懒散

无意识写作让思维变得懒散，认为只要不受控制随便写出文字就好了。所以很难开始构思，维持平衡变得很困难。这是停下连续了很久的无意识写作的副作用。由于我不怎么看小说，并没有什么想写故事的心情。突然要开始一个小时的写作练习，这可真伤脑筋。文法都会混乱的。

我来到了一座没有门的房间，就像是这种情形。找不到入口，所以无法专注进去。

即使随便拿出以前的东西想要接着写，也是完全不行的，因为大脑、意识缺乏训练。需要用到理性的时候，理性就不见了，需要用到无意识的时候，惰性又涌了上来。

像是以前，如果在小说写作群里突然出现三题作文的作业，心里就会激动起来，兴致盎然地去完成这个作业，想要写出体现自己风格的特别的故事，但是现在总觉得缺少了一种东西，我和我的潜意识们都变得像烈日下的冰激凌，熔化成一堆无用的甜奶油。

好像连“必须要写点什么”的欲望都没有了。人总是在向着许多方向改变，我又要向着什么方向改变了呢？向着一个缺乏感情的、却充满对许许多多写作以外的事的好奇心的人改变吗？

其实很多事都可以代替与文字游玩的乐趣，可是文字流动的感觉却很难找到。当我看到高楼的时候，那种反射着光线，或者自身散发着霓虹灯光的高楼，心里就会涌起那股激动的感觉，就像上涨的潮水一样，这种感觉也会马上退去。我想更接近海洋一点，让潮水把自己淹没，但是海洋好像后退得越来越远，因为她不想再接纳三心二意的我了。

文学——不，文字的海洋，在看到我向前走之后，就马上向后退去，像是丢失了许多帧的动画镜头，看上去很是滑稽，原本我的脚尖还能碰到浪潮，下一个镜头就是浪潮以及海洋都已经离我很远了，我并没有移动，只是海岸线“刷——”地向后平移了。

在我脑中，这场景还真是有意思，我想大笑出来，不过已经没有陪衬我笑声的海浪声了。文字突然觉得我很讨厌，就跑开了。

我很喜欢现在的自己，胜过喜欢文字，不过，真正的我自己却是喜欢文字的，那我就得做些什么来博取真实的自己的欢心了。

可是，真实到底存在在哪里呢？

我要清理房间里的所有东西才能找到。

其实我想写故事，但是我并没有在运用文字，我的大脑还停留在运用语言的阶段。对对，就是日常生活中的语言，要是录下人们在日常生活中说过的话，任谁听都会觉得毫无逻辑，混乱得不行。因为语言是很随意的存在，有许多变量在它的周围，环境，动作，表情，声音，语气……总之跟文字这种单调的东西根本不是一家人。可是，这种说法是不对的，虽然我知道语言文字不分家，但我还是要坚持这种说法。

我要欺骗自己的大脑，让它开始输出文字，而不是语言。也许这已经不算是语言，而是呓语，痴语。

总之就是很混乱的，我们总是如此不协调，不配合，大家根本就不给我一点面子！

我的脑子，身体，手指，神经中枢，还有许多居住在我身体里的“住民”，每天都借着我的生命力活蹦乱跳，要用到的时候简直一点用都没有！我一点都不喜欢住在自己里面的这些人！就像是不交房租的房客一样，一点都不礼貌！

要是我开始责怪这些人，他们就会狡辩地说，啊，因为你平时没有锻炼我们呐，没有人告诉我们要怎么做，或者……云云。

那我要做些什么呢？我要做什么事，才能继续写下去？我不是一个写故事的人，虽然知道这一点，但我要装成一个可以写出故事的人。因为一开始我们总是会被不自信的心理盖住自己的潜能，所以一开始欺骗自己，告诉自己能够做什么，然后假装自己真的能做，最后说不定谎言就会成为真实。

我没想到这种东西可以一直持续四十分钟，眼看时间就要到了，可是我什么都没写出来，好像没有国王的国家一样，一切都混杂不堪。