今天日更是第88天，这是我坚持最长的记录了。收拾房间又发现一个厚厚的日记本，才想起自己曾经手写日记。当时还用心的标上页码，一直标了一百多页。那是2018年。最后停笔在2020年的12月。中间的日记断断续续，记录了很多当时的想法，如果一直写下来应该写完几本了。
自从加入日更800群，已经23天。当时也是抱着拼搏一番的想法加入的。800字对我来说一般，再多就困难了。另外还有一个问题就是会断更。不写就出局，这倒无所谓，毕竟也是一种文字游戏，没有什么天大地大，关上手机就是另一个世界。可还是想坚持下来，不让时间空空的流走，记录了，就相当于两份人生，这不知是谁说的话，觉得很受用。
越来越觉得没什么可写了。浅薄的知识储备已经不足以支撑每天的大量支出。因为要更文，有时会心绪不宁，有时也想发火。但自己劝慰自己说，没什么大不了，就是拿出两个小时写写句子。
群里的众多写手都写了百万甚至千万字，他们已经达到一种自如的意识流动状态，已经不再为日更而烦恼，群主就是现在一字不写也能更个几十年了。真是让人惊叹啊！前几天，有群友要日更两篇，我是达不到的，一篇都是勉为其难，思想的河流几近干涸，凑成800都很是在摆烂，哪有两篇。
想起看到的一个沙漠鱼的视频。在一块没有一点水的滩涂，一双大手在起劲的挖掘。一般情况下，下面如果有东西也只能是根茎类果实。我以为他就是找这类东西。可这双大手掏出一个像硬纸包一样的一盘，再一撕扯，竟然是一条鱼。好大的一条鱼。它把自己藏在一层泥壳里，冬眠一样，等着雨季。
我的文字是不是也是那条不死的鱼。有一天会顺水流去，直到大海，劈波斩浪。哪怕重回小溪，水很浅，刚刚能够呼吸。不奢望掀起什么波浪，只有能久长的存活下去。
都说世上无难事，只有肯登攀。又有多少人选择码字。这是一个寂寞的爱好。想起小时候的一位邻居奶奶。她最能说话，坐在我家炕上说起来就是半天，累了就一只胳膊肘支撑起半个身子，继续她的故事。边说还笑出了声。妈妈陪着乐着，我们小孩子虽然不懂究竟哪里可笑，但还是被她的欢乐吸引，奇怪她的肚子里究竟有多少话，怎么天天都说不完。
那位奶奶出身地主家庭，现在想想，也许是读过书的，也许也有一个文学梦。可有时候大人们又背地里讲究她的怪癖，所以我会想象她是巫婆。但她貌似很喜欢我，总会夸我几句，所以又想在她跟前待着。她的眼神有时会翻出嫌弃的白眼，我觉得她的确有点可怕，担心哪天被她骂了。
我们家没有喜欢看书的人，家里也没有书。我们家也没有能说会道的人，一般在一起都不说什么话。只是有邻居串门，屋子里才话语不断，也烟雾不断。奶奶抽了一辈子的烟。有过一只大烟袋，后来换了纸烟。我很喜欢那只烟袋，一直想尝试一下，都被大人喝住了。爸爸也抽烟，可后来他戒掉了，很决绝的再也不抽了。奶奶爸爸都爱玩牌，我的牌技很差，没有沾上这项爱好。
其实我没什么爱好，唯一的就是书读的还行，被作业缠住了手脚。后来也能有一份工作。除工作之外，我什么都不会，连说话的兴趣都没有。我想我是被书本僵化的人，因为书中世界，我看现实总是半明半暗。我的一个大娘，偏偏能长篇大论，可她一个字也不认识。我想我的语言系统被侵蚀了。
我想如果我在学生时代不是天天都掉进书本里，我会是个东家走走西家坐坐的人。天天编排着身边的故事。我会随手点起一只烟，在淡蓝色雾气里嘿嘿的笑。我会对惹我生气的人大骂不止，也会在田地里快速的铲草薅苗。我的脸晒的掉了一层又一层的皮。
也许是宿命，我分不清什么是草什么是苗。我对满地的庄稼提不起半点热情。我最终跳出了农门。我的工作虽然也并不轻松，可不会被风吹雨淋。然而我的思想也就失去了泥土的依托，走路好像都没有根。就这样迷失在岁月里很多年。
写作是什么？一个人问一位著名作家，“你有多幸福，你竟然是作家”作家说“我没觉得幸福，就是有话就写了，就成了现在的样子”
“文章就在生活里，只是你不知道怎么拿出来”
“一年要读一百五十本纸质书，要每天听文章”
我不知道我算不算一只书虫，我没有大书柜，拥有的书多数是电子的。但我每天的思想却从没停歇，如果有一只思维打印机，一天会转个不停。虽然有时半天时间在重复一个内容，但丢下这一个又有了下一个。即使我走在街上，行人与热闹也只是背景，思想一直在运行。也许这是我的命。
与其让脑子不得安宁，不如变成文字，给大脑清清空。哪有什么章法，转换就是了。也许我的话会贻笑大方，那又有什么，我相信能看完的不多，想留言的更是寥寥，所以写就是了。
我希望十年之后再来看我的文字，那时我已经退休几年了。有的是时间。我会惊讶当年的自己，原来一直都爱胡思乱想。也许我那时已经不爱看书，我在享受含饴弄孙的快乐。无论怎样，我一定在做喜欢的事情，我的人生没有第二次，我也不寄希望于第二次，水滴石穿，我的生命轨迹一直向着我最喜爱的方向。就像妈妈说我的，从小就是个任性的人，想要什么一定会得到。我不知道小时候我贪恋了什么，是一双鞋还是一块糖。那时我只会软磨硬泡。
当我认识到一切都要靠自己的时候，当我知道只有父母只有宠我的奶奶对我百依百顺之后，我就在学习自己做事了，这是得到我想要的最快的途径。自己做了才可能有。我想那是我人生中最值得庆贺的改变。
我曾经学习富兰克林列出自己一个又一个毛病，然后筹划着如何改掉它们。其实想改的时候也就在悄悄发生着变化。都说最难战胜的是自己，我一次又一次的的做到了。“恐惧的就是恐惧本身”，我知道自己天生的懦弱性格弄烂了我很多人生计划，我想一直做我的水，哪怕被风吹得只是非常微小的水分子，它作为水的元素还在，而且永远都在。
我有我的方向就够了。
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