理想与现实

    有关于理想与现实，对于目前还是学生的我，似乎是一个永恒的话题。

    稍年幼的我比同龄人更早的区分了梦想和理想，那时候还对于他们口中对于未来热切的想象嗤之以鼻。毕竟，大部分孩子的梦想，都只是做梦的时候想一想。

    但我同样遭受着这种怀疑，甚至于，孩子们对于质疑本身也嗤之以鼻，因为他们对于自己有强大的自信。可我却时刻被动摇着。

    随着年龄渐长，我开始可以跟一些年长的人平等的交流，带着一种寻找共鸣的弱小想法。不久后我就发现，我错了。

    我与他们的想法有根本上的矛盾，我看中感情，精神上的满足，可是他们更注重实际上，能带来利益的结果，感情反而在其次。

      比如工作。

      当我询问他们有关选择工作的话题，有的说继承家中产业，有的高谈阔论这份工作的福利如何，工资待遇如何，老板人品不错等等，还有的沉默许久，告诉我当初不是喜欢这个的，但是误打误撞做了，也就做下去了，现在看来，或许当时选择了喜欢的，未必比现在过得好。

    我感受到了一种隔膜，一种由于理念相悖而产生的无力感。

    尤其是，当我的父母，我的长辈，都希望我找一份安稳的工作，嫁一个合适的人的时候。

    女孩子适合安稳。他们说。

      但我吃过没有权利，没有人脉的，求人的苦，不甘心安稳着，在未知的某一天，对于突然而至的苦难束手无策，我讨厌那样。

      我希望有一份可以慎重考虑，缓慢的投放以爱情的事业，以此来获得成就感和生存意义，不然就觉得空虚和寂寞。我希望人活着应该更加激烈一点，而不是照着起点和目的地画出一条最短的直线，每一天都为了尽快到达终点。

    我无法知道在真正参加工作之后我的心态会不会发生改变，反而焦虑起来。因为我能够理解另一种想法，另一种生活状态，那样活着并没有失去人生的幸福感，他们依然快乐。

    我只是抗拒。

    我是个毫无疑问的理想主义者，对于世界的一切感知都带有鲜明的感情色彩。我喜欢感情用事，喜欢不撞南墙不回头，因为对我来说，重要的是去挑战一件事情努力的过程还有之后的眼泪也值得纪念。我总是玩笑说，我把自已活成了一碗行走的心灵鸡汤。

    我知道更多的人选择取巧，借着前人的经验，规避一些问题，避免浪费力气徒劳无功，他们似乎都是结果论的忠实拥护者。因为这样他们会生活的更好。

    但我会跃跃欲试，成功的话很好，失败的南墙也要撞上一撞，才会记得疼原来是这种滋味。

      我知道很多人会说，年轻人么，有疼的资本，我们没有。但我觉得享受过程应该是一种心态，并不是说要去走一条必然的死胡同，而是在百分之八十可能失败的情况下仍有一种尝试的热情，探索未知的激情。

      我无法说服别人，因为这并不是对与错的问题，只是选择不同，处理事情的角度不同的生活方式的问题。况且，我也觉得他们的做法找不到理论上的毛病。

      所以我怕自己被说服，哪一天，突然屈服了，放弃了。我能够理解，就证明我有选择的前提，这两种生活方式都潜藏在我身体里，不知道哪个时刻，东风压倒了西风，或是西风压倒了东风。

      我曾经迷惑的问过一个我很喜欢的人:如果以后大家都是这样，做一件事选择最优解，最省力的距离，不考虑没有结果的爱情，不做没有必要的坚持，那么，放弃的时候，即使没有感觉，但是真的没有哀鸣么？

      我怕，以后我无法理解说出这番话的自己了。像每一个长大后的人一样，轻轻笑着，不做评价。在迅速被现实同化后，认清所有的真相和自身的能力不足后，成为一个选择对自己最好的路的利益至上者。我怕的很孩子气，想要逃跑，不愿意回头。

    也许正确的做法应该是两者兼得吧，选择正确的省力的路，在无关紧要的事上偶尔放飞自己。

      是这样么？