又是一夜未眠，不知道怎么，脑子里一直在回想自己所做的一切，又想到母亲发消息说她泪流满面。我陷入了沉思，我不知道这样想自己是否正确，但我认为自己确实是存在有讨好型人格的，在乎别人的看法，从来不懂得拒绝，没有真正的做自己想做的事情，活了二十一年，在未曾有记忆的日子里，不知是怎么过的，到这后来的若干年里，我到今天才真正想明白了一些。
为了不让舍友讨厌自己，搬出去住不给别人造成麻烦，其实还是想自己一个人待着；为了那根本不存在的所谓的友情，牺牲自己的宝贵时间去做看起来自己愿意做的事情，最后还什么都没有；为了所谓的系里荣誉留在了自己并不怎么喜欢的部门，做着自己并不喜欢的工作。有时候人们说00后太以自我为中心，不懂得合作，不懂得照顾他人，我是多么羡慕他们的这种潇洒，生而为人，何必屈就自己成全别人。我自己做过最难过的事情大概就是从来没有做过自己，没有表达过自己的想法。有人说，你要多关注别人的想法，不要太强势，于是自己变得沉默，不论在谁面前都尽力做他们想要我成为的样子，他们不是我，他们又怎么知道我想成为什么样子。
在父母面前，我像个乖孩子，从来不表达自己的想法；在朋友面前，我像个透明人，从来不会受到尊重；在老师们面前，像个乖学生，做好自己的事，不给自己找麻烦。我开始成为了别人眼中的自己，开始变得不是自己，开始不为了自己而过。我讨厌这样的自己，在经历了许久的思想斗争，我知道我必须为了自己而活，否则我来到这个世界有什么意义？
我想成为雷厉风行的人，而我只是我自己不是别人眼中的某某，不让自己的付出显得廉价，也不会再轻易付出真心。所以，别怪我以后没有真心～
父母总是拿着对我们好的幌子进行道德捆绑，他们总说，我这样是为了你，为了你，我放弃了什么什么，类似于这样的话语。久而久之，在我心里根深蒂固的思想就是我要通过自己减轻他们的负担，所以我不忍他们所遭受的苦难，尽力的帮助，我却忘了自己还是个孩子，哪有那么大的力量改变现状。我不知道未来将如何，我只想把现在的每一天过好，考研也是为了我自己在考，而不是为了父母为我交的学费，交的书本费。我发誓我不会对以后自己的孩子说：你不能辜负我和你爸爸的辛苦钱，所以你要好好学习。我会告诉他，你所做的一切都只是为了你自己有一个更美好的未来。我不会无缘无故的吼他，我会告诉他，我爱他，想把世界上最美的风景都给他看。但是爱是有条件的，他也要爱我，不能随意发脾气，要好好和我说话。就酱。
“讨好型人格”让我很难过
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