25岁的我，在怕什么？

        2014年6月，22岁，大学本科毕业，直接读研，并没有找工作的体验，虽然那时候有2个多月的电话营销实习经历，但实习状态的我并没有感受真正的职场，相反觉得公司氛围还蛮好的。20多岁总经理与我的交谈还曾让我很是感慨，我还时常怀念每天早上一人分享一个故事的场景，现在看来，公司在管理上还是很有前瞻性的。

      2017年5月，25岁，研究生毕业，找工作。抱着鸿鹄之志要留在北京，想找可以解决户口的工作。。。。。。

      从辞掉那份曾经许诺解决户口而实习了4个月的工作，已经错过最佳招聘期的我开始了漫长的求职之路。本身作为HR，每次去面试，面完自己基本就有判断会不会要我，我想不想去，有太多时候，我会因为面试官不专业、公司氛围不好等诸多看似矫情的理由拒绝offer，当然，我也因为自己专业知识不扎实而被好公司拒绝。

        在这一次次刀光剑影谈判中，我愈发害怕，愈发怀疑自己。虽然我觉得自己还是蛮优秀的，一个自给自足上大学和研究生的独立姑娘，一个乐于助人的乐天派，一个人称电动小马达的行动派。可就是，我现在没有找到心仪的工作，这也就好像我现在还没有对象一样令我难堪。

        时常想我真的是不是一到关键时刻就掉链子，高考前，父亲意外去世，考研的那个暑假生病住院，研究生毕业因为一份实习耽误了找工作，可是，这也都是我一念之差的想法，毕竟我是乐天派嘛！所谓的运气差也不过是自我安慰的借口罢了，还不如努力做好准备迎接可能的机会。

        找工作的心情真是像过山车，收到意向单位的面试邀约会开心到跳起，当然也会因为面试没过而怀疑自己怀疑人生。我曾在心底豪言壮语说我要在北京发展，那时候说的有多理直气壮这时候也就有多垂头丧气。

        我怀疑自己应不应该留在北京，虽然对于一个父亲不在母亲改嫁寄居在姑姑家的人而言，我并没有一个可以让我心安理得吃喝的地方，朋友有时候就会说反正你在哪都行，你可以去任何你想去的地方，但可能正是因为心无定所太久，我才会更渴望有一个可以稳定依靠的港湾，无所依靠不是可以潇洒的自由自在而是凌乱的无处安放，8年来，这种感觉，我一直在克制，我想做一个没心没肺，不受情感羁绊的女孩子，可是，曾经有过美好情感体验的我始终忘怀不了那种感觉。我努力寻找、培养那种情感，或者说感受那种情感的能力。

      没有户口，我在北京能待多久？没有对象，长相不好、家庭不好、工作又不好的我该如何找到对象？以后就在北京，房子自然是买不起，没户口，将来孩子上学不顺利？是的，我会害怕这些，这些现在不存在，但以后必然会存在的事实。好像如果回家了，这些问题就能得到解决了。

        华华老说：你要坚信你能在北京找到好工作，有地方住，有钱吃饭，你只要一心一意找工作就行；同桌说：每个月给你打1000元还是没问题的，你现在还么有到回家过安逸的生活的时候，每天超负荷工作的她总是无条件支持我，有她吃就有我吃，从高中到现在，一直都未变；和姑父姑姑视频聊天，他们总是会询问工作累不累，吃的好不好，工资是不是按时发，当和他们说自己的决定时，他们都会支持，这么多年来，他们相信一直独立自主的我能妥善处理好自己的每一件事情。

        25岁，怕什么？怕留在北京看不到未来？可未来要一步步走出来，怕实现不了当时的豪言壮语？可努力上进的生活才是对豪言壮语最好的回应。所有的害怕都只是自尊心作祟，自尊心是要靠真切的生活支撑，而不是胡思乱想。

   

25岁的我，在怕什么？