15.10分，雨是下起来了。
浓重的云层压在头顶，天色黑暗。少倾，不远处的天空又变幻成诡异的亮色。昭示着这场雨来势汹汹。
天气预报昨天午夜开始降雨，半夜起来，未见雨落，晨起雨依旧没下。看预报，依然有雨。等了一上午，太阳傲然的在天空发威，炙热、闷热。
想来雨是不肯来了。中午小憩一会儿，醒来看到天色黑暗，沉闷的雷声滚过头顶，雨婆婆拖延了十几个小时，还是降落在了人间。
拖延症，雨婆婆是比不过我的，。三年多了，我浑浑噩噩的生存，做什么都提不起兴趣，吃饭、睡觉，三年等于过了一日。一次跟一个抑郁症的朋友谈起现状，我说我要不就是看破了红尘，要不就是真的老了，自己不只是心灰意懒，而且还心灰身懒。那朋友说：听我一句劝，你应该去五院瞧瞧，我觉得你是抑郁了。当时口头答应了，还是给我一路拖延了下来。
接触过的朋友，对我最大的欣赏就是我的坚强，不管经历过多大的苦痛，从来不曾被打倒，从来不曾绝望。一颗愈挫愈勇的心，是我高傲的资本，藏在我柔弱的外表下面。
那次晚饭跟老公喝了点酒，应该是醉了，突然就泪流满面。我说不知道为什么，我想要的都得到了，却觉得活着没有意思了，觉得一个人再怎么努力，最后一切还是归于虚空。我说你知道对于我什么是幸福吗？自杀，这个念头从我十六岁开始就诱惑着我，但是我的理性一直在阻止着我，我也承认我还有些不甘心，来人世一场，我不想做一个弱者，不想做一个可怜虫。现在随着年龄增长，这个念头逐渐淡了，可是我对生活的激情也淡了，如果不是身上有责任，我倒是真想出家，或者隐居。老公淡淡的说了句：我非常的清楚，现在我们的这个家，看似是家，其实是你的寺院。
一语中的。沉默。
雨越下越大了，我已不会再如前年那样在大雨如瀑的时候跑出屋子，在院子里让雨把自己浇透，然后关紧房门在炸雷声中嚎啕大哭。
我清楚，我的伤，已随着时间渐渐结痂。
可还是喜欢雨天，喜欢盛夏的雨。天昏地暗，狂风暴雨，电闪雷鸣都让我莫名的兴奋，我知道，是自己有一个于外表不符狂野的灵魂，没有人能将我看穿。
这段时间渐渐的清醒，我清楚我的生命不应该在四十几岁(我认为这是人生中最好的年龄）就开始逐渐的枯萎，那样子太过可悲。
一直相信，流过泪的微笑，才最动人。
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