我是一个农村孩子，我们兄弟两个，加上大伯家的两个，四个小孩一起，从小跟着爷爷奶奶长大。
我是家里的老大，从小到大，都很老实，很听话。哪怕所谓的青春期，我也没有什么叛逆，只是在好好学习。
很小的时候，偷偷抽过几次烟。抽烟是真的难受，而且，烟的味道一点都不好。后来就再也不抽了。
逢年过节的时候，总是会有亲戚让我喝酒。同学聚会的时候，也少不了喝酒。可是，我从来也没有喜欢上喝酒。白酒太辣，啤酒太苦。
从来没有谈过恋爱。有过暗恋，也有过表白，也有过互相喜欢的懵懂。不过从来没有真正的谈过恋爱。
我很听话，也很努力。最后考上了大学，更是很幸运的上了一本线。整个家族里面，从没有过的，最高学历。
就这样，一直到了我大学毕业。
那么多年，我在所有人的眼中，都是好孩子，很有前途的孩子，以后肯定能过的很好。
最后结果，出人意料。
毕业的时候，我放弃专业所学，跑去做销售，电销，地推。每天背着东西风里来雨里去，每天都拼尽全力。最后却一事无成，毕业那么多年，却一无所有。没有成家，没有钱，没有一技之长。
在人生低谷的时候，没有人会看得起，更没有人会鼓励。在所有人看来，只有一事无成，什么都不是，只有看不起。外人只会看不起，家人不会看不起，但也只会否定和打击。
不管遇到什么，最后只能靠自己，站起来。
越是困难的时候，越是无助的时候，越是落入深渊，越是不会有人救赎。
面对是唯一的救赎。
从毕业到现在，七年了。我一直都是一意孤行，横冲直撞，不计后果，只想着一路狂奔。
到最后独自一人，一无所有。
最后，终究逃不过，逃不过内心的痛苦。
既没有成功，也没有尽孝，既没有结果，也达不成家人的要求。
那么多年了，我到底在逃什么呢？
我不愿意承认自己的失败。
我不愿意承认我错了。
我把自己的错误，归结到别人身上。
家人的不支持，不理解，没有外界的鼓励，没有任何的帮助，独立支撑。别人的打击，别人的否定，所有人的不认可。
我一直认为是别人容不下我，其实，是我自己容不下我自己。
只要把自己的错误，归结到别人身上，归结到外界环境。只要为自己的痛苦，找到一个冠冕堂皇的借口，只要能让自己逃开这痛苦和职责，哪怕只是轻松一些。
终究，救不了自己。
任性，倔强，不服输，一直都认为自己是对的。
我到底在坚持什么呢？
我一直在坚持我的自我，不断强化自己的观念，一直重复自己的想法，一路狂奔。
我错了，真的错的离谱。
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