【我思考着游戏里的事情，不知道为什么就睡着了。心里想着的也不知道是什么剚，过一会儿就发起了梦儿，这梦实在太累了。想的都是杂七杂八的事儿，实在无处可去时，人只能依赖心里的爱情，若是能像白衣天使一般的心儿，那么指定能寻个好归宿，这是女孩。可现在呢，我到底该怎么办？我也是很迷茫。我天生已注定不是个好人，一累了就买个损人的玩意，到处撒泼。上次买的双管猎枪，扛在肩上去山上游玩一圈，打了两只野鸡，端了一窝子的小鸡。可现在呢，想着就有点后悔又还有点沮丧，我以为双管猎枪能带我回到青春的时候。可现在已经比不上小伙子年轻的时候了。看看彷徨的日头。还记得那时候的我和小秋葵已经是村庄里公认的一对小情侣了呢，那时秋葵的小时候长得可俊俏了，像七月刚剥开了皮，滴着水的荔枝的水珠儿，嫩莹莹的，水露水露的。吸引着无数少年人儿的心儿。那可是我们心里的向往啊，纯白无暇，乐趣风络。可现在呢，荔枝还有，多好的都有好多，秋葵却早已经早不知道去向影踪。比那时候我和小秋葵的每一天都在一起撒泼的时光里，现在的我们可真是老土，像个土包子似的，穿着衬衣正装，紧身裤，一不留神就错过了班车，回回头就已经不知自己该干些什么事物，才有向往。偶尔想起曾和小秋葵在街道上玩的橡皮泥游戏，倒有点像第六感生死恋。-蓝色生死恋。在很热很热的天气，太阳晒得地面都快化成泥河了，我和小秋葵像游鱼一样，谁也不知道谁哪天会死在马路上，化作一坯尘土，随空气流走。然后我很生气的漂流在河流般的地面上，倔强的红心与力气和倔劲都统统死光了，破烂了。我和小秋葵在这洪水猛兽般的烈日下，已经丧失了平和的心情。而我们的“寻欢作乐”的幼稚方式可能也不是没有尽头了。有时候我们不间断的在烈日底下游走。戏耍。实在热得凉不了了，就拿起一桶水，从头上浇下去，从从容容的喝点儿井水和偷偷加点儿茶叶下杯，一口浓郁的清甜还有凉凉的回甘。至今让我回味无穷。现在想起那滋味可就清晰了然了。还忘了说，我从小就寄养在儿童福利局里，那环境还不賴。不过那福利局在我十二岁那年就破落了。我在各个收容所里游走。浪费着青春的时光。流浪了整整六年的时间，才长大成人，这日子实在太苦了，这中间偶尔也有点逍遥的时候，可现在的我已经很累了，比80岁老人都累。我今年已经29岁了。身边什么也没有，偶尔想起那个小秋葵同在的曰子，现在唯余一个单纯的泪人。心里的苦再也无法释怀，我在慢慢的稀释。外面的影视作品再也不能稚释我心里的光景了。我也不想再这么累着的活下去了，于是选择了远行。我流浪了八年，走遍天下，观遍楼阁，去寻爵问新，踏上楼兰古楼的遗迹，再也心无挂碍。可现在的我开始怀念我单独的小时候。那心里的风景，那放肆的果敢，那犹疑的青春时光，那璀璨的年华，那无可反驳的稚子之心，现在已经无处可去回味。已是初秋，忆起我和小秋葵在六月的时候，那让人晦涩的事儿。我们曾在那稻谷堆的后面探索人生的隐晦。烈阳晒得人睁不开眼，倘若有人从远方行走而过，定会看到的，秋葵的身体很白很细，而脸却有点黑，像一个闪闪发光的白塑料袋！而她每次动起怒来，总能把人吓个半死，在苞谷地里，伪装在庄稼后面。一有人来就窜出去，拿个小塑料袋缠住旅人的小脚丫，这时旅人总会吓得高跳起来，大呼：“见鬼，见鬼了”。村里的庄稼人总会抬头怒视，一看是小秋葵就爽朗的笑了。再挥挥手，怒斥道：“你这小囡囡脑子到底装个什么犊子？”再擦擦脸上的鼓大的汗劳作起来。小秋葵还喜欢从高高的崖山尖顶跳下海水里去，那海水又咸又涩，喝进嘴里又是苦的。小秋葵时常跟我抱怨着，还说老阿婆说地里的蚯蚓会钻进海里变成海兽，就像小蛇一样。专舔人的小脚丫。小秋葵因此几天睡不着觉，她总怀疑自己被什么东西咬了，整天找我间或提点小秘密，说起那远处的山里有个怪兽，专门吃年轻的小伙子和心无挂碍之人，我总是抿嘴一笑。她的鬼头鬼脑鬼点子很多。