阿川

也不知哪里来的自命不凡，总是在心里萌生出一种老子不是凡人的奇怪想法。

我好像从来都没写过自己，除了偶尔写几句当时的感想外，也没有直面过自己。慢慢来吧，想到什么就写点什么，反正写的也是自己。

我叫阿川，今年24，性别男。

       我一直拒绝谈论自己的感情，不是刻意逃避什么，就是觉得感情这个东西，拿来说就不像它了。从小到大，严格意义上来说，我都不算一个内向的人，可以唇枪舌战，也可以绵绵细语，按理说，异性朋友会很多，主动点的话女朋友也不会少。可是事实就是既没有那种闺蜜好友，也没有爱到骨子里的爱情。原因我分析了下，大概是这样的：在大学之前，我脑袋里压根就没想过与异性朋友走得太近，无非就是在学校里嘻哈打闹或是周末集体活动，是不是当时觉得跟异性朋友太亲密就是很娘炮？再或者，因为我有一个亲妹妹，我们相差四岁，除了小学同时在一个学校上学，帮他警告、威胁过欺负她的男孩子外，我们没有太多的交流，可能在一个白手起家的家庭里，不太懂得示弱，不太会温柔细腻的交流感情，特别是一个男生。感觉我更多的是以一个长辈的形象与之相处，所以她不敢跟我分享小秘密，我自然更不会把我开心的难堪的事告诉她，因为我会觉得她还小，是小辈。所以到现在，我们的关系还是比较严肃的。越是这样，越觉得自己离一个好哥哥的标准越远，越是这样，才更不敢对别的女生更好，我会想着在我有了自己的小家庭之前，把更多的爱给妹妹，来弥补上之前的遗憾。她读了大学之后，我们的交流不再那么沉闷，我们也通过信，通电话也会互相打趣，她也会笑我屌丝，也会坏笑着说给我物色女朋友。不过我可不敢说给他找什么男朋友，因为男人这种生物，我都不敢去相信，除非她能遇见一个真正深爱她的男人，那她定会很幸福。还有一个原因，就是我不想那么快把她交到另一个男人手上，就像一个父亲的感受一样，我还没爱够没疼够，你就远嫁他乡，心中是有千万个不舍，也有种自己的东西被抢走的感觉。

然后到了大学，惊醒身边没有那种异性死党，就在我有这种意识的时候，老天就及时的送来一个姑娘，送来一个机会，就这样，我在火车上与她相识了，那时候的她，扎着一条半长的辫子，穿着格子衬衣，坐在我对面，安静的看着书，阳光透过车窗，打在她的脸上，真是美极了，我的那个小心脏啊，碰碰的跳，也许这就是所谓的心动的感觉。时不时得偷瞄她，又不敢主动开口搭讪，只是在心里暗暗下定决心，她下车或者我下车的时候要来联系方式，管不了那么多了。幸亏我旁边坐了个大叔，估摸着三十多岁，他打了头阵：“小美女在看什么呢，这么认真呀。”，这时的你抬起头，笑了笑说：“没什么，学校要考试了，复习一下资料。” 接着大叔问了你学校，从你口中听到我们来自同一所学校，我一惊，然后就顺势加入了对话。我们聊着学校，聊着马克思，聊着身边有趣的事，不过我还是没有开口要电话，是你说放在包里的手机找不到了，需要我打个电话找找，就这样，我们留下了联系方式。这一切仿佛会是一段爱情的开头，但事实却是，我们成了朋友，而不是恋人。第一次“约会”是去光谷广场逛街，具体逛街是奔着什么去的我忘了，只记得我们去了超市，我推着购物车，她会把喜欢吃的零食往车里丢，这种感觉很轻松很舒服，俨然小情侣一般。之后的闲暇时间，我们会找来三两好友，一起闹一起玩。骑过车，K过歌，送过伞，吃过饭，然而我们还是没有成为我想象中的那么亲密。她是一个很上进的女孩子，很努力，还很要强。而我呢，仿佛有点不思进取，一切中庸，不温不火。正是这种性格的不同，有时候我觉得我们关系很近，有时候给我感觉又是很远，然后她换过几个男朋友，我们偶尔会有问候，不过只要对方需要帮忙，只是一句话的事。然后我们毕业了，现在她有了新的男朋友，看起来挺幸福，希望这个能是对的那一个。我们都在奋斗着，努力的工作着，有着自己的节奏，过着自己的生活，不偏不倚，不卑不亢。

朋友不就是这样么，陪你走过一段路，再把你交给另一个朋友，陪你去下一个目的地。最终，都是希望你能好好的，这样就够了。

      关于感情，从小到大也喜欢过几个女生，小学喜欢了一个女孩子两年，五年级到六年级；初中喜欢过一个女孩子，初一到初二；高中喜欢过一个女孩子，高二到高三。青春是懵懵懂懂的，也是很短暂的。两年的时间，从吸引到放下，每一次都会成长一点，并不一定是得到才算收获，有时候，淤泥里也能开出花。现在想起那时事，还是满满的幸福感，那种在心里憋了很大一股劲的自己，看起来有光，充满了力量。然而开始过的有两段感情，都是在之后，一段发生在大学的开始，一段发生在大学的结束。大一的暑假，跟聊了很久的女孩子见了面，然后顺理成章的在一起了。不过这段感情只持续的半年，还是异地，来得匆匆去的也匆匆。第二段的开始，在大四那年的秋天，是之前的同学，读书那会有点不了了之的情愫，尝试着好好的爱一回，可是总是事与愿违，她爱得炽烈，我爱得安静。时间久了，再多的迁就也无法让两个人快乐，而这一次还是异地。不是我归咎于异地，但如果没有一段坚实的岁月，异地是一段让人痛苦的距离，当然你也可能收获苦尽甘来。而我，没有那种好运气。

