8月底9月初各和妈妈产生了两次非常大的矛盾，期间尝试进行了一次沟通，沟通的结果是我发现这场沟通其实只是为了说服自我。
那两次矛盾都和我怀孕有关。
其实怀孕这个事在我和包饭看来不是什么大事。在克服了各种恐惧担忧也认清了为人父母的责任以后，两个人觉得可以生个小孩了，然后备孕，当月就顺顺利利怀上了，没有爸爸妈妈担心的例如我体质差怀不上啊，怀上了我一定会反应强烈之类的，至今到了孕中期，我都比我认识的很多怀过孕或者正在孕期的妈妈或准妈妈幸福。
我妈妈怀我的时候就非常辛苦，还不到一个月就有反应开始吐，一直吐到8个多月，喝水都吐，所以妈妈的孕期是她这辈子最难过的一段日子。因为孕期营养跟不上加上我出生后也并没有有经验的人帮忙，我就一直被爸妈养得体弱多病，几乎是被泡在药罐子里长大的。爸妈在我结婚后就总是唠叨我身体不好，要锻炼，不然怀孕肯定抗不过妊娠反应的折磨，以后我生的小孩也会和我小时候一样总是生病难带。
对，他们就靠着我妈怀孕以及他们养我的那些经验，在我还没打算怀孕，甚至是从小吧，就在和我说因为我妈怀我辛苦，所以我怀了孕一定也会很辛苦。
结果，我孕早期各项检查都正常（除了从小就贫血），根本不吐，只是偶尔干呕，而这个干呕又和我这几年因为胃病时常有的干呕一模一样，所以生活根本没有发生任何改变，一点点不一样就是闻不得沐浴露的味道以及我从爱吃米饭变成了爱吃面，饭量比以前大了那么20%。现在到了孕中期，就是每天活跃的胎动在提醒我我是个孕妇，我也不干呕了（胃病的干呕都没有了，神奇），饮食也没什么特殊偏好，除了容易饿根本和孕前完全没区别。
我整天乐呵呵和我妈说我比别人都好很多啦，啥都正常也不吐，简直不要太好。然后有一天，就和我妈吵架了。
大概孕12周到18周左右的时候，整个月我体重纹丝不动，我妈说过了早期小孩要长了，我要吃吃吃，小孩才能吸收，不然就会和她一样，吃不进东西，小孩没营养以后体质差。她概念中的吃是像我小姨和我姑姑怀孕那会一样，饭量巨大能吃一大碗肉，半夜还要饿醒吃肉吃蛋糕的那种吃。但是，我除了正常三餐的量吃不下更多了，又因为胃病的原因吃多了就会偏头疼然后吐。
结果，矛盾就爆发了。我妈觉得我都不孕吐，就一定应该像我小姨我姑姑那样能吃，而我在刻意控制不吃怕自己长胖，这样小孩就没营养，以后就会容易生病，是我对小孩不负责；实际上，我只是真的吃不下她希望的那么多，但对比孕前，我还是吃得多一些了。
那几天，我妈就天天挂在嘴边说我不吃，不吃怎么行，还给在外地工作的我爸打电话各种问我爱吃的菜怎么做，和我爸说我控制体重不好好吃。就在她的唠叨中，我依旧保持着自己能接受的饭量，结果我妈就气哭了，背着包收拾东西回家了。
她是突然就和我冷战，然后哭，我问什么她也不说也不理我，就默默收拾好衣服护肤品，然后在我问了几次怎么了都没得到答复后，她甩上了我家大门，搭公交车回自己家了。
我还没上大学和爸妈一起住的十八年，早就习惯了，我妈和我还是和我爸一有矛盾她就搞冷战，最后都是我和我爸哄她，当然主要是我爸哄。所以，这次我求助了千公里之外的我爸，把我妈哄好了。
上面说的吵架了其实很不严谨，根本没吵啊，我觉得两方提高音量互相指责才是吵架，冷战算个什么玩意儿？（啊啊啊啊，实在是超级无敌讨厌冷战这种东西）
后来得知，因为那天中午我叫了个凉皮外卖，吃得挺香，我妈积攒了多天的怨气产生了质变，变成了一套奇怪的自问自答。
“为什么我叫她吃这些营养的，怎么说她都不吃，凉皮这种东西她吃这么香？”
“她就是不听话，任性，我就是来给她做饭，她既然不爱吃我做的饭，那我不做了，我退休了，干嘛照顾她，我要和同事朋友一样，过我自己的生活。”
刚好包饭那阵子不出差了，我想说让我妈也休息休息，跳跳舞，和姐妹聚会吃吃玩玩，这个事也就翻篇了。
然后到了9月，包饭又开始频繁短期出差，经常家里就我一个人，考虑到我有一次在家差点摔倒好在他把我扶住了，为了有个人好照应，我们又把我妈接来了。
这次的情况发生了变化，不单单是我妈的经验主义了，还有她广场舞队姐妹们的经验主义。
