之间，像蛇蜕皮一样，总是会经历。这样想着，我连死也不怕了。去理解，去接纳，去原谅，去爱，就是我一生的功课。二美说爱有五种语言：肯定（欣赏），陪伴，肢体接触，服务，礼物（送）。这些都是行动的词。的确，爱不是说出来的，爱是做出来的。不管生活带给我们什么，只要紧握爱的手杖，就有力量走下去。

以前照相我不会笑，因为没有力气笑。如今，照相我只会笑，因为笑，让我感觉我还活着，我还爱着，好像有一束光照耀我前行。