有时候还常常带起两把镰刀，守站在村口，像是盗窃而来的麦田守望者一般。躲在暗处里。谁若是动怒，她便跳出来，冲上前去，大吼一声：“要命还是要财”然后冷笑三声，道：“不要命的上来。”说完，丢把镰刀给对方的男孩或女孩，有时候还是大人老者，小秋葵想让他们抓狂。小年轻高吼一声：“发癫。”动手就要甩一巴子。大人则逃之夭夭。后面的人儿若怒气滔滔的往前冲。小秋葵便怒气冲冲的吼道：“这好像是想要怼刀吗？”接着就会被长辈提着耳朵回家。福利院解伙之前，临走之时我问秋葵，“怀恨吗？”小秋葵说：“其实没有了，患难与共的小伙伴总还叫我怀念。”
那年秋葵被挂在悬崖边上，被崖山的尖石划破了手臂，失血过多。救她的就是这些患难与共的伙伴们。我们当年只顾着笑，却忘了怎么前行。也忘了乍见之情。也忘了生活有多混蛋。就不怀恨了。那一天，我们连吃奶的力气都使上了，紧紧的拽着救命的绳子，身上脸上流着汗水，顶着炎炎的夏日，汗水滴进了眼睑里，眼睛满是血丝，我们连眼睛都没眨一下。咬着牙关，拼尽了青春的最后一丝余力，才把秋葵的小时候救回来。也救回了我炙热的心。我至今也懒得去忆当年了，越来越成熟，越忆越仡人。现在的我一穷二白，特别是女人，更是没有了新意，谁能把我从这无聊的生活轨迹里深挖出来，我便知足了。王婆的命令一般很难迖到。从上个月起，我就一直态度不好，因为目标实在太难达到了。她订了一天一百五十万金币的收入。已经很难达到了。一天一百五十万金币已是这个游戏的极限，也是一个人玩这游戏体力精力的极限了。现在社会有点看重文凭，而现在的我不仅没有文凭，还四体不勤，五谷不分。已经不知道该何去何从。金币对我而言已是这个世界最厌恶的代名词了。可是除此以外，我也不知道如何去寻找这处地方外面的给予与寄托。心头想的也是像年久失耕的土地了，心里了无人烟迹，我好像已经无处可逃了，哪都去不了了。我在大街上漫步，慢慢的洗脱去了波姨对我的诱惑，再摸了摸口袋。再也想不起秋葵了。摇摇留长的长发和一点胡茬，想去发型店将他剃平，剃平了之后，就不像个混球了，倒能像个齐发帅哥，西游取经的唐僧曾说齐头发的小男人最帅，胖子猪八戒倒不介意。可是我呢，也不知道是习惯了，还是什么了，反正每天都睡不着，我曾以为是这个头发发型问题，搞得我睡不踏实，现在我以为这大概是波姨还有波多姑娘对我太好了，所以我决定退出王婆的公司，自己组建一个工作室，再拉周杰过来，然后让他收金币，多少都可，然后我每天睡大觉去。嘿。但前提是我需要一笔资金。但是这个想法只有陈济姑知会着，她倒是有点钱。所以我在想。是否要向她坦露心迹，要不然实在太卑微了。可现在呢，我已无路可去，我在网吧找了台机子，喝了两瓶可乐，还摇晃着脑袋，心里想着这倒霉的游戏玩到什么时候才到头。已然是很累了。
有时候我常常想起pi民周杰这小厮，他喝醉酒的时候，常常不跟人说话。就一直痛苦的微熏着。苦笑着。还会微笑中从脸上带着半滴狗尿。这实在惹人心烦。周杰嘛，也不至于全是坏蛋者。我想：只要我能跟上陈济姑的步伐，我便会辞去我在公司的职位。让她们慢慢的发展。只是陈济姑跟了我认识了三年，直到今天我也已经无路可退，我的朋友和她的朋友已经亲密无间，所以我再也没有一个朋友。想想真让人觉得可怕。每天都有无数的垃圾短信去骚扰陈济姑--也骚扰着我。“烦不甚烦。”
被骚扰曾是我常后悔的事情，自从打自孤儿院出来以后，我才明白，这事情已不容易解释。可我又有什么办法呢。最主要的是心里的症结。只要能释怀，陈济姑便慢慢可以再依赖着我的了吧。我在慢慢的改变，一天天，一点点，她就是我的太阳，每天都有温和的阳光撒向我，我希望她慢慢的变得对我温柔。我也希望我有钱能对她好一辈子。】
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