#一九年十月#
我听到路边唱歌的男孩子唱“笑着坚强”
我听到跑步的男孩子和同伴打气“不能偷懒”
买了单车月卡 然后没有力气骑 浪费钱
买了腾讯会员 也没心情看 应该也会浪费钱
大概七个月了 就这样焦虑了七个月 崩掉之前我觉得自己是正常的 家庭幸福和睦朋友陪伴生活充满希望一切都很美好 后面我去了医院 做了抑郁焦虑轻躁狂好几种量表 却没得出任何结论 行吧 那我就当我想多了 只是有些不顺利而已 心理老师让去复诊 我也没去 但是还是好难过 我想休学了 不是在退缩 是觉得现在的状态 对自己的学业很不负责 会做不好 但是又会犹豫不定了 老师也提及一些我没考虑到的问题 那我就放弃咯 这学期过来 九月份 哇 真的挺多事的 比我大一大二来说 算很忙了 我以为我忙起来 就不会胡思乱想了 可是啊 九月份情绪也崩溃了不知道多少次 我可以堵住那些说我是闲的没事乱想的人的嘴了 我又去了医院 好像就是知道一样 严重了 开始吃药 没关系呐 有病我治 之后又去了医院两次 药越拿越多 药量越来越大 副作用也有了 会真的觉得累啊 刚开始我就想放弃了 好没用哦 朋友们也使出了浑身解数陪我开导我 但是很抱歉啊 我还是没有振作起来 对不起呀 我现在看不到希望这种东西 满眼只是糟糕的自己 只想躲到没人的地方 我把这样糟糕的东西暴露在朋友圈 真的很需要勇气 所以你看了我这些东西 明天见到我 可不可以不要当面问我什么 你可以发消息给我问 我明天醒了有力气回就会回你 所以我要睡觉啦 晚安啊你们
我不是很愿意再和别人说什么了 他们好像会努力理解 但是最后都还是会说 你不要想太多 你得自己想开
可是我真的没办法 他们为什么不相信我呀
可不可以不要问我 因为什么成了这样 可不可以不要问我 情绪为什么崩溃
可以的话 我真的把头打开 把那些神经组织丢掉
我好怕我和妈妈说 她就会觉得我是在大学受了委屈 有人欺负我
可是没有啊 朋友们还给了我很多很多陪伴 我不知道怎么和妈妈解释这些 光想想我都觉得累 所以我一直拖一直拖 没有告诉他们
我好想爷爷啊 但是我生病了 他知道我生病了会难过会担心 我不想他担心我
会特别想朋友们抱抱我 我太紧绷了 现在会有点发抖了 好想有个依靠 好想有人可以和我一起面对这些东西 可是这是我的情绪啊 没人能理解的 都理解不了的
可不可以抱抱我 让我在你们怀里放松
我太需要拥抱了
我太需要人陪了
可是 朋友们都挺忙的 我得坚强一点
我不知道怎么办 和朋友们待在一起的时候我是好的 一个人就不好了
我爱你呀
对 想夺路而逃
其实我挺喜欢待我床上的 因为有床帘 都可以遮起来
不行 我好害怕 等下去查血要抽两管 我想到那针头 就觉得手臂痛
十七分钟
今天的四十路发动机声音很响 听得很烦
我脖子后面的肉就跟骨头一样硬
我可真是个听话的好孩子 医生说想吐第二天就去查血 虽然我怕痛 也没睡觉 但我还是听话得出发了
其实我怂得不行 哪里敢去死 磕着碰着都觉得痛
知道那种本来睡得好好的 突然惊醒 然后黑暗中能听到自己的心跳 又快又种
仿佛死过一次了
昨天老板说 你这个症是你自己封的吗 我说不是啊我都在吃药了 然后他说 我看你不像啊挺正常的啊
所以我得了这个病 就是不正常了吗
我只想蹲着
太阳穴好痛
为了提醒自己
同上
＋1
一样
从众
附和
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