有一次去给正在跳舞的我妈送东西，结果被她的姐妹们看见我五个多月了还没肚子看不出是孕妇。当然在我妈各种诉苦后她们都觉得是我不吃东西，然后各位阿姨就给我妈列了很多老火靓汤食谱。
这次我妈来，就说，不吃可以，吃不下就喝。
无奈我将近三十年的生活习惯中只有不爱喝水不爱喝汤。
当然，生活又转回了8月，我妈让我吃吃吃喝喝喝，我依旧吃我吃得下的量，喝我硬着头皮能喝下的水。
这次我妈不是整天唠叨我不吃不喝了，她整天凡事都能扯上说我以后小孩难带，小孩肯定老要生病，我就围着小孩转了，我小孩身体不好我什么都做不了，我生的时候很难生。
十八岁以前，我妈我爸就是这样，想让我做的我不做就断定我不做以后生活会很惨，不想让我做的我做了，就肯定我做了一定会失败，总之他们的教育方式就是继承了我姥姥姥爷爷爷奶奶那种，你不听我的你的人生就会一败涂地。当然我爸妈对我比他们的父母对他们来说，要好一些。他们至少不强求我一定要按他们说的做或者不做，只是我做好了是他们教育有方，我做错了就是我不听话。
好在我很幸运也很不幸的天生非常自我，你说你的我做我的，反正啥结果自己承担呗，我也不怕。之前的十八年也习惯了他们的方式，但是自己生活了十年，加上包饭完全是个乐观派，这几年对我也影响颇深，对于我爸妈这种总是预言断定肯定我以后会完蛋的方式，现在的我已经很难接受了，只不过是能忍就忍的态度。
但是忍得了一时，也有忍不住的时候。
有一天和包饭散步说到要生产的医院VIP病房最近从560一天涨到了980一天，包饭和我的观点都是就几天而已，费用完全可以承担，之前大嫂住普通病房被医生说要剖，结果找了人换到VIP的医生又说可以顺产什么问题都没有，虽然顺和剖都可以，但是能顺产的情况也没必要在肚子上划一刀吧，我俩都觉得可能VIP的医生更有经验一些，产前产后护士也能多照顾一点，另外环境好也能休息好。
散步回家和我妈闲聊，说：妇幼的VIP病房最近突然涨价，涨到980一天了，包饭说也还是计划让我到时候住VIP，环境好点，医生护士也好点。
我妈理所当然扯上了她的老话题：“你就是什么都自己想干嘛干嘛，你要是吃好喝好，好好锻炼身体好，三人间怎么就不能住了，还要花钱去住VIP。”
我：“我就是想生了能休息好点啊，包饭陪夜也不会太辛苦，我们小孩不哭别人小孩哭，还怎么睡啊？我这几年都是睡好就不生病，休息差就生病，能休息好就想办法休息好呗！”
我妈：“呵，现在说休息不好生病了，叫你吃东西喝汤锻炼你不听，那小孩生出来天天你都休息不好，你就天天生病。”
这就是我忍太久忍不住的时候了，直接发火：“整天讲我以后小孩难带，我生病，那我现在就也别怀了，别生了，就不能盼我点好？”
包饭在，我妈觉得不能和我吵架，当然就没接话了。
第二天我以为事情翻篇了，结果从早晨一起床，我妈就因为各种事情怼我，我猜想是前一天晚上受了气，就都没吭声，忍着。
然后，我妈又一次不给出任何理由以冷战的姿态背包回家了。
这一次，我大概知道理由。没有求助我爸了，反正总会过去的。
结果是我爸联系我了，中秋节前，不是刻意的要解决什么问题。就是日常发视频聊天，但我爸是有目的的，他和我聊天的重点是：你怀孕脾气坏，孕妇都是脾气很差的，怀孕了性格就更古怪了，所以你中秋回婆家要少说话，人家说什么你就听着，尽量能别说话就别说了。重中之重是父母也有自己的生活，谁也没责任现在还帮你，你要懂得感恩。
我答应着挂了视频，跟包饭狠狠哭了一场。
十年，爸爸妈妈真的没有看到我的变化，他们以为我还是未成年的模样，还是青春期叛逆少女每天和妈妈吵架的性格，是容易发火急躁的脾气，但是我真的变了很多，小性子有一点，更多的是好脾气好耐性了。和妈妈重新一起住的这几个月，只有因为VIP病房事件那一次发了脾气，其他都是在以柔和开玩笑的方式沟通，更多的是忍着不说。谈到感恩，我也从不认为父母就是应该帮我的，接妈妈过来我的本意是互相照顾，她一个人我也怕她凑合吃饭，整天玩IPAD。
