浓浓的情绪，一整天都有些溺在里面。上午想看存在的书，根本进不去脑子。想着强大的执着，渴望，坐定了的弱小无助孤独和恐惧。期盼被暖暖的，全然温柔的呵护和照顾。想到巨大的愤怒，极度的，对外的转向对内的，完全不被爱的羞耻感。失落，落寞，一遍遍扑空没有被回应的孤寂。
可一遍一遍的仍是期待，期待有人能守候，然后愤怒生气无法如愿，继而感觉落寞。想到之前捋的对需要的不允许，弱小感，以及提前切断关系。或者从另一个角度来说，我确认自己是可以需要的，也正捍卫弱小的自己，即使是用稚嫩的方式。或者，我下次可以用不切断关系的方式。至多就是撒泼打滚，有过多的渴望和需要，让人笑话笑话，允许自己这样。其实也没有怎样，人的期待都是在调整中变得合理和成熟的。
下午跑步，挺虐的，半马的时间只拉了个长距离。一开始还是有愤怒觉得别人应该怎样，突然想了下，我真的要这样气呼呼的跑么。从自我中心出来后，会看到所有事情几乎都有他自己的规律，人也有他自己的认知。是怎样的稳定感，让人能随时出来看到对面的人和事，而不限于自己。
如果能看到对面的人和事，自己就能更好的建立关系了？那自己的目的是什么呢？要建立怎样的关系，为自己带来怎样意义。想着未免有些功力，但想到心流里写的人生阶段，从关注自己到更加关注社会，再回到自己，最后去更好的给出支持和爱。或许就是在这样的循环和领悟里修行自己。功力和实用主义是肯定有的一步，肉体凡胎，而且顽固的小我逻辑。只能是去到更多的觉察和宽恕自己吧。
那是怎样的稳定，能应对外界环境以及人事的不如所愿，仍保持自己是好的，而不陷于自己呢。或许是温和的陪伴，好的自体客体功能，让人产生出的控制感，对自我的确认感。并在这里生出了对外界的不同的容忍和接纳，以及可以继续去寻找方向的能动性和可控感。好的底子，才能带来对挫折的更强的容忍力吧。而现在能做的应该是更多的觉察，以及对自己的理解接纳，看到和呵护自己内心的晃动。
写字之前，有很惆怅纠缠的情感，写到这好一些，投入去做事真的可以对抗很多东西。刚间隙吼儿子，很烦和他的互动。拿着说要玩游戏，然后问他英语读了么，意识到自己没读。拿着本书在我面前，讨价还价一番开始读。我也很配合的说，你哪里哪里忘记读了。然后觉得很烦躁，让他自己去读，没过一下，他拿着书说读完了。
我火气噌一下就上来了，我很生气他敷衍了事，自己的事不自己负责的态度，气到直接给他吼出去。更讨厌他一脸很无辜的看着我，好像是你怎么啦的，诚惶诚恐并错愕的看着我生气的样子。这是很经常又非常快速的自动化反应，有些无力。
儿子是有些学习能力的，可读书相当敷衍了事，经常呈现为我们读的样子。原来是管着很拧巴，也压不住，后面不管希望他自觉。结果是，自觉没有反而更加敷衍。我一面说着他怎么选择，以后怎么负责，我知道我也管不了，可一到签字看成绩以及学校需要监督打卡的时候我还是不断崩掉。好失望他这样的选择吧，我认为不为自己负责的选择。
对于他在要东西时突然的特别听话和乖，以及在这时突然愿意满足我们要求的这点也总是让我生气。似乎牺牲了才能得到要的东西，而且要到了我们一定会不高兴的，他要收着点，这也让我很烦。我知道这应该是我们互动带来的问题，可他一遍遍的把我推到那样的位置时，我一方面认同开始挑剔，一方面心里又很不舒服。感觉捋不下去了，慢慢修行。
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