看到了一个背影 我决定离开北京

看到了一个背影，我决定离开北京

2017年的11月5日，普通的不能再普通的一天。像往常一样，6点30分在睡梦中被闹钟叫醒，简单的洗漱，和同租的同事骑着共享单车到地铁站，顺便在站口买个煎饼果子当早点，小摊师傅是河南的，因我常常来买，他与我很熟了。穿过进站的洪洪人流，也顺便利用这个时间吃完了煎饼果子，走上了号称北京最堵的地铁13号线，回龙观—西直门方向。

下地铁，到公司，上班。中午，到附近的小饭店吃一份盖浇饭。下午下班，坐地铁回家，也许不应该叫家，只是一个挤了三个人的40平米的房屋。地铁上，想着另外两个人有事都不回去，自己一个人，索性去超市买两包泡面回去吃吧！

在超市门口，看到了一个身影，麻木了一天的我浑身一颤，顿时眼眶湿润了。她60岁出头，头发白了一大半，一身黑色羽绒服，很旧了很老的款式，走路很慢，仿佛是每迈出一步就要费很大的力气，手里提着买菜用的提兜，一步一步向超市走去。是啊，在看到她背影的一刹那，我想起了自己的母亲，竟然是那么像，我也快一年没回过家了，有些时候，我甚至都认为自己已经记不起来母亲的身影了。我望着她的背影，跟着她走进了超市。

她首先走到了卖菜的地方，在一堆西红柿跟前仔细地挑选着，似乎是眼花看不清，每个西红柿她都要看好久，又到了买鸡蛋的地方，认真盯着价格看了一会，慢慢地挑了十几个鸡蛋。后来，到了卖面条的地方，小声问道：“你好，我想要些宽面条，请问还有吗？”售货员头也不抬，冷冷地说了声没有，她有些沮丧，欲言又止，慢慢地走开了。看到这一幕，我在心里想，像她这个岁数，一般会吃比较细的面条吧，因为比较好消化，现在买宽的，也许是因为家里的孩子喜欢吃吧！我不禁想起了小时候，每次我考试考到班里的前几名，母亲总会问我想吃什么，我总会自豪地说：“我要吃西红柿鸡蛋面，宽条的。”母亲总会为我做一大碗香喷喷的面条，还把鸡蛋都夹到我碗里，说：“多吃鸡蛋聪明，以后考一个好大学”。

正当我陷入童年的记忆中时，她已经快走到收银台了，我急忙随便买了两包方便面，排在了她身后。在结账时候，让我气愤的一幕出现了，由于她的听力不太好，收银员是个年轻漂亮的姑娘，化着精致的妆，姑娘说了两遍多少钱，她都没有听太清，第三遍，那个姑娘大声对她吼了一句，吼完之后嘴里还喋喋不休。她这次听清楚了，紧张地从兜里把钱取出来，毕恭毕敬地递给那个姑娘，然后就迈着有些沉重的步子，向门口走去。那个姑娘还在发牢骚：“啥都听不到，聋子似的还出来买什么东西。”我顿时愤怒到了极点，把泡面摔到了收银台上，对着那个此刻让我感觉非常丑陋的姑娘说：“你这样的人，早晚会遭报应的。”然后快步向门口走去，一直看着她远去的背影，直到消失在夜色里,这一刻,我已热泪盈眶。

是啊，这一刻，我想起了自己的母亲，一个平凡的下岗工人，生育了我，用自己的双手将我养大。下岗之后，母亲就推着一辆小车，自己烙饼卖，我永远记得一个场景，炎炎夏日，在接近40度的高温天气下，母亲一个人在炉子前烙饼，衣服也都汗水湿透了，就这样，我读完了初中、高中，高考时考了全县第二名，进入了北京的一所大学。毕业后，留在了北京工作，我也成为了家里的骄傲，每次回家，走到哪，母亲总喜欢带着我一起，逢人就说：“这是我儿子，现在在北京上班呢”，她脸上写满了骄傲，能够让她感觉骄傲，也是我最幸福的事。

可是，这一刻，望着北京的高楼大厦、车水马龙、灯红酒绿，我感觉无比地压抑和沉痛，感觉到无尽的空虚，我想，我该离开北京了。

我该离开北京了。我不愿每天只能在电话里对父母嘘寒问暖；我不愿作为家中独子的我每年回家只有那区区可数的十多天；我不愿每个夜晚，万家灯火、全家团圆的时候父母只能盯着电视发呆；我不愿我不在家时候他们的餐桌上永远都是那单调的土豆白菜；我不愿父母坐在公园里，看到和我像的孩子就会发呆似的看很久；我不愿父母这么大的年纪还每天晚上都睡不着觉，为我在北京买房而发愁；我也不愿看到父母没事就望着小区门口那期待的眼神；我也不愿再看到母亲晕倒了，躺在医院等着手术时候，我碰巧打电话回去，还怕我担心，瞒着我说家里一切都好；所有这一切，我都不愿再发生。

我该离开北京了。回到家乡去，陪着母亲一起买菜做饭，吃饭时候陪父亲喝一杯；晚上陪父母散散步、聊聊天；像小时候他们教我用筷子那样，教给他们用智能手机；在他们脆弱需要我的时候，坚定地站在他们身后，说一声：“爸妈放心吧，有儿子在”。

是啊，我该离开北京了。

11月6日上午，我递交了辞职报告，下午，买了返乡的列车。11月7日上午，推开家门，看着父母欣喜的目光，我平静地说：爸妈，我回来了。”

告别了，北京，我将在我的家乡寻找我的诗与远方了。我想，也许，我已经找到了。