发生在我二十岁那年的一场霍乱 - 草稿 - 草稿

 

发生在我二十岁那年的一场霍乱 - 草稿 - 草稿

“仿佛重生一般，她恢复了对生活的希望，一股生气重新注入进她孱弱的因悲伤而时常颤抖的身躯中，尽管很慢，她还是感觉到她正被人从深渊中打捞起，而绳索的那一头是她自己的脸，这是一场自我的救赎，她看起来像个受害者，也像个英雄”

  那是发生在我二十岁的一场霍乱，来的无声无息，与生命中的全新阶段一同到来，以至于处于病痛折磨中的我完全没有意识到这场疾病将对我的身心具有多大的摧残力量，我平静的看待认为这只不过是我漫长一生中再普通不过的一次伤风或感冒，我增添衣物，焚烧艾草，却怎么也驱散不了萦绕在我身上的那种病态的情绪与思想，直到痊愈之后，我才发觉那是一种足以令人永远消沉下去的可怕力量。

  当二十一岁的雨水将我眼前最后一片迷雾冲洗干净，重新看清这个世界的我从一面巨大的玻璃镜子中看到侥幸存活下来的我自己，千疮百孔，面目全非，眼神变得麻木而呆滞，灵魂像是刚被清洗过得床单被人拧成一股，心灵中逐渐流失的那部分纯真与美好像是那多余的不讨人喜欢的水渍，爬进地砖的缝隙中，永远不见天日。

  关于那场霍乱的起因，我归因于自己因年轻而躁动的心和冲动下做的不理智决定，在那个充斥着毕业的欢呼声与离别的伤感的夏天，在那个多雨的季节，校园的每一寸花草，每一盏路灯，上映的每一部电影，城市中的每一辆出租车，每个夜晚都不停闪烁着光辉的星轨，每一阵穿梭在你我指缝中的微风，这所有的一切，都浪漫到了极致，都被我不受自控的情感镀上一层难以磨灭，永不风化的神圣光辉，以至于当一切归于爱情苏醒前的那一片沉寂时，爱情残留的灰烬将曾经的光芒覆盖，我才明白，那不是来自别的什么的光，而是我的，那是从我的内心深处投射出的一束为照清爱情的迷途而亮的光，而这次熄灭，又会是好几年的光景。

  在那场近乎自虐的病痛中，我浑然不知自己已经被传染上了一种以爱情为名的霍乱疾病，甚至还不断地自我催眠告诉自己，熬过这段时间，一切都会好起来的，妄图想凭借一己之力将两人的未来照亮。而当最后一根照清去路的蜡烛在因失望和难过而过度颤抖的手中跌落，连最后一种获取温暖与安慰的方式都不复存在时，便随即陷入到一种被巨大的恐慌和不安包裹的无边死寂之中，与恐惧相比，与你同行并承诺永不离弃的人抽回的手更让人感到绝望，他只在你的手中留下了一粒纽扣。

  你知道他永远的离开你了，你知道他掌握着逃离这片黑暗的方法，你知道他把最怕黑的你留在了这里，没有半秒的犹疑，没有丝毫的怜悯，曾经令人悸动的那段年少的光景被付之一炬，烈火熊熊燃烧，你眼睁睁着看着自己年轻喜悦的脸庞在火中撕成两半，回忆碎片溅出的火星灼伤了自己。

  于是你开始怀疑自己是否真的有过那一段曾经，还是不过是南柯一梦而已，那个人的相貌音容开始慢慢变形，最终变成一种影子一般的幽灵似的存在，他无处不在的纠缠着你本就痛苦的灵魂，在你最恐惧的黑暗中侵袭而来，看到你身心蜷缩难以自救的样子才满意的离开，他为自己得以解脱而感到庆幸，他不曾为你落过一滴泪。

  留在黑暗中，无数双冰冷的幽灵的手撕扯着我的灵魂，像是要将我的血肉也一并吃下，我大声呼救，希望能有人把我救出这地狱般的折磨，空气中回荡着的只有我自己的声音。在被夺走最后一丝清醒和理 智前，我拖着那副残破身躯爬出了那无边的黑夜，原来，当我心中不再有人以爱之名存在时，那条黑与白的边界就在我触手可及的地方。

  在很多个不被月光企及的夜晚，我将自己的心一遍一遍擦拭疗养，我真诚的向自己道歉，为把别人放在自己之上的地位而道歉，为了成全而一寸一寸的割让自己灵魂的行为而道歉，我想得到自己的原谅，并承诺在剩下的全部生命里，我会珍爱自己胜过爱全世界，最后，守着残留的最后一点对生活与爱情的信任，开始了全新的生活。

  之后的日子里，我不再提起那段感情，却能冷静的听别人提起他的名字，像是听见来自遥远山谷中的一声呼喊，随着岁月的延展越来越无法在我的心上掀起半点波澜，我们之间好像隔了一个世纪那么久远，总有一天我会彻底遗忘这个名字，像是遗忘掉那粒纽扣究竟失落在哪片黑暗。

  发生在我二十岁的那场霍乱，将我的生活拖入了我从未曾到过得谷底，它以爱之名感染了我身体中的每一个细胞，伴以呕吐眩晕的症状，就像我当时病态的生活一样，久久不能得到医治，就在我努力的想把生活重新梳理的时间里，我明白，一段错误的感情就像是一场无药可医的瘟疫，以你未曾察觉的方式与速度迅速蔓延到你生活中的各各角落，要用好久的时间才能慢慢清除干净，要用好久的时间才能让灵魂慢慢归复平静。

  在这场战斗中我侥幸存活，没有胜利者的骄傲与荣光，也没有失败者的颓然与沮丧，我只是像一个饱经风霜，厌倦战争的苍老士兵，一心只想回到自己的故乡，一心只想做自己的英雄。

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