失去比拥有更让人踏实。
第一次提分手是在一起的第十四天，因为觉得自己可有可无，他不会在乎我是否在等他的消息，他回我消息都是看心情，想回就回，不想回就不回，他可以连续工作两三天都不理我说太忙了顾不上。
我把所有的联系方式包括但不限于网易云都拉黑了，哭了一晚，彻夜未眠。他隔了一晚在第二天中午的时候才用另一个手机给我发了一条长长的短信，大致意思是说工作太忙了以及我不是可有可无的，我原谅他了。
第二次是今天。
还是同样的问题。2号见面回来以后他就每天打游戏，晚上打游戏，白天睡觉，睡醒了偶尔和我说几句，加起来聊天的时间可能不超过5分钟。
以至于我以为我们是热恋期过了？新鲜感没了？已经到平淡期了？可是这才一个月啊。
我绞尽脑汁地想如何才能恢复之前的样子，我怕他嫌我烦，从来不敢在他不理我的时候消息轰炸，每次都是小心翼翼地发两句话或者一两个表情包试探性地看他在不在，只要他说话，我就肯定是非常非常热情地回应。
当然，他不说话，而我觉得我们这几天聊天太过少了，那我也会主动给他发消息。他不回复的时候，我安慰自己，也许是他这几天累了，也许是他在睡觉。
有一次，他中午睡醒和我说了几句话，发了几个表情包，就一直没理我。我以为他是因为忙，等到晚上才小心翼翼地给他发消息，问他还在忙吗？他立马回复说不忙。
那一刻，我才知道他不是忙，只是不想和我说话了。我这个人固执的很，就问他为什么不忙也不找我，忘了他说什么，反正就那样过去了，这件事我并没放心上。
今天呢？昨晚给他发了三条消息，一直等到今天下午5点才回复了我三个字，一个表情包，这就是我等了一天收到的全部。
过了一会儿我打了视频，没人接。于是我说了分手，然后等到的是两次视频，我拒绝了。还有下午六点唯一的一句解释：眼睛疼，又睡了一会儿。
我不敢接视频，因为我本就是一个心软的人，一看到他就更会心软，前天就想提分手，看到他的时候连句不好听的话都说不出来。
这次我没有拉黑微信，我知道我的性格，如果不能真正放下拉黑了也会舍不得。
拒接视频后我和他说：你不需要我啊，有我没我都一样，可是我需要你，我明明有你却和没有一样的感觉太难受了，远不如真的没有。
是啊，提了分手觉得好轻松，我再也不用白天苦苦等待着他的回复，他却在睡觉了。他也可以无所顾忌地玩游戏，无所顾忌地睡觉，再也不用被我烦了，也不用每天敷衍地说几句没有意义的话了。
其实不止不回消息，敷衍式聊天。
还有喜欢抽烟，习惯熬夜甚至通宵，喜欢打游戏并可以忽略我，以及喜欢的很多东西不一样，这些都不合适。
我不相信他会改，我觉得这些东西根本改不了。比如突然消失，回复消息不及时，说过很多遍，最终也改不了。
我最近才意识到我们可能没有结果，所以我不想继续了，他是奔着结婚去的，我也是。但是我不想委屈自己，我清楚地知道因为喜欢他我会改变自己，甚至一步步地降低自己的要求和底线，这样的我是不快乐的。
也许短期可以，也许因为年少无知的喜欢和心软以及一次次地降低要求可以走到结婚，但是我觉得终有一天我可能会发现自己不快乐，终有一天我可能会后悔，而那一天似乎并不遥远。
写下这些话的时候，我承认我还是喜欢他的。喜欢是真的，有些东西不能接受是真的，感觉不能再走下去了也是真的。
提分手时，我说：异地恋什么都不能做，只能聊天，可是你连聊天都不愿意，失望攒够了，就这样吧。
我不知道他有没有感觉到我这几天已经在努力的找话题，努力想坚持得更久一些，可是如果连聊天都没有，只有漫长的等待，我依靠什么去坚持呢？
不分手的话我做不到把他当作可有可无的人，我就是想给男朋友发消息，就是忍不住想和男朋友说话。只有分手，只有失去，我才不会想去发消息，也不会期望回复。
拥有他的时候我就是会患得患失，
所以失去比拥有更让我觉得踏实。
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