如故实验室最近接到了一个读者投稿（其实是同事的抱怨）：
A君生日快到了，异地恋的女友因为备考没法来陪他。A君觉得没关系，生日下次再一起过就好。想不到女朋友发脾气了，一定要A君去她的城市一起过生日。
A君一脸懵逼，心想：“我生日我没逼你过来，为啥你反倒逼我过去？”女友的理由是，生日是个很重要的纪念日，跟你一起过还不是因为爱你、为你着想。为这件事，A君和女友吵架吵了整整一周。
最终，A君生日当天抱着满腹火气，买了高铁票，如女友所愿去找她了，只是这次A君是去找女友分手的（并没有）。
A君问了我们一个问题：“为什么有人会觉得，向伴侣索取是爱TA的表现呢？”
90后的中年人在中学时期有这样一个都市传说：向喜欢的学长索要他衬衫上的第二颗纽扣，如果他愿意给你的话，说明他也喜欢你。还有一个简单的爱情攻略：喜欢谁就向谁借东西，叨扰的越多就越可能成。
这两个传说有什么共同点呢？他们都是在确定关系之前，通过向对方索取来刺探暗恋对象对自己的态度。普渡大学的Rusbult教授提出了长期关系中的投资模型，针对此模型做了15年的研究发现，当一段关系中附加了越多成本，则更可能长久。很多人会要求对方付出更多从而获得安全感，但是一直要求对方付出而不给予相应的回报，只会让关系失衡。
“我说吧，谈恋爱也没什么好的，”如故实验室单身25年的老李嘴上说着不要不要，身体却很实诚地打开了交友神器如故App。
那么，如何判断你的TA是否有这种倾向呢？
1.自我中心
自我中心的伴侣会一直将自己的需求放在第一，会不停把你变成更适合TA的人，而不是让你变得更好。比如，TA会让你改掉很多习惯，或者禁止你跟一些人来往，并不是这些东西对你不好，而可能只是因为TA不喜欢。基本上，你错了就要挨打，ta错了你得宽容。
2.逃避责任
主要表现为假装自己是受害者，拒绝接受改变。每当你和TA说，你看我为你做了什么什么，你也应该为我做些什么吧，TA可能会逃避责任说“这是你应该做的”，或者假装可怜。TA会通过让你愧疚的方式来不断消耗你，例如吵架时自残，卖惨来转移矛盾的核心。比如，A君女友这样将自己不愿意体谅的问题，转移成自己为A君着想，A君还不领情。
3.一会晴天一会阴天
不知道你是否“有幸”遇到这样的伴侣，好的时候什么都好，吵架的时候尽挑伤人的话来说。
生日忘记给TA买生日礼物，TA可以骂你骂到怀疑自己是不是杀人放火了；可能只是朋友圈没给TA点赞，TA就敢提分手。和TA在一起时，你会特别小心翼翼，生怕自己说错哪句话，做错哪件事，一下子就变阴天。每天都可以让你感觉惊心动魄，有种身处偶像剧的感觉，昨天还好好地讨论承包一个鱼塘给你，今天就说要把你放鱼塘浸猪笼。
遇到只会索取的伴侣该怎么办呢？
最简单的方法就是离开TA，因为TA将对你索取当成爱你的方式，不懂得自己付出才能让关系达到平衡和健康。
假如你离不开TA，希望你们还能走下去，那该怎么做呢？
在Rusbult教授提出的投资模型中，教授提到了感情持久和三个因素相关：对关系的满意程度，附加的成本，候补选择的质量。
当你对关系满意程度下降到很低时，你需要通过提高对方的付出来提升自己的满意度。在产生矛盾的时候，你需要坚定自己的利益，不要被人牵着走。在开始谈话后，要不断提醒自己围绕结果进行交谈，不要纠结在在烦人的过程，如果陷入僵局就顺着对方的意思放弃，你们的关系就真的走到无法挽回的地步。
另外你需要让对方意识到你还是有其它选择，最好的方式就是提升自我。不要随着对方的意愿去改变，而是真正地成长。扩大自己的社交圈，把业余时间花在提升自我上，而非陪着伴侣消耗自我。当你逐步变得优秀了，你的恋人就会有危机感，不太可能再对你颐指气使了，至少不会像下面这个loser一样：
最后祝大家慧眼识人，不要在垃圾桶里找男/女朋友，找到娜样纯杰的爱恋~
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