跟他认识三年多，吵了无数的架，第一次吵完架心疼他。
哈哈…好笑的是，他并不是我男朋友。我想即使我有男朋友，他也会比男朋友重要好几百倍吧。
对他的感情，我自己也说不清楚。我喜欢我们身上那种两小无猜，没有性别感的扭打在一起时的样子，像是硬要赖在“小时候”不肯出来。
我很肯定从刚认识他的时候就萌生了一种叫“占有欲”的东西。毕竟我就是那种一看到好看的就把持不住的人，更何况他还有一张帅的飞起来的脸。但也不知道从什么时候起，他的脸已经没那么重要了。有一次我看到这傻大个儿坐在一个小小的椅子上吃着饭。突然就心疼了起来。现在想到那个画面，还是会心疼。我跟他说了我的感受，他总是会说，傻不拉几的，有病啊。从那个时候起，我就想对他好一点，而且只想我一个人对他好。
可是从认识到现在，他经历了前妻、前女友+N、和现女友（马上要结婚那种）。这之前说的任何一种角色里面都没有我诶。我呢虽然一直在身边，却一直是他那1米49的好兄弟。
其实他知道我的心思，他一开始给我的理由是我不够高，所以不能做女朋友。我就会皮厚嘻嘻的问他，“要是我是1米3的大长腿呢？”他就会告诉我，“不行，因为你长相不够甜美”。我就又厚着脸皮问，要是我脸再小一点？再画个妆装一下呢？”他就会告诉我，“不行，你性格太暴躁了，我喜欢温柔的”。 我的自信心就被他这个家伙一点点的磨灭掉了。
我从来不觉得我的感觉出错了，可能这一次，我真的错了吧。有时候不喜欢就是不喜欢。没有什么理由的。
跟着他混了3年多，一个大个子旁边永远都跟着一个热水瓶。我记得以前朋友圈里我们拍了好多照片，直到有一次我发现照片都没有了，心里是忍不住的失落。在他的世界里，我这个热水瓶早就随着他删去的照片消失了吧。
过了30岁，不得不承认看到别的女生都该结婚的结婚该谈恋爱的谈恋爱，心里会忍不住的小嫉妒和不甘心。本以为他是那个贾宝玉，我是那个林黛玉，到头来是自己心比天高，晴雯的命。
这段时间，傻大个儿真的长大了。好几次我气的眼红脖子粗，他都默不作声或者跑来赔礼道歉。今天他跑来劝我，我对他放声大哭，他拍拍我，我继续闷头哭，眼泪里，是对于生活的不甘心，是爱他爱不到的不甘心，是讨厌自己那么爱他那么没出息。其实在他进来劝我之前，我狠狠的打了自己两巴掌。一巴掌是为了让自己记住，不要再那么厚脸皮的跟着他。一巴掌是为了让自己看清“不甘心”的真面目。不管是哪种都会让人变得丑。
2018，31岁的热水瓶跟4年前一样，还坐在傻大个儿的对面。特别不希望他幸福，又特别希望他幸福。特别想让自己潇洒的走开，又特别希望天天都能跟在他的旁边。
我知道傻大个儿很快就会结婚了。希望他真的离开我的时候，我的仓皇失措不会太难看吧。
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