如果不是007举办6月关于父亲的有奖征文，估计我不会想到去写我的父亲。其实也没想去征文，没觉得自己的文笔可以去拿父亲的素材与他人一争高下，只是，确实令我想到了父亲。那么，为何不动笔写写呢？
他是那么一个朴实的人，朴实到那么的普通，又或者说那么的不那么有能力让人可以稍许的仰望，甚至用老实来形容才更贴切。
父亲出生在农村，排行老二，那时，新中国还未成立，他童年的那种日子，我是无法想像的。也很后悔以前父亲跟我讲述孩提过往的时候，我也根本不想听，不想了解，因此所知甚少。只知道那时候的家，是穷的，很小就开始跟着大人务农。大伯几乎没念过书，父亲倒也念到了五年级，也是因为穷吧，就不再读书了，家里是一直供着年纪比较小的三叔念书的。其实父亲应该能念书的，父亲的字写得很漂亮，我印像中，他是有时间会拿书读读的，这是我为父亲感到特别遗憾的地方。
务了几年农后，父亲二十不到便去入伍，转业后便落在了徐州，这也成就了与我母亲之间的姻缘。母亲一直在唠叨嫁错了父亲，因为母亲是城里人，从小多才多艺，一双水灵灵的大眼睛，漂亮得很，而且是老三界，可惜文化大革命，没有读得上大学，下放到农村，之后就各种原因错过了。后来经人介绍，与我父亲彼此相中了。父亲说当时她戴着口罩，就看到一双好看的眼睛，母亲说父亲的腰板儿直身材好，一个家庭就组成了。只是就像绝大多数女人一样，母亲总觉得自己嫁亏了。而在我看来，就我母亲的脾气，恐怕也就我父亲能忍受多年。
母亲觉得嫁亏了父亲，总体应该是因为父亲过于老实，吃了很多不该吃的亏，由于认真对待自己的工作，倒也当上了厂里的党委书记，可是想法并不多，也不会处理人际头系，更不会处理危机，因此父亲一直两袖清风，甚至单位里的一些事非矛盾都是母亲出招甚或直接吵闹到单位里去，而为父亲争取一些公正，或者一些权益。
我从小就觉得，如果配得上做共产党员，就一定是我父亲这样的。但是，除此以外，我似乎找不到他的什么优点，不爱说笑，不表达情绪，从我有人生记忆开始起，似乎父亲就没再拥抱过我，或者说过什么表达爱意的话语。
他也是个母亲说什么就做什么的男人，一度也曾让我瞧不起。想来这也对我长大后寻找另外一半造成了一定的影响，那是我父亲不曾有过的形像，要很man，很有能力，最好能让我仰望。
他不是那种在我的心中可以被视为成功的父亲的人，也没有在我成长的过程中起到比较重要的作用。我是在父亲去世的前几年，才体会到父亲那无可替代的对我的好。尤其是当他永远离我而去后，每每想到父亲，内心便是满满的温暖。
我结婚迟，35岁才有了孩子，父母一直间或帮帮忙。当孩子4岁了，要上幼儿园了，而事业再一次需要我更多的努力之时，他们来到了无锡，已是退休的他们，心无杂念的帮我带着孩子。母亲只管家里的事情，外出接送都是父亲的活儿，那几年，风里雨里的，大部分都是靠父亲，我才得以全然安心去全国各地出差。父亲去世后，我便收缩了自己的活动范围，能不外出都不外出。如果没有父亲的成全，我何以有所谓的事业。
父亲因为一场意外的疾病而意外的离世。从发病，到病故，不过短短二十几日。我庆幸那时的我是懂事的了。出于感恩，父亲在莫名的出现病症后，我还寻找医书，帮他按摩，那时他勉强的笑，是不想让我们过多担心吧。发病时，先在无锡的人民医院检查，医生说没事，开了点药，只是十几天下来并未好转。再去医院时，我要求给父亲住院全面检查，医院拒绝了。幸好，我找了南京的朋友，当即把父亲安排进了工人医院的老干部病房，并接受全面检查。我以为，只是小病，全家人都以为，只是小病。然而，父亲越发虚弱，甚至说不出话来，认不出人来，常处于昏迷状态，三四天后，当终于查明病因时，却被推进重症病房，并告知病危。我无法接受现实，只在病房外不停祈祷。
上天并未眷顾这个老实了一生的人、对身边的人默默支持与付出的人，父亲在昏迷中离开了人世，一句话也没留下，那些日子，他应该是痛苦的吧，表情上看不出来，只是有一夜，他睁着眼睛，什么也说不出来的时候，我唯一一次看到，他流下了眼泪。
写到这里，心很痛。自己接触过宗教，不明白为何父亲就这样离世，停止呼吸时，他已很瘦削了，全身插满管子，护士最后为他整理遗容时，给父亲口部、鼻部、耳部都塞满了棉花，说为了防止他体内的血流出来。我难受至极，我还没让父亲过上特别舒坦的日子，他怎么就如此这般离开了我们。
之后的一切，我全程操办，母亲几近崩溃。
与父亲的更深入链接，是在他火化后的第四天。那些日子，我是接受不了这个现实的，尽管父亲一个关于病痛的字眼都没说过，我却笃定他是极其痛苦的，我满脑满眼都是他躺在病床上的模样，内心充满了不安与恐惧。第四天凌晨，我做了一个梦，梦见父亲30多岁的模样，穿着一身海军服，英姿飒爽，边向我微笑，边飘然向空中而去。那个微笑，是我见过的父亲笑得最灿烂的一次。在梦中的我，清醒的很，我知道父亲已经去世了，他这是在跟我告别。我回报以微笑，目送他的消失......醒来以后，我似乎受到了安慰，父亲走得很好。后来，母亲跟我说，不管怎样，你的父亲是有福气的，从发病到离去，时间很短，遭的罪，还是很少的。但愿，这就是事实。
三年后，我怀上了第二个孩子，特别欣喜，畅想着这个孩子带给我的未来的劳苦以及幸福。只是，这个孩子怀到5个月的时候，却不幸地一定要流掉。手术之后，我抑郁了，天天难以入睡，以泪洗面。白天也是不能见到小孩子的，一见到就忍不住哭泣。感谢离世的父亲，又一次给了我温暖，给了我安慰。那一夜，我梦见一座高房子，父亲在里面，已经很久没有梦见过父亲了，为何在这里会遇见。我顺着父亲的目光看过去，发现有个白白胖胖的小孩子，笑着坐在地上，我的心快速跳起来，又看向父亲，他没有表情，只是看看我，看看孩子，点了点头。我梦中就哭了。我明白了，父亲不忍看到我的痛，他想告诉我，他会帮我照顾那个与我缘分极薄的孩子。如果说经历那次丧子之痛，我还能恢复如初，是离不开父亲在梦中所给予我的暗示。
父亲的生前与死后，都是那么的平凡与平淡。我们大部分人都会这样，彷佛来过这个世界，又仿佛没有来过这个世界。若还能被某些人记住，一定是温暖过他们。这是父亲最后给我的教育，他用从不说明的爱，告诉我，就这样，记得去默默温暖他人，就好。
父亲节又到了。愿父亲，在天堂安好。
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