我就这样不嫌弃我妈妈了

今天，我听陈国恩老师讲解《六祖坛经》第31讲。

其中听到他引用的一个故事：师父对一弟子说“你回家去，你看到一个鞋子穿反了，衣冠不整的人来赶着见你，那就是fo。你就拜那个fo。”

那个弟子回去，当他母亲得知儿子归来，激动慌乱中穿反了鞋子，衣服来不及整好就急着去开门见他。那个弟子一下子顿悟，当下就给他母亲跪下磕头了。

父母就是每个人身边的fo！我一下子泪目了……

因为我想起了一句话“子不嫌母丑，狗不嫌家贫！”

我曾经行为上在物质上给父母自助，却莫名其妙地在内心深处隐隐地在嫌弃父母。

“我在嫌弃妈妈什么？”我走到阳台，扶着栏杆，闭上眼睛回想我那几年回老家看妈妈的情形。

一会，我想起我在嫌弃妈妈不穿文胸，挺丢脸的。因为她身材有点发胖，胸部比较饱满。虽然她那时已经超过六十五岁了，但是尤其夏天衣服薄，不穿内衣，透过衣服看到露出两点，很不雅观。别的老妇人，胸部不饱满，倒没有什么明显的不雅出现。

我心想着她的相好姐妹会说说她吧，我的两个妹妹会说说她吧。但一直以来，竟然似乎没有人说她这点，因为她没有改变。

我在细细地体验着自己对妈妈的嫌弃。

突然，我问我自己：这样的妈妈，你真的不要吗？这样能自理的如今七十岁的妈妈，你真的要嫌弃吗？

我想到一些不能自理，还会表现失常的老人，他们的孩子任劳任怨地服侍着她……

我哭泣着对空气说“妈妈，你一切穿着都是对的。比起别的老人，你最不舍得让子女担忧！无论你怎么穿衣服，我都会好好爱你，孝敬你。”

我哭着哭着，心里舒服多了。惊讶的是我真正地从心里接纳我的妈妈了！

我突然醒悟一样问自己：我为什么不尝试慈悲地灵活地和妈妈说说这个问题，了解一下原因？我为什么不尝试购买一些老年人内衣给妈妈穿？

我才意识到我过去内心深处是非常地没有力量！我如一个婴儿状态，不敢也不知如何向妈妈说这个问题，只会自己心生嫌弃。

几乎年近半百的我才意识到自己面对妈妈的嫌弃问题，我此刻才开始以一个成年人的态度去处理了！

我又哭泣了起来。哭着哭着，我想了想，我其实是在嫌弃我自己！

因为我身材一直微胖，总嫌弃自己胸部太大。最重要的是，自己身体总是爱流汗，我特别讨厌穿内衣。在家时，我总是不穿内衣胸罩，同时又时刻担心孩子看见或有人来家里。

哦，我要在家时穿那种自带胸罩的居家服，那样就可以避免尴尬。

想到这里，我马上回房间换上自带胸罩的上衣，安心地在客厅待着。

写到这里，我发觉自己很好笑很幼稚！自己怎么就不会处理这些问题呢？机缘不到，智慧不开，自己徒增烦恼吧！

听经闻法开智慧，果然不虚！

嫌弃自己某一点，就会嫌弃别人相同的某一点。

此刻，我就这样不嫌弃我妈妈了。同时，我感觉我爱自己多一点了！

父母是最近的佛。爸爸已经往生了。我要好好地成长我自己，把妈妈这尊fo侍奉好！