最近，最让我不知所措的事情就是一个异性好朋友给我暗示了想进一步发展的想法，而我却表明了我们是好朋友并且没有那方面想法的意思。与好友相识十年有余了，那时候我们是一个班上的初中同学，也是一个性格要强的女生，作为班干部的她，经常会被调皮的男同学气哭，不过那时候我更会觉得她是一个爱哭鼻子的女孩子，可能还会带点嫌弃女孩子真麻烦的想法。不过，她也会给欺负他的调皮男同学送上感冒药。若干年后我回忆起来，印象最深刻的就是我们一行去爬山，路上遇到一位白发苍苍的老奶奶，背着一捆山上拾来的柴，被压弯的腰，颤颤巍巍地踩着下山的泥巴路。她噙着泪水跑过去帮老奶奶，那种心疼的样子，让我觉得这种善良好珍贵。初中毕业之后，我们还在一所学校，不同的班级，有机会我还是会和调皮的男同学“欺负”一下她，她也会给我来一拳还击。然后我转校了，联系很少很少了。到了大学，再重新联系上，当然这也是停留在朋友间的正常联系，无非就是约着放假一块玩之类的，然而由于父母工作原因，我很少回到我原来的那座城市，总是会爽约。后来我工作了，她实习了，我们突然联系多了起来，关系越来越亲密，我还是会像读书时那样损她，但也会怪她不懂照顾自己，她是那种工作起来都忘了吃饭的人。而我也是会不吃饭的人，不过更多是因为懒。我很清楚，那种感情只是对一个努力认真的姑娘的心疼，并不是男女之间想和你生孩子的那种情愫。而对于姑娘来说，只是产生了一种依赖感罢了。如果将感情融进柴米油盐的生活里，你会发现，这并不是你想要的。对于现在的情形，我并没有后悔，但会有遗憾。不过我也相信，在一个恰当的时候，自会柳暗花明。而现在，只需要，不焦急，不沮丧。

人之所以不同于其它动物，除了人能制造工具外，丰富的情感造就了这一特别的群体。我觉得英语里的emotion这个词恰到好处，不仅仅是情感，精髓在于情绪。在我的理解里，愈久弥坚的是感情，戛然而止的也是感情。

在这说长不长说短不短的一生当中，有的人无比坚定，有的人却惶惶不安。这一切无非都是对情感的把控和对自己的认可。而此时的我，更多的是惶恐。不是对未来的担心，因为每个时代都有每个时代的印记，每个时代也有每个时代的幸福与失望，人都是这样一代一代过来的，我们并没有本质上的不同。我相信，每个人在历史的长河中，总是能够找到一个和自己非常非常相似的人，一样的性格，一样想法，一样的忧郁，一样的坚定。

      记得小时候，一群小孩子一起走了几个小时的山路，来到不知道方向的大山里，只为找到做“牛角”（一种植物皮做成的号角，形状像牛角，可吹出响声）的材料和摘些当季野果。到了下午四点左右，几乎所有人都说要在山里过夜，其实也有想回家的小伙伴，但是还是跟着大部队决定留在山里，可能他们觉得人多会安全点。但是我就是想回家，怕母亲担心，没有人同行，在最关键的时候连表兄弟都没有跟我走，那种无助和对前面的恐惧吞噬着我的心，在询问了表兄弟跟不跟我走且得到否定回答后，我头也不回的一个人朝一条陌生的山路走去，边走边哭。是不是从那时候开始，尝过了那种孤单无助的滋味，便不自觉地埋下了种子，以至于后来，染上了孤独。然而这并不是说封闭自己，不过多与人打交道，最核心的地方在于能够独处了，并且不会因为一个人而去焦虑。

现在的自己，也才毕业一年，在这一年里有过些许的纠结与迷茫，些许的急躁与不安。但是站在一个人一生的时间跨度上来看，很少有人这么快就大放异彩，这需要一个过程，一个积累的过程，所以不必太过慌张。就像一个身处迷雾中的人，即使在一个很熟悉的环境下，一眼看不见周围，还是会充满恐惧，然而当局者并不这样认为，也并不会觉得自己安全，也会恐惧。就像现在，我们有个看不见的未来，但它就是在远方等你，但是我们要为它焦虑吗？记得当初第一次去家庭教会的时候，与其中的一个姊妹交流，他问我你信不信有神？我说我不信。她说，神就在那里，你只是还没看见，而当你渐渐看见神的时候，就是你认识神的过程。

让一切慢下来，“从前的日色变得慢/车，马，邮件都慢/一生只够爱一个人”，你知道有个她在远方等你，她就在那里，不会走开，只是你还看不清她，你不断走向她，这种慢慢接近的感觉，让人觉得很踏实，也很幸福。