而怀孕后，我的脾气更好了，连开车坐车时候的路怒症都没有了，因为身体不难受，工作压力不大，整天特别开心。
他们的经验中我是脾气暴躁的人，他们的经验中人怀孕了就一定会脾气差，他们的经验中我也会和公婆顶嘴。他们经验中的女儿，已经完全不是我的样子了。
那现在的我是什么样子？可能凡事总是被他们吓唬后果严重结果往往后果都不严重，物极必反，我变得特别理想主义。
举个例子说一下我怎样一个理想主义法呢？
9月初我本着沟通就会有结果的目标，想和我妈平心静气聊一下，希望我们俩的相处模式能有点改变，这样不至于她整天气鼓鼓觉得我不听话，我也要忍着忍着忍到崩溃。
有一天我忙工作坐了两个小时没动，起来突然右脚水肿很厉害，也知道是孕期正常反应，但是从小到大没水肿过的我就和我爸妈说水肿了，一方面觉得是孕期的反应很新奇想分享下一方面暗自希望能得到点安慰。
不料我爸妈劈头盖脸把我一顿训，说都是因为我不运动整天坐着玩手机才水肿的。
可是，以前不运动的我早在七八月的时候就每天都快走散步一小时，一个增强体质为顺产体力做准备，一个也能控制孕期体重。不说运动量如何，比怀孕前不运动的我已经强很多了。
我妈就看着我每天自己走走走，她陪我走了一次还嫌我走得快，就这样，她还说我不运动才水肿，说我任性不听他们话。
然后我就决定和我妈沟通一下了。
我说能不能以后不要再我说我不舒服了你们就马上指责我，安慰我一下嘛！
我妈说你怎么不懂我们的心，我们是担心你爱你才说你，别人谁说你。
我说我知道你们爱我担心我，我也爱你们，就是你们总是指责我，明明我需要安慰，但是你们训我我就很受伤啊！
我妈说你就是不懂我们是担心你才说你，你对我们要求太高，你就听不得一点说你不好的，还要我们整天哄着你跟你说好听的。
我说不是说要说好听的，就是安慰下而已。
我妈说你真的要求太高，是不是我和你爸教育很失败，让你没法接受对你的批评指责，你只想听好听的，我们担心你啊，都是担心你，你懂不懂？
我说好吧。
这就是这篇文章里第一句说的沟通失败。
我怎么不懂他们是担心我，因为担心我才会着急，然后急着教我怎么办能避免再次重蹈覆辙，他们有多爱我我怎么会不知道。
可是他们不知道我懂。他们不看我做了什么，不听我说了什么，他们觉得我不懂。我又希望他们看到我做了的，听到我说了的，我总希望他们是我想象中的那样。
这一次沟通让我的理想主义裂了个小缝，我理想中我和父母是能良好沟通的，我理想中的我能懂世上我最爱的爸爸妈妈，爸爸妈妈也能懂我。
然而这都是理想罢了。
这一场沟通很简短，并不如我理想中那样达到了我的目的。然而，就是这一场沟通，我说服自己放弃对父母的理想主义，决定改变以后与他们的相处模式。
他们再以经验主义来要求我，不伤原则的我接受，但是实在不能接受的就嘴上答应，自己还是做自己的，嘴上哄哄他们开心，还是挺容易的。
他们再唱衰我的未来，我就当耳边风，哈哈哈！其实，明明自己也知道，他们说得再不好，有可能是真不好，也有很多可能是好的，又不是他们说什么就一定会是什么。
报喜不报忧，放弃需要从他们那获得安慰的想法，因为永远不可能从他们那得到安慰，我的安慰需求有其他的渠道能得到满足，就不对父母那么高要求啦！
不再抱有改变相处模式的幻想了，我爸妈跟姥姥姥爷爷爷奶奶抗争了五十多年也没改变到什么，我不想和我在这个世界上最亲的人在未来相处的日子里更多的是抗争。
希望不较真，爸爸妈妈和我都能轻松一些。
十一回公婆家，讲到胎动的话题，我说：每天晚上十一点到两点胎动就特别强烈，我爸妈还说宝宝以后是个夜猫子不睡觉，肯定不好带！“
公公笑：”生出来宝宝就会变的，会转过来白天玩晚上睡觉的，会睡觉的，好带好带！“
嗯，得到了莫大的安慰。
爸妈的经验主义处事方式已经非常根深蒂固了，希望我的理想主义处事方式可以不要太极端。一边爸妈打压着唱衰着，一边包饭和公婆哄着给着希望，都是爱我的人，我的人生本就没有什么不理